与不适合的人出嫁爱情婚姻离婚(和不是很心爱的人出嫁)
到了一定的年纪，爸妈让你和一个不适合的人出嫁，你会同意吗?
固然此刻是一个开放的时代，可是我国五千年留下来的传统思想并不是一朝一夕就可以改变的，尤其像爱情婚姻大事更是如此。好像多数家庭只要孩子到了一定年龄，爸妈就会让一个和你不适合的人出嫁，其实也就是说表面好像是在为你好，事实上但是是为了自尊而已。那么如此的爱情婚姻你会同意吗？
其实也就是说遇见一个不适合的人当然是不会出嫁的。由于这样的状况会致使自己一 生不开心，在这种不开心的情形下，又怎么维持好一个家庭呢？就算完成了，出嫁生子，真的认为已经完成人生那么大事吗？本人的孩子真的会幸福吗？假如一个孩子没有生长于一个有爱的家庭，不论对孩子的成长、身心都会遭受非常大的磨难，而且如此的孩子也非常难成才，假如孩子无法成才，并且遭受到极大磨难的情形下，又为啥要让一个孩子来到这个地球上，经历这几个不公平对待，孩子内心又应该有如何的念头？其实也就是说当然想清楚这几个事情以后，你就会清楚明白，一定不要找一个不太适宜的人出嫁。要不然害得不但仅是自己，还有本人的孩子。
固然在平时生活中许多爸妈有催婚的情形，娃娃们也都非常理解，可是但凡家长们站在娃娃们的角度思考一下，你就会清楚明白，为啥孩子不轻易选择出嫁。固然爸妈是想看见儿女能够过得幸福美好，也想使自己的儿女无后顾之忧，可是一定不要以出嫁而出嫁为目的。在这样的状况下，非常可能爸妈催促你出嫁只是为了自尊，并不是名符其实的为你好。
但这种事情亦有例外，就是本人的孩子经历的太少，对世间的险恶并不是很了解，比较容易被骗上当。因此在这样的状况下，爸妈就会给孩子物色人选。但在此期间，可能你并不会同意这门亲事，不过也应该考虑男方的条件以及人品方面，来进行相应对比。
我不会同意，由于爱情婚姻是本人的事情，应该由自己做主。假如和一个不心爱的人在一起，那么这段爱情婚姻本身就存在很大的风险，是比较容易以失败而告终的。
与我们携手相伴的人是要陪着我们一辈子的人，假如和自己不心爱的人在一起，那么也是在变相地折磨自己。
爱情婚姻一直就是自己做主的事情，在倡导爱情婚姻自由的时代，任何人皆有选择配偶的权力，每个在爱情婚姻当中失望的人也皆有结束爱情婚姻的权力。于是，在挑选另一半时，固然任何人的标准存在着明显的区别，不过大都人皆盼望能够找到那个陪伴自己毕生的人，也希望两人之间的爱情婚姻能够天长地久。所以在择偶时，我们要按照本人的原则，选择那个最特别适合本人的另一半。
在开始一段恋情时，我们要遵循自己内心的声音，固然说爸妈的建议有一定的参考价值，不过我们还是得听从本人的心声。
我认为两人合不合适只有本人心里清楚，固然说在择偶时，大都爸妈的意见都是为了娃儿着想，不过爸妈常常不会考虑我们的内心感受。因此我觉得只有本人认可选择的另一半，才能够获得天长地久的爱情婚姻，才能够和自己惺惺相惜的人共度毕生，生活也才会充满乐趣。
而且我认为年龄并不能代表一切，并不是说年龄大了就务必要草率出嫁。
固然说在大都爸妈眼里，到了一定的年纪就务必要出嫁。不过我认为年龄不应该限制我们的爱情婚姻，更不应该成为逼迫我们草草出嫁的因素。而且近几年来，愈来愈多的年轻人都将自己最宝贵的时间放在事业方面，人均出嫁年龄也将近三十，因此我觉得哪怕自己到了一定的年龄，也不可以随便开始一段恋情，更是万万不可以任性开始一段爱情婚姻，要始终遵循本人的内心。
既然已经到了一定的年龄就越不会凑合去出嫁的，因此我是不会同意的，宁可自己单着断然不会随便去找一个人出嫁。不适合的二个人，能否出嫁呢?
; 个人觉得，不适合的二个人，是不该出嫁的。以下俺就和大家说一下我得观点。
first of all就是出嫁前必然是有一个恋爱过程的，关键就在于这个过程。在这个过程中，不管是男是女，都必须会有一个了解彼此，适应相互彼此的阶段。而在恋爱的开始，双方皆可以说会装出来，装成彼此心爱的样子。譬如俺的一个舍友就是，平时都是比较邋遢的类型，鞋子衣服随便丢，头也不梳的，可是到了追女孩或者把女孩追到手的开端，他就好像变了个人似的，宿舍的具体位置整整齐齐，头发不但梳了而且还会喷些发胶，连我都要笑话他了，这逼装得给100分。可是过了那个热恋期后，那个舍友也慢慢变回以前的模样，依旧邋遢。不晓得他女友知道他这样的话会不会介意呢？说这个简单容易的例子，只是想让你晓得，只有过此个恋爱的装逼期，才能知晓名符其实的对方。
而此时对方经常提到的缺点慢慢暴露出来后，心里必定 会有权衡，是为适应对方而改变本人还是让对方适应自己而提出让对方改变？这可以说是世界历的难题了。其实也就是说不然，恋爱中常常会冲昏脑袋，所以此时大多会委屈自己而适应对方。这种做法当然是不太好的。恋爱的最好状态是为了对方变成更佳的自己，来成全对方。
假如不管怎么做，还是感觉对方不太适宜，是始终不行的。这样由于不太适宜对方而强行形成的婚恋在我看来是错误的。 看见此问题，我有一种哭笑不得的心理，为啥呢？由于此问题本身就是一个自相矛盾的问题，你本人都说不合适了，假如还要出嫁，这不是把自己往火坑里面推吗，说二个人不合适有许多方面的不合适，打比方说说三观，家庭背景，生活习性，外形等等。有些可以不计较，不过有些确实非常需要计较，在出嫁之前你还觉得可以容忍，不过你确定你能容忍一 生吗，问题是越积累越多的，很少会变得愈来愈少的。不合适必定 会出现矛盾，任何人皆盼望本人的爱情婚姻是美好的，不想有太多的争吵，指责，终究，如此的生活大伙都会觉得很疲惫，都难以再继续下去，不合适，你不要抱着希望，说一点一点的磨合就会变得合适，很抱歉，这真的做未到，就算勉强的出嫁了， 一旦爱的有一点不够，就会心生不满，紧接着所有的问题就漂出水面了，不能做到理解对方和发自内心的关心和沟通，日久见人心，不够爱或者不爱，在漫长、无聊、平淡、琐碎的爱情婚姻生活里，简直像秃子头顶上的虱子一样明显！！！如今的七大姑八大姨，逼婚的、或者非说你跟谁合适跟哪个不适合的，只是过过嘴瘾，在木已成舟的时刻难受的只有你本人，这几个人早已散去，爱情婚姻要跟随本人的心，别人是别人你是你！！！务必要跟随本人的自愿，这是你本人一 生的事！！！不是别人的！！！209不太适宜的二个人，能否结果呢？人在人生的某个阶段就会遇到那个对的人也可以这样说你觉得可以和你过一 生的人。恋爱是每个年轻人也可以这样说准备好过二个人生活的人的一种互相联系的方法。恋爱也是我们人的一生之中美满事情的一部分。两个陌生的灵魂经过时间的洗礼相互碰撞，渐渐的产生了互相的依靠。最后决定过一 生走向爱情婚姻，携手毕生。其实也就是说二个人过一辈真的是不容易的一件事情。人是会随着环境变化而变化的，我们要保证毕生都只和一个人过完，那么这二个人务必要是适合的人选。能尽可能的比较契合，才能减少摩擦更加稳定的活法。二个人的合适是我们一起生活的重要保障，也是爱情婚姻中最为重要的粘合剂。那假如二个人不合适呢，还需不需要再在一起生活，也可以这样说需不需要出嫁。我觉得是不能的，俺们是可以为了爱情抛弃一切，不过这份爱情是要建立在二个人彼此适合的情况下。假如仅仅只是就凭着一腔热血，凭借着你说你爱他，或者他爱你，这样在一起的爱情婚姻是不会长时间的，我见过如此的爱情婚姻因此我敢这么说。为了单纯的爱情就算出嫁了也不能真的相守一 生。合适真的才是爱情婚姻中最为重要的部分，都说出嫁要找适合的千万不能找一个心爱的人，我认为此句话是真实的并且合理的，二个人不合适就一定不要勉强了。
本人觉得不太适宜的二个人，自然是不太适宜出嫁的。
first of all，二个人出嫁的前提就是彼此招引，彼此喜欢，彼此适合。只有按上面所说的那样做，二个人对于未来才会有共同的规划，心往一处想，劲往一处使，二个人才能共同度过未来的困难，假如不太适宜的二个人，不能保证二个人的方向一致，常常不能利于问题的解决，问题越积越多，最终会出现压倒骆驼的稻草，两人分道扬镳。
其次，出嫁是对自己和对方负责。不太适宜的二个人显然就是在一起凑合，一起搭伙过生活，不会全心全意的对待二个人之间的情感，如此的感情都不去维护，又怎么能持久。
再次，正视爱情婚姻的意义。爱情婚姻是找一个人跟你同甘共苦几十年，既然早早就已经知道不合适，为啥还打算和他在一起几十年，委屈了自己，委屈了别人，还亵渎了爱情婚姻对一自个的意义。
许多人都觉得爱情婚姻就是女人的第2次投胎，其实也就是说对于二个人来讲，爱情婚姻都是重要的一生选择。吴奇隆和马雅舒离婚，不论爱情婚姻里面谁对谁错，都是说明二个人不合适，所以二个人分开，各自找了本人的幸福，如今的他们过得更佳了，这便是适合的重要程度。
最后，不要由于压力而凑合。此刻许多人都追求宁缺毋滥，在爸妈看来是挑剔，但自己看来就是一种追求，追求合适的而不是简单容易的凑合。因 此，你再等等，说不定下一个就是适合的，即为你想要的。
为啥我们会和一个不适合的人出嫁?
曾经有的人讲过这样一句话：
我们希望自己能是那个最幸运的人，与相爱的人拥有最完美的爱情婚姻和爱情，紧接着一起相伴到老。
然不过现实常常会将我们从这种梦境中唤醒。
据统计，此刻大城市的离婚比例已经占到了出嫁人数的大概三分之一。总之，每三对新婚夫妇中可能最少有一对夫妻会面临离婚危机危难。下面是一组各大城市离结比的调查：
我们看见首都北京的离婚率是最高的，约40%左右。据统计，此刻每一天在 北京有大概150对夫妻会办理离婚手续 。一段失败的爱情婚姻对于双方家庭经济和情感感情上的损失是巨大无比的。相信多数人在步入爱情婚姻殿堂时，都坚定地认给自己周边的这位是命里已经定好的那个Mr/Ms。Right，坚定地相信本人的爱情婚姻会长长久久。
那么，依然非常多时候，在朝夕相处中，夫妻两口子之间愈来愈深层次的矛盾和个性上的不相容会不断地被激发出来，表现为“权力斗争”和冲突，彼此在生活之中愈来愈对对方失望，最终随着时间的流逝，两个愈来愈痛苦的人选择了call it an end（在爱情婚姻中“叫停”）。
因 此，对于个体来说， 选择了错误的情侣进入爱情婚姻可谓是人的一生之中代价最昂贵的一个错误 。
怎样选择适合的情侣？此问题太过复杂，而且因人而异，难以用一些宽泛的标准去进行统筹。不过，就好像我们在考试中遇见复杂难选的多选题时，可以 使用排除法一样。俺们是可以从它的反面来思考，亦即为啥大家会在这么重大的问题上做出错误的抉择。
这篇文章中的许多看法源出一位美国的社会学家的调查报告，希望能和大家一起共享。那些还没有进入爱情婚姻但可可以在未来即将面临选择的friend们可以问一问自己，是否自己亦有也许会被某一点“命里”。
当我们在寻找情侣时，我们也许经常会选择以下一些听上去非常美满紧接着却非常模糊的标准：俺要找一个很nice的人，俺要找一个懂俺的人，俺要找一个“有魅力”的人，俺要找一个有责任感的人。。。。。。
如此的要求并但是分，只是任何人的并不能减少我们爱情婚姻不幸福概率。
从科学的角度已经证明，我们所有人在某些方面皆有令人抓狂的一面，没有一个人是完全正常的。我们各有各的神经质，不成熟和不稳定。可是我们并不晓得具体的表此刻哪些方面。因此对于我们的相恋之人来说，他们要应对的首要的最紧急的任务就是驾驭俺们这些使人“抓狂”的地方。一段好的关系正所谓发生在这样两个能够用一种非暴力方式进行协调的“疯子”之间。
或许，我们花了许多功夫去了解我们的情侣。我们去拜访他的家人，去参观他上的第1所学校，浏览老照片，与他们的friend聚会。好像我们做足了功课。不过，这就好像一个新手飞行员在飞机模拟室里让飞机成功着陆后就假设他们可以直接去开一架波音747一样，是一件充满着风险和不确定的事。
在一个更成熟的社会中，准情侣们会为对方做一个非常详细的心理测试，而这个测试结果将被送给一组专业的且资深的心理学家去剖析。也许这听起来非常匪夷所思，可是到2100年，这个可能就会成为现实。
我们确实需要明白那个我们马上要出嫁的对象，他在亲密关系中的心理模式。大家需要知道他们对金钱，孩子，衰老，忠诚，性亲密，权利，侮辱等等事情的态度和承受能力。不过，这几个信息却难以在一个日常对话中涉及。
从实际生活之中，因为信息的匮乏和不确定性，我们常常习惯将完美主义“投射”到情侣身上那些我们暂时不晓得的特征上。这种下意识中进行的心理活动类似于我们在视网膜上投射出物体的倒影一样。许多时候，是我们自己依据过往信息组合出来的影像，与真实存在一定偏差。
我们坚信自己在爱情中寻找的是幸福，然而实际上，许多时候我们寻找的是“熟悉感”。经常我们会由于熟悉而舍弃其他可能获得更大幸福的计划。
在成年后的关系中，我们有一种倾向于去重建那些在童年时候我们熟悉的体验感觉。那时在我们还是孩童的时刻，第1次体验爱的体验感觉。不过，不幸的是，常常我们在童年时感受的爱并不像想象中那么单纯，它还可能掺杂着控制，侮辱，被抛弃，冷战或是痛苦。
作为成年人，我们也许会拒绝一些遇见的很“合适”的情侣，并不是由于他们不好，而恰恰是由于他们太“好”，打比方说太成熟了，太善解人意了，太可靠了。这种纯粹的好使俺们感到非常陌生，仿佛星外人一样，甚至是感到压抑。因此，我们朝着那些使俺们的下意识非常神往的候选者。不是由于他们会使俺们感到幸福，而是由于他们用我们所熟知的方式使俺们沮丧。
所以许多时候，我们嫁给一个错误的人由于那些对的人使俺们感觉“不对劲” - 感到自己好像配不上，也由于我们没有经历过一段健康的让双方都满意的关系。
偶尔，我们选取一个人出嫁，并不一定是源于多么爱那一个人，可能只是由于我们不能同意再单身了。
的确，到了某一个年龄，社会让单身生活看似十分的“落魄”。无人可以倾诉，一个人去电影院觉得别扭，人家皆有伴了，等等。另外还有一个就是性的需求。
当只有爱情婚姻可以满足我们在性方面的需求时，人们比较容易选取一个错误的人出嫁。假如不是只单单考虑这一点，人们是完全有可能做出更明智的抉择的。
许多人在出嫁之前，甚至一本关于爱情婚姻和亲密关系的书都没有读过。而多数是在爱情婚姻亮起了“红灯”之后，我们才会去寻找答案。
作为人类，我们有一种原始的占有欲。假如喜欢一辆车，本能的希望那车是本人的；假如曾经被某地的景色招引，不自觉的希望自己就住在那个国家。在爱情婚姻中，我们同样抱着如此的期待：我们希望爱情婚姻就是一张只有入口没有出口的“游乐园”门票，游乐园里有我们的情侣，一旦进入游乐园，我们将永久在那里分享幸福时光。
我们老是想着那些和情侣在一起的快乐是永远性的不会减弱断然不会消失的。
不过，爱情婚姻并不是冰箱，它什么瞬间都不会帮我们进行冰冻保鲜。出嫁并不会帮助我们让关系停留在最美丽的时候而不会变。
实际上，爱情婚姻会不断地推动关系向下一步发展：共同承担房贷，抚养两个孩子等等。
十九世纪的印象派画家们常常绘画的对象，都是那些转瞬即逝的美满时刻。他们将那些美丽却短暂的瞬间留在了画布上，看上去所有的都不会变，太阳好像永久没有下山，黑夜永久都没有来临，白雪没有融化看上去那么可爱。
那么，从实际中，这几个都只是短短一瞬，又会变化。
在古时候，爱情婚姻更像是两个家族之间的一种结盟。因 此，人们更加的多考虑的是:
- 他们的爸妈是谁
- 他们拥有多大的家业
- 是否门当户对
在中世纪注重浪漫感觉的年代，人们相信一见倾心，相信直觉，所以考虑的着重是：
- 是否无法停止对他的想念
- 他是否在性的方面招引你
- 他是不是有魅力
- 你是否想一直讨论他
然不过现在，大家需要一套新的标准。出嫁前，大家需要思考：
- 他们“神经质”和“使人抓狂”的地方在哪儿
- 怎么与他们一起抚养孩子
-怎样与他们一起成长
-他/她怎样经营友情
嫁给一个不喜欢不过适合的人，会后悔吗?
我认为是不会后悔的，对于爱情婚姻来说，适合比喜欢更加的重要。由于爱情婚姻是一 生的事情，是要相处很久了，只有适合你的人，你们二人才可以更佳的磨合更佳的在一起，这 一生才不会，由于许多分歧而走向不幸福。其实也就是说一自个的喜欢最多只能维持十年，就算你和你心爱的人在一起，或与适合你的人在一起，十年以后，你们这种感情都会变成一种亲情。适合你的人才能更长时间的和你走下去走下去。
不过俺知道喜欢对于一个爱情婚姻来说是很重要的。不过假如你心爱的那一个人性格确实非常不太适宜你的话，或者是他有非常不好的一些癖好的话，那以后你的爱情婚姻生活会过得很可怜，你并不会因此而感到幸福，就算你喜欢他，他对你做的皆是一堆伤害，你断然不会感觉到幸福。由于即使是很喜欢，一个人在心里都是需要爱与被爱的，假如总是一个人对对方无条件的付出的话，那这段感情就会维持的很累，并且不能够长时间的走下去。
对于爱情婚姻来说，如此的感情是更是万万不可以够长时间的走下去的，由于爱情婚姻的话会需要更加的多的耐心去包容对方，出嫁之前大伙都会把本人的毛病遮掩着，不过出嫁之后这种毛病就会日益显露出来。因此讲一个适合你的人对于出嫁来说是有必要的。
有人会觉得假如你不喜欢一自个的话，嫁于他之后你也许会后悔，其实也就是说我认为并不会后悔，由于二个人在一起之后，你们不管是多喜欢，最后都会变成一种亲情，二个人一旦在一起幸福就好了。我认为嫁给一个适合的人，等你到一定的年龄，再开始回想你当初的情感的时刻，你只会觉得想想当初嫁给一个自己非常喜欢的人是怎么样的，而不会想要回头去改变本人的这个决定。
任何人的人生都会遇见自己热爱的人，不过两个互相心爱的人不一定是适合的，由于喜欢多数是外表招引别人，紧接着别人的一些优点招引自己，喜欢一个人或者互相只是牵扯到二个人之间，而出嫁牵扯到的是两个家庭。所以人的一 生最终还是选择适合的才是最明智的，嫁给一个不喜欢但适合的人，不会后悔。
老话说：“萝卜青菜各有所爱”。不论什么样子长相的两个异性，比较容易互相招引，形成喜欢，不过也许你心爱的那一个人脾气不好，或许你心爱的那一个人跟你家庭背景不相配，又抑或自己热爱的人得不来爸妈长辈的赞同和祝福，这时的心理就是有苦说不出，喜欢一个人没有错，不过爸妈也没有错，家庭背景和脾气秉性也是天生的，改变不了，自己无能为力。不过经过长期的相处，你明知道自己热爱的那一个人不是适合的人，只是你无可救药的由于爱情不舍丢弃，那以后会是后悔的。
丢弃一个深爱的人需要勇气，但感情是可以培养的，得到一个合适的人会是一 生的幸福，可以少走许多弯路，可以省去许多麻烦。由于只有脾气性格互补，家中条件对等，爸妈赞同，亲戚祝福的爱情婚姻才是最和谐的，至于二个人之间，我们必须清楚明白，爱情只是爱情婚姻的一部分，况且日久生情，等有一天你发现你和对方可以和和睦睦地相处，也没有爸妈的反对声的时刻，你再想起以前的爱情里固然爱的死去活来，却时常有不和吵架，还有来自两方父母的压力，这时你会松一口气，时间长了，二个人不生疏了，也就成了亲人。爱情婚姻到最后剩下的本就是平淡和亲情，轰轰烈烈的爱情也只不过是一开始。
所以嫁给一个适合的人，不应该后悔。
我认为会后悔的，但是不排除你以后会日久生情的喜欢上他。我们为啥会出嫁，不但仅是由于自己到了还出嫁的年龄而且还有我们之间的互相喜欢。由于爱我们才决定在一起，也是由于爱他才想给你一个家。不过假如你们之间没有爱情，那么你们的爱情婚姻是真的维持不下去的。即便那个男之特点特别的喜欢你，而你不喜欢他的话，那你迟早也是会厌恶如此的生活和如此的爱情婚姻的。
我有一个小学同学，也是由于和本人的男朋友有了孩子了才结的婚。其实也就是说这个男的但是就是玩一玩，女的也是相同的想法。不过女方的家人不同意啊非要让男生把女生给娶回家再赔偿点钱才罢休，从来也不问问你的闺女愿不能同意，那个男的想不想娶，这和买本人的女儿有着哪些个不同。一开始的时刻或许也是新婚，所以二个人还想着自己在热恋之中。不过直到他们出嫁的第5年亦即今年他们就离婚了。
理由很简单啊，这个男的不喜欢她了。其实也就是说亦即刚出嫁那几天新鲜，新鲜感一过去哒爱理不理的了。这个男的也是没过多长时间就会开始夜不归宿，开始在别人乱搞和其他女人在一起生活，把她自己就在家中。最后没有办法二个人离婚了，可把她婆婆给兴高坏了，弄得全小区的人都明白知道她儿子离婚了，为他儿子离婚兴高啊。你说如此的爱情婚姻会幸福吗，不是在折磨自己啊！！！
你愿意和一个不是很爱不过比较合得来的人出嫁吗?
我想我是不会的。诚然，假如有时间可以去磨合这份感情的话，我或许应该是可以接收的。毕竟找一个相爱又适合的人有些难。
假如遇见这样的状况，为啥要急于出嫁呢？出嫁可以往后推迟嘛！！！既然合适，那么这样就留够充足的时间来磨合一下。是否二个人能够名符其实的相爱，假如可以，那么这样就出嫁。假如实在磨合不来那么这样就丢弃吧。可以说就是一个追求爱情的人。也更追求一种爱情婚姻的完美程度吧。
我感觉爱情婚姻是一 生的大事，还是要尽可能找一个自己爱的和爱本人的人在一起，否则一 生多么难受啊。二个人越看越烦，那生活当然是不幸福的。
其实也就是说我不太清楚明白你说的合适，是到底指的是什么？假如说是一些家中条件和一些社会地位方面的合适，那么这样就不要慎重考虑出嫁这档子事了。还要说的就是如果性格方面和一些三观什么的比较合得来，平常朋友之间也是可以的。莫非都要慎重考虑到出嫁这个层次吗？
其实也就是说假如可以的话，就还是好好考虑感情的因素吧。毕竟和自己热爱的人在一起，以后遇见什么困难，都是无怨无悔的。也是皆可以接受的。
其实也就是说，人海茫茫。偶尔遇见一个人很困难，不过偶尔还是比较容易的。所以不要着急，你会遇见一个你爱的并且适合的人可以和你出嫁的。可能这种念头太不实际，不过还是要抱着美满的希望的。终究有些事情是不可以将就的。
愿天下有情人终成眷属。也祝愿每一个单身的人可以找到适合的，并且爱的人。
这种选择我当然是不会做的，其实也就是说有一个人，条件无比的合适，不过自己并不是很爱的话，俺也不会选择和他出嫁。
由于我认为爱情婚姻实在是太漫长了，就算你和一个非常相爱的人在一起结了婚，多年之后，皆会有走不下去的体验感觉，由于二个人熟悉了，没有新鲜感了，各方各面的招引又非常之多。而你假如和一个根本就不是很爱的人，只是由于条件合适出嫁，那么可想而知，当你们的爱情婚姻没有新鲜感的时刻，也可以这样说你们的爱情婚姻在遇见几个问题的时刻，又应该怎样去面对呢？是否并可以继续走下去呢？
对于我来说，我认为爱情婚姻务必是有爱的基础上，才可考虑的问题，我认为爱情婚姻只是给自己的爱去找一个归宿，而不是为了出嫁而出嫁。人一 生没有几十年，何苦难给自己呢？找一个自己根本就不是很爱的人，只是由于条件合适而出嫁，那不是太悲哀了吗？
假如找一个和自己言谈甚欢的人在一起出嫁，二个人还不错高高兴兴的在一起生活几十年，反正我认为假如跟一个不是很爱的人在一起出嫁，出嫁以后断然不会非常爱。如此的二个人怎么可能同心协力的在一起过生活呢？并且生活中会面临那样多的困难，跟一个你不是很爱他，他亦不是很爱你的人，在一起怎么共同渡过难关呢？
有许多相爱的人在遇见的事情都会，大难来时各自飞，更不必说和一个并不是很爱的人在一起，莫非还指着他陪你同甘共苦吗？假如是俺的话，我宁可单身也坚决不能同意和一个不是很爱，不过比较合得来的人出嫁。爱情婚姻是属于本人的幸福，绝不能由于每个人而去出嫁，更没有可能由于任何条件去出嫁，只可能由于爱。
不能同意，俺要的爱情是纯粹的，不爱但合适，俺也不愿意出嫁，婚礼是神圣的，我不是死板，这是原则问题，不爱以后会有矛盾，有矛盾就会让二个人走向分开的道路，早知会分离为啥呢要凑合在一起。在爱情这方面，我不愿凑合。
我固然不是个完美的人，不过俺渴望有一个完美的婚礼，不爱但合适，这是不完美的，俺要的婚礼是不但合适，还要相互相爱，没有爱情的基础在一起是不幸福的，俺不可以把婚礼这么交代过去。
爱情婚姻之基础，在于两人相爱与否，爱情婚姻幸福之方，乃是二人相爱相伴，不爱不可婚，不爱即使合适，也不可将自己婚礼交代出去，我们的爱情婚姻要建立在爱情的基础上，没有爱，何谈幸福，没有爱，他又怎能用心相护，不是很爱，又如何确定他对俺忠心不二，不爱俺的他，我宁肯不要，也不能同意凑合相伴，尽管再也遇不上这么适合的爱情婚姻对象，我也无悔。
我不怕年龄地域以及学历，甚至是家庭的差距，我只怕他不够爱我，我很懒，我怕他不再爱我，而我又无力挽留，将本该幸福的爱情婚姻结束。我待他以真心，望他回复以真心。他若不够爱，那不如就勿谈婚礼，我绝不允许神圣的婚礼被不爱而悔。不怕不富有钱财，只怕不富有爱情。
