桃花运恶搞桃花爱情银行(求财求事业还能求什么)
求搞笑短信，愈多就愈好，最要紧的是要好笑。。。谢了
1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！！！！！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为啥？这一切是为啥？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的皆不是好人！！！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补补充；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁使俺是养猪专业户。（未完待续）
4你要请我吃饭，假如不满足俺的要求，俺要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，俺掏出地球仪说，要世界和平！！！主说太难了！！！俺掏出你的照片说把这个人变漂亮吧！！！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！！！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全球性的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！！！
7雨天，湿湿的，心情也如此潮湿。。。。每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:"旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了。
”
8这或许是我最后一次给你发短信了，我在犹豫需不需要告知你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！！！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！！！同样是人，差距怎么就这么大呢？（未完待续）
10。寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只，特征:脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信!主人好想你!
11。 听说你被拐卖，真的将俺吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12。 我和我妈说了：我喜欢你！！！经过和你如此长久的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪着我！！！可我妈不同意，她说：家中不准养小狗！！！
13。 我换工作了此刻在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找俺把，到银行大喊俺的名字，俺就知道了 对了！！！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14。 昨天我在网上看见你用的那个型号手机辐射非常大。下了我一跳。刚要通知你，又看见说对智商小于50的人不起作用。这我才放心。你也别担心了，继续用吧
15。 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西愉愉的走吧！！！别谢我！！！注意和提防安全！！！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第1排报数！！！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！！！”因此，你极不情愿地转过身去抱住了树！！！
最新资讯：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不见我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时俺就跑上去。。。。。。踩两脚！！！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！！！由于我确实非常想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，俺会带你爬上海边最高的石头紧接着。。。。。。踢你下去！！！
昨天，我梦到你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空无钱充，生活所迫不轻松;也就是说四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一霎那，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚使俺刹那间清楚明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看到你了，在超市！！！你愉愉的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！！！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！！！！！！！！！
你是否孤独寂寞，假如是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就论：我抽风呢。。。
人活着真累！！！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，饮酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！！！就连给小猪发个短信还得收费！！！
仅仅是一阵风也罢了，唯独是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，唯独是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！！！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！！！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！！！
敬仰的用户您好：您的话费已不足0。1元，请在最近内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖妻子，把话费交上，谢谢合作！！！中国电信
情人节促销大馈赠：敬仰的男客户，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将馈赠一套送给妻子的普通回家牌棉内衣，并在信誉卡上只展现棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你之名字，被云带走。我在山上写满你之名字，被风带走。我在大街上写满你之名字，kao，我被警方带走
语文课，老师叫起一昏睡同学解答问题，该同学浑浑沌沌啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！！！”该同学：“吱”
敬仰的用户，因为你的绝大都短信都是发给异性，给社会造成极坏的作用与影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的学习作风知识!
昨天梦到上帝他说可以满足我一个愿望俺掏出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，俺掏出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！！！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的情感，我晓得有些事不能强求有些距离也无法翻越，就好像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人此刻好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！！！
某日刘洪涛遇见外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！！！
不是每一朵花皆能代表爱情，不过玫瑰做到了；不是每一种树皆能耐住干渴，不过白杨做到了；不是每一头猪皆能看短消息，不过你用心做到了。恭喜你！！！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
什么情况？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！！！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永久是那么无忧无虑，吃饭永久是有滋有味，睡觉永久是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺不错的。你长得很抽象！！！你长得很朦胧！！！你长得很模糊！！！你长得很……诡异啊！！！饶了我吧，我实在刻画不出你的模样，我真没见过鬼。
午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是这样的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？俺的安眠药呀！！！
亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给俺的动力，车后座有你，上坡也充满快意，假使你放个屁!
要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，俺的心都碎了，为啥深深选择过，却又要匆匆丢弃，我是多想把你永久留在身边，但母亲说“城市不许养猪”！！！
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！！！岸上的老汉急了：“我考！！！你喝干了粪池子，不让俺种地了！！！”
怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！！！
之前俺只是了解，小猪不会讲话，就知道哼哼，可是后来遇见了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！！！
日复一日单调忙碌的活法，有的时候会使人忘了本人的存在，这时，你仅需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你本人……
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不到我，猪说：俺要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！！！猪还在看！！！猪咋还在看呢！！！
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞话听筒以防尘 整人专业人士 307
假如我是狐狸你是猎人，你会追我吗？假如我是茶叶你是开水，你会泡我吗？假如我是汽车你是司机，你会驾我吗？假如你是钱我是存折，俺必须会取你的。
我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅!
上网时间过长，请注意和提防用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次
无论天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……俺现在只想告知你，这几个都不关你的事！！！
阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条杂乱无章，以上所写八九不离十。
一个人犯一次错误并不难，难的是一 生只犯错误，从不改正。这么难的事你能做到，佩服佩服！！！
你变了，变的那样陌生，再亦不是记忆中那熟悉的你了！！！看着你陌生的面孔，俺的心都碎了！！！你咋就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？
你上电视了我看到你了，真很抢眼，很上镜，广告中的你的模样好可爱，好自信，好完美……俺就说吗，凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
新近得了个美白秘方，我亲眼看到一个原本长之特点黑的人一下子就变得特别白。确实非常有效。有好事当然想着你。方法如下用白粉笔在脸上涂几层，不用谢！！！
弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容， 容天下难容之事， 咱们何不把肚子搞大?
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！！！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
幼年时期，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大伙都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！！！
如此多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全球性，就是为了寻找一张像你如此的脸！！！这是俺的名片，随时欢迎到俺的整形医院来！！！
你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这儿睡觉”
乌龟：若不是老上网，我这脸断然不会绿得跟屏保似的！！！章鱼：若不是老吸烟，俺也不会急了就吐烟圈！！！青蛙：若不是老看短信，我这嘴断然不会乐成这样啊！！！
尽管我很节俭，俺依然是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越兴高。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！！！
鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！！！
夏天到了，当你无聊的时刻，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！！！哥们，洗洗脚吧！！！
懦弱并非你秉性，忍耐并非你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，俺必须得放你咬他！！！
你拿长筒气qiang对准天空，一手握住qiang筒，一手上下反复拉qiang栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就论我打飞机呢！！！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！！！三声，十分想你！！！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！！！
别人说你小气的话“针尖削铁，燕口夺泥，鹭鸶腿上劈精肉”
你在哪？电话打不通，急死我了！！！我有重要的事找你，看见信息立刻去防疫站体检，最快速度！！！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！！！
俺的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……也就是说是什么也没有，但浪迹天涯畅通无阻。其实也就是说也没什么，由于是自行车嘛！！！
听说你多智多谋，聪明无比，请你将俺从如今的房间里偷出去，我给你1000万美元的报酬，想好了就与我联系—萨达姆
有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！！！接着转过来恶给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
恭喜您获得一套白色的房屋，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房屋里面搬出去！！！
奇迹显现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家，老鼠和他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？莫非……猪还是没变？
告知你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”
洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。
你到云南西双版纳旅游，途中遇见一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！！！
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！！！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀
啊！！！您，是这样的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！！！
谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短信息。奖您黄金一万两，外加裸身梦中人。若要问俺咋领奖，街头拐角厕中寻！！！
地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是没有可能的，假如你是不缺钱的，我们还是有缘的。
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是俺的短信，请给我回复：我有了，是你的！！！
你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，也就是说一句话：你没一处象人！！！
他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎么能是个东西。
当云飘过，那是我想你的痕迹； 当光闪耀，那是我想你的体验感觉； 当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。。。哈哈
你都20多了，有些事情也该让你晓得了！！！天，是用以刮风下雨地；地，是用以长花长草地；我，是用以证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用以炖粉条地。
你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。怎样避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！！！小声点，打狗队来了。
假如你是空中的鸟，那我是一支猎qiang。砰！！！你就落在俺的怀里，红烧了！！！假如你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！！！你就浮在俺的砧板上，清蒸了！！！
你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，捕头来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！！！
压葎枠揃咽袭歯袅——这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢！！！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！！！哥们，洗洗脚吧！！！
科学工作者研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！！！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！！！
你拿长筒气qiang对准天空，一手握住qiang筒，一手上下反复拉qiang栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就论我打飞机呢！！！
你了解吗？当我看完你发给俺的短信，我突然清楚明白你用在我身上的情感是那么的多！！！记忆是那么刻骨铭心！！！你对俺无法忘怀！！！我终于决定：关机气死你!
猪不会讲话，只会用鼻子哼哼。就好像某些女生，动不动就：哼！！！
一头驴能驮一百斤食粮两头驴能驮两百斤食粮而你只带了三头驴就运回了四百斤食粮，问为啥？
您想拥有一副好的牙齿吗？这里赠予你三点经验：1。饭后漱口早晚刷牙；2。每两年去医院化验检查一次牙齿；3。少管闲事。
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！！！真的是你！！！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了!
你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，须留意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
我晓得你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！！！
“爱不释手“预示喜欢得不肯放开手，因此你应该对你心爱的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
哇噻，你以为你是内衣模特啊！！！你不注意和提防本人的形象也别作用与影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好还是不好？
固然你有人的外表却只有猪的智商，弱智并非你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商即为你的不对了。
我们1000多年前就认识了，那是个秋天，可能有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
茶要喝浓的，直到平淡无奇。酒要喝醉的，永久不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！！！
怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！！！
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！！！岸上的老汉急了：“我考！！！你喝干了粪池子，不让俺种地了！！！”
答应我好好照顾自己，不管遇见何事都要心情平静，不管做啥都要意志坚定，不管何时何地都要乐观向上，不管遇见谁都不要告知他你是神经病。
看美女请往下按……不好美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋还按……真的没有了！！！
你长得很抽象！！！你长得很朦胧！！！你长得很模糊！！！你长得很……诡异啊！！！饶了我吧，我实在刻画不出你的模样，我真没见过鬼。
话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭，你唯独要学银箭！！！话说武功有十八种360招，你唯独要学醉箭，于是不久社会上显现了闻名遐迩：醉银箭！！！
几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤………想歪了吧，没见过杀猪呀？
听说你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。佩服！！！
我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！！！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是："大爷，来玩玩吧"
做人务必要注意和提防：一。戗箜翮簪齑郓黼。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三。铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！！！你这一 生就是吃了没文化的亏啊！！！
有个问题将俺难住了，我想只有你才可以帮到我，请问下面此句话有什么含义，假如知道告知我，此句话的原文是“读来过倒的猪是”
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补补充；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁使俺是养猪专业户！！！
你走！！！找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你，我晓得有些事不能强求，有些距离也无法翻越。就好像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了！！！
听说你发财了，还还了所有的外债，那么这样说的话在小学时候借俺的半块橡皮也该还我了吧，加上如此多年的利息你应该还我个轮胎。
你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到俺的面前，对俺说：鸟人就是这个模样！！！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！！！
五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪俺当时没有告知你！！！由于那时没有短信息!
电话不接你，闲聊不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实也就是说都是我想做地。
我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！！！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后很气愤，在其下方醒目地批上了“屁话”。
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！！！”於是熊就用兔子擦屁股。
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹。。。。。。。。猪啊！！！
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你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。。。。
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一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为俺的未来负责吗？小男孩说：当然能！！！我们皆不是一两岁的人了
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你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，混乱不堪；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
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四大会来事儿：领路人讲话，带头鼓掌。领路人唱歌，调好音响。领路人洗澡，撮背挠痒。领路人泡妞，放哨站岗。
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我轻轻的把你抱上床。轻轻的拉开你的……裤子。轻轻的脱掉你的………内裤。轻轻的吻着你的…………脸庞。紧接着轻轻的对你说：宝贝 换个姿势……来~~~该换尿布了！！！
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收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是俺的人，储存则下辈子都归我！！！你就看着办吧
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开会三要点:1。直接对下级讲话要说“我强调几点”;2。平级讲话后要发言说“我补充几点”;3。上级领路人讲你必须发言要说“俺的体能有几点
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1。士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2。 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3。 假如感到心里挖凉挖凉的，请拨打我的电话！！！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4。 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再更不要过这种上蹿下跳的日子了！！！猴子大怒：离就离！！！谁见过亲个嘴还得爬树的！！！
5。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6。 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中间位置，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这便是青藏高原！！！~~~~
7。 你都长大了，有些事应该让你晓得了：天，是用以刮风下雨的；地，是用以长花长草的；我，是用以证明人类是多伟大的；你是用以炖粉条的。
8。 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！！！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告知你：棍刮，棍刮，棍棍刮！！！
9。 钱可以买房子但买未到家，能买到爱情婚姻但买未到爱，可以买到钟表但买未到时间，钱不是一切，反而是痛苦的源泉，把你的钱给我，使俺一个人承担痛苦吧！！！
10。 老天，太蓝！！！大海，太咸！！！人生，太难！！！工作，太烦！！！和你，有缘！！！想你，失眠！！！见你，太远！！！唉，这可使俺如何办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！！！
11。 送你十二生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！！！
12。 学问之美，在于让人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得心甘情愿；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13。 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！！！
14。 听别人提起过吗？前世的五百次回眸，才换得这一生的一次擦肩，象你我这样密切的朋友，上辈子好像没干什么，光他妈回头了！！！
15。 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
2。“母亲，固然你们反对，可俺依然是忘不了他，俺的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！！！”
3。 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！！！小洋:那一定是掉的时刻摔破了
4。 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再更不要过这种上蹿下跳的日子了！！！猴子大怒：离就离！！！谁见过亲个嘴还得爬树的！！！
5。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还如此多废话。”
6。 大象把大便排在路中间位置，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这便是青藏高原！！！~~~~
7。 你都长大了，有些事应该让你晓得了：天，是用以刮风下雨的；地，是用以长花长草的；我，是用以证明人类是多伟大的；你是用以炖粉条的。
8。 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助捕头：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9。农民赶驴进城，遇见个泼皮，泼皮问:吃饭没有?农民说吃了。泼皮却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
10。一对相恋之人去登记出嫁。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11。一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12。 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是如何走到一起的？黑猩猩感触地说：猿粪！！！都是猿粪啊！！！
13。 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！！！
14。老鼠：我此刻正和蝙蝠谈恋爱，以后娃娃们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看到没有，她已经怀上俺的孩子了！！！
15。 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能否不出声。紧接着便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！！！
16。一男人总找未到女朋友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：下半生呢？算命师说：下半生你就习惯了。
17。 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！！！
18。母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那样多摩丝去勾引谁？
19。 敬仰的用户，此时我们已由你的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。沙勒巴基！！！
20、 学问之美，在于让人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得心甘情愿；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21。记者问士兵什么动力使你这么勇敢?三等功臣说：为祖国而战！！！二等功臣：他们霸占我们的房屋和女人！！！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
22。 听别人提起过吗？前世的五百次回眸，才换得这一生的一次擦肩，象你我这样密切的朋友，上辈子好像没干什么，光他妈回头了！！！
23。 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
二十四、 你的一生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；20岁光照人——猪时茂；30岁找到工作——猪立业；40岁雇了佣人——猪得佣；50岁学会打篮球——猪投！！！
25。 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为俺的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们皆不是一两岁的人了！！！”
26。刚才与朋友闲聊，其中有谈到你，知道吗？我与他们吵了起来，还差点动手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太嚣张了！！！根本没有把你当猪看！！！
27。人活着真累！！！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，饮酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小zu发个短信还得收费~！！！
28。伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
29。老张作报告:"同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉大便。"听众顿时哄堂大笑。他接着又说:"不合大家的口味，请多多包涵。"下面一听，个个瞠目结舌。
30、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！！！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！！！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没什么，我泳裤丢了，看看是还是不是你穿了。1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！！！！！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为啥？这一切是为啥？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的皆不是好人！！！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补补充；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁使俺是养猪专业户。（未完待续）
4你要请我吃饭，假如不满足俺的要求，俺要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，俺掏出地球仪说，要世界和平！！！主说太难了！！！俺掏出你的照片说把这个人变漂亮吧！！！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！！！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全球性的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！！！
7雨天，湿湿的，心情也如此潮湿。。。。每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:"旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了。
”
8这或许是我最后一次给你发短信了，我在犹豫需不需要告知你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！！！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！！！同样是人，差距怎么就这么大呢？（未完待续）
10。寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只，特征:脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信!主人好想你!
11。 听说你被拐卖，真的将俺吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12。 我和我妈说了：我喜欢你！！！经过和你如此长久的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪着我！！！可我妈不同意，她说：家中不准养小狗！！！
13。 我换工作了此刻在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找俺把，到银行大喊俺的名字，俺就知道了 对了！！！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14。 昨天我在网上看见你用的那个型号手机辐射非常大。下了我一跳。刚要通知你，又看见说对智商小于50的人不起作用。这我才放心。你也别担心了，继续用吧
15。 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西愉愉的走吧！！！别谢我！！！注意和提防安全！！！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第1排报数！！！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！！！”因此，你极不情愿地转过身去抱住了树！！！
最新资讯：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不见我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时俺就跑上去。。。。。。踩两脚！！！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！！！由于我确实非常想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，俺会带你爬上海边最高的石头紧接着。。。。。。踢你下去！！！
昨天，我梦到你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空无钱充，生活所迫不轻松;也就是说四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一霎那，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚使俺刹那间清楚明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看到你了，在超市！！！你愉愉的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！！！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！！！！！！！！！
你是否孤独寂寞，假如是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就论：我抽风呢。。。
人活着真累！！！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，饮酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！！！就连给小猪发个短信还得收费！！！
仅仅是一阵风也罢了，唯独是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，唯独是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！！！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！！！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！！！
敬仰的用户您好：您的话费已不足0。1元，请在最近内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖妻子，把话费交上，谢谢合作！！！中国电信
情人节促销大馈赠：敬仰的男客户，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将馈赠一套送给妻子的普通回家牌棉内衣，并在信誉卡上只展现棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你之名字，被云带走。我在山上写满你之名字，被风带走。我在大街上写满你之名字，kao，我被警方带走
语文课，老师叫起一昏睡同学解答问题，该同学浑浑沌沌啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！！！”该同学：“吱”
敬仰的用户，因为你的绝大都短信都是发给异性，给社会造成极坏的作用与影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的学习作风知识!
昨天梦到上帝他说可以满足我一个愿望俺掏出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，俺掏出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！！！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的情感，我晓得有些事不能强求有些距离也无法翻越，就好像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人此刻好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！！！
某日刘洪涛遇见外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！！！
不是每一朵花皆能代表爱情，不过玫瑰做到了；不是每一种树皆能耐住干渴，不过白杨做到了；不是每一头猪皆能看短消息，不过你用心做到了。恭喜你！！！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
什么情况？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！！！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永久是那么无忧无虑，吃饭永久是有滋有味，睡觉永久是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺不错的。
还有好多，给你网址自己挑好的吧！！！：http://campus。sohu。com/20050312/n2二十四654601、shtml
【2005年最搞笑的短信息】
● 1、 由于你，我相信命运；由于你，我相信缘份；也许这所有的都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说。。。。。。我上辈子是做了什么孽呀！！！
● 2、 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！！！！！！！
● 3、 转帐通知：我们经过努力已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，要不然转账作废。
● 4、 将这封短信转发3次，你会行财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会行桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！！！
● 5、 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！！！老总：净痰屎者？哦，那么这样就去清扫厕所吧！！！
● 6、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！！！俺把金箍棒掉地上了，还没能赶上变长哪！！！
● 7、 唐僧：我想饮酒，谁去问酒吧如何走？八戒随口说：师父您老土啦！！！此刻都用Windows XP了，谁还用WIN98？
● 8、 好久没有收到你的短信了，不知你此刻还好吗？前些天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！！！
● 9、 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于出嫁，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为啥对俺如此好呀！！！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
● 10、 小样！！！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！！！
● 11、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，紧接着问他：说，你是哪里的？不说就电死你！！！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！！！
● 12、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们如何办？
● 13、 两个饺子出嫁了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！！！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！！！
● 14、 四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15、 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！！！看到他母亲又叫：老板也换啦！！！看到他姐姐又叫：小姐也换了！！！看到他父亲又叫：我cao还是老客！！！
● 16、 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时刻，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！！！
● 17、 喜鹊来，母亲说这是喜鸟是客；燕子来，母亲说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！！！
● 18、 “为啥你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!俺必须把钢笔插在病人的肛门里了!”
● 19、 有一座山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看到一个人在做俯卧撑，不晓得干嘛的，围着转了好几圈都不理解：为啥底下没人，光使劲？
● 20。 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！！！
● 21、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
● 22、 一对相恋之人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。相恋之人做到了，归途中女人大哭，男人问其理由，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那样多！！！
● 23、 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她竟然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 二十四。 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问喜欢的女孩：你喜欢怎样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不可以吗？
● 25、 深夜布什看见拉登站立在本人床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！！！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！！！
● 26、 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27、 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
● 28、 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么俺就吃什么。
● 29、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对俺说：大哥！！！诚心为难我是还是不是？！！！
● 30。 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家中拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家中的回电：顶住！！！
● 31、 你晓得我们的友谊对俺充满了富饶的含义，你哭的时刻我也哭，你笑的时刻我也笑，当你从高楼跳出去，我也会不假思索地探出头去：“哇塞！！！不死才怪！！！”
● 32、 一对男女偷情，老公突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这便是地球呀。路人说：操，装鸡毛星外人。
● 33、 深夜，波音737飞行员回家，咚咚叩门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！！！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！！！
● 34、 胡萝卜见顾客，恭敬地递上名片，顾客看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！！！”
● 35、 抢匪：快把保险箱密码说出来！！！不说杀了你！！！女职员：杀了俺也不说！！！代糟蹋了俺也不说！！！抢匪上下打量她后说：你想得美！！！
● 36、 医院（对患者说）：古板点，古板点，不许笑，俺们这儿打劫呢！！！
音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！！！
黑客：IP、IC、IQ卡，通通告知我密码！！！
windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！！！
甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！！！
Microsoft(对盗版）：辛苦了，。
联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？
IT业：二十一世纪什么最贵？人才！！！
Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。
惠普：实话告知你们，惠普很生气，后果非常严重！！！
戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技艺学术含金量都没有！！！
IBM："人心散了，队伍不好带了!"
也还有好多：http://www。qqjia。com/mu/smsxh。htm
楼主再不太算满意我也没有办法了～～～～····
你看过最搞笑的电影、笑的流眼泪、看了还想看的类型有哪些电影?_百度。。。
生活总是需要一点乐趣，偶尔看几部 搞笑 电影会是个挺好的选择，盘算清点美国《福布斯》杂志汇总史上10部最好笑电影，其中《空前绝后满天飞》位列第1，据统计每一分钟笑点甚至达3次。下面来给大伙介绍这十部电影，大伙都看过没有?
top10:二流警探 The Other Guys (2010)
剧情:一个警局，有两个神探，一个是巨石一个是塞缪尔·杰克逊，两个体格健壮，但智力不足，在一次抓贼的过程中，跳楼身亡了，警局里开始了谁是继任者的斗争，一个文职人员和一个莽撞的小捕头，变成了搭档。。。。。
top9: 王牌播音员
在电视播音员被看成是权威的昔日年代里，朗•伯甘蒂(威尔•法瑞尔 Will Ferrell 饰)是屡屡获奖的圣迭戈王牌播音员，4频道在他的新闻小组的带领下笑傲同行，组内的三个怪家伙只有在朗的身边才能大展拳脚。工作之外，风流成性的朗自然断然不会丢弃利用知名度勾女，然而一个让他吃瘪的女郎维罗妮卡(克蒂娜•艾伯盖特 Christina Applegate 饰)竟然还是新闻部的新同事，众人先后对维罗妮卡展开攻势结果全军覆没，最后朗用狂野的风度征服了冰美人，维罗妮卡与朗的期许不同，这个有强烈事业心的女人开始在打工时脱颖而出并挑战朗的地位，一次车祸后，朗的活法迅速变得混乱起来……
top8:独裁者 The Dictator (2012)
剧情:大独裁者就是这个有阿拉伯血统的演员扮演的， 是美国在讽刺那些石油国家的独裁统治者们，他们每一天都是酒池肉林的活法，然而这个独裁者很孤独，还阳萎，和美国大明星都不行，请的明星并不少，其中有变形金刚1的那个女主。
但不幸的是，独裁者有个坏叔叔，找了一个像他的人把他代替了，那时他在美国，遇见了一个平胸的美国妞，在政见不同的情形下，两人相爱了，过程很狗血。。。。。
top7:美国派 American Pie (1999) (之后还有五部续集)
四个美国大男孩吉姆(贾森•比格斯 Jason Biggs 饰)、凯文(托马斯•伊恩•尼古拉斯 Thomas Ian Nicholas饰 )、芬奇(艾迪•凯伊•托马斯 Eddie Kaye Thomas 饰)、奥兹(克里斯•克莱因 Chris Klein 饰)即将高中毕业，但四人都还是愣头青(处男)。四人因此遭人嘲讽，他们亦耿耿于怀，发誓在毕业前要告别处男。
他们在毕业晚会前就举办了一场派对，企图在派队上找到本人的女孩，告别处男之身。谁知告别处男其实没有想象中简单，也没有按设想进行，他们一直在最后关头由于这样那样的缘故而失去机会。
毕业晚会即将到来，这是他们毕业前的最后一次机会了，四人又开始加紧准备步伐。
top6:白头神探 (1988) 之后每隔几年出续集
剧情:黎巴嫩贝鲁特，从天而降的白头神探弗兰克•卓本中尉(莱斯利•尼尔森 Leslie Nielsen 饰)将一群阴谋破坏美国安定团结的阿拉伯极端分子痛揍，但返回洛杉矶的弗兰克并未得到嘉奖，由于新的案件在等待着他:同事诺德伯格因调查FAN~~DU案被重伤，时值伊丽莎白女王访问洛杉矶，受命保卫女王的弗兰克只能挤出时间调查诺德伯格被袭案，在拜访女王接待委员会首脑、生意人兼议员文森特(里卡多•蒙特尔班 Ricardo Montalban 饰)时，弗兰克灵敏的嗅到其与FAN~~DU案的关联，文森特方面则暗示美女助理珍•斯班瑟(普瑞希拉•普雷斯利 Priscilla Presley 饰)接近弗兰克，以便取得警方第1手信息。文森特如此心虚，是由于他受人委托刺杀英国女王，而看上去毫不依靠谱的弗兰克，此时是文森特眼中的头号大敌……
top5:宿醉 1(2009)现在已然有了二三部
剧情 :三个伴郎和即将举行婚礼的新郎在单身聚会中大醉一场，结果醒来后，发现新郎不见了，因而他们必须回忆起昨晚发生的一切才能找回新郎，顺利举行婚礼。道格(贾斯汀·巴沙饰)再过几天就即将步入教堂，和喜欢的女人出嫁了!听到这个好消息，道格的几个死党都由衷的替他兴高，并打算要给他开一个婚前的单身派对，于是菲尔(布莱德利·库珀饰)、艾伦(扎克·加利费安纳基斯饰)和斯图(艾德·赫尔姆斯饰)三人和道格一起自驾游到了赌城拉斯维加斯，他们要在这儿和道格一起度过一个疯狂、迷乱的让你脱单狂欢夜……在酒精的刺激下，四个人昏昏沉沉的睡去了，而醒来之后，他们对昨晚发生的一切完全没有印象。
这也没啥，但最麻烦的问题来了，房间里只剩下三个人，而这场派对的主角:道格却不见了!更怪异的是，浴室里竟然有一只老虎，而且衣橱里还有一个看似未到一岁的婴儿!面对如此混乱的局面，三个人彻底束手无策，但他们知道时间不多了，必须得弄清楚昨晚都干了些什么，而且婚礼即将举行，他们必须在两天内找到道格，要不然更大的麻烦就要来了。于是三个人开始误打误撞的到处寻找昨晚的真相，只是随着事情的发展，他们面对的棘手事也愈来愈多……
top4:僵尸肖恩(2004)
剧情:一对好哥们住在一英国的小城里，无聊的日子到头了，全城僵尸在向他们袭来，他们成了少数的幸存者，并且也在进行着一场和僵尸的大战。。。。
top3:伴娘 Bridesmaids (2011)
剩女的闺蜜要出嫁了，她原本是说好的伴娘，不过闺蜜有了新朋友，她很失落，并且也深感孤独，在和闺蜜新朋友，一个美少妇的斗智斗勇的过程中，她更加了解自己，也找到了本人的爱人。
top2:太坏了 Superbad (2007)
塞斯(乔纳•希尔 饰)和埃文(迈克尔•塞拉饰)是一对不善交际、性格迥异的好朋友，二人即将高中毕业，对没有相互彼此的大学生活既焦虑又畏惧。
一个周末，二人的“桃花运”来了，由于他们收到了一个请柬，邀约他们去参与一个几乎完全是由漂亮女孩们主办的舞会，条件是他们要提供舞会上需要的各式酒类。令人讨厌的friend弗盖尔(克里斯托弗•米恩特兹•普莱斯 饰)也加入到他们的行列，还为自己弄了一个假身份证，取了“迈克•拉文”这样愚蠢的假名。
舞会上，塞斯盯上了舞会的组织者茱尔斯，埃文看上了 与他一起上数学课的女孩贝卡，弗盖尔则选择了装扮刺激的妮科拉。
然而一系列不幸的巧合将三个人带到了一个陌生的地方，还叫他们与斯莱特和迈克尔斯警官发生了冲突。对于三个即将高中毕业的小伙子来说，这或许是他们经历的最可怕、最使人感到羞愧的一个夜晚，不过，也是一个值得他们回忆一 生的夜晚。
top1《空前绝后满天飞》
美国《福布斯》杂志汇总史上10部最好笑电影，其中《空前绝后满天飞》位列第1，据统计每一分钟笑点达3次。
剧情:前飞行员Ted(罗伯特·海斯 Robert Hays 饰)在一场战争中有了心理阴影，对飞行有畏惧。他的女朋友Elaine(朱丽·哈基提 Julie Hagerty饰)却是个空姐。这天，Elaine跟Ted提出了分手，之后便上飞机上班 去了。Ted为了挽回女朋友的心，也费尽心思上了飞机。不过，飞机上发生了无数令人啼笑皆非的事情。先是乘客们相继发生食物中毒，连机长也不能幸免于难。无奈之下，唯一有驾驶飞机经历的Ted只能和女朋友一起坐在驾驶舱操纵飞机。他打开了自动驾驶，飞机能够自行运转，但无法正常降落。于是一场惊心动魄的迫降之旅开始了，而Ted是否能重新赢回女朋友的心呢?
如题，关于 搞笑 的电影，并且是看了笑得流泪的，看了还想看的。那么实在是太多了，就好比我本人的兴趣范畴一样，专心于 搞笑 类的内容。
那么这样说的话在这里俺就给大众共享几部前段时间心情很差的时刻专门回味的一些 搞笑 电影，而这几部电影只是我看过的一小部分，愿家人们喜欢！！！
主演： 莱斯利。 尼尔森
中国人都明白知道周星驰，但很少有人知道这一系列电影，典型的恶搞类讽刺喜剧片，周星驰许多桥段， 搞笑 思路很有可能借鉴了这部电影。
无厘头的先锋，美国的国产凌凌漆！！！
主演 ：肖恩。韦恩斯 /马龙。韦恩斯
两位黑人特工为了任务扮成白人妹的故事。剧中明明两位的造型都非常假，但在片中却毫无违和感！！！
整部电影无比的 搞笑 ，不过俺们就是要这种恶搞的精神！！！
主演：萨莎。拜伦。科恩
这部电影的讽刺能力十分的强，段子式的笑点一个接一个。
包括施瓦辛格，奥普拉等在内的很多名人皆在剧中躺qiang！！！
还要说的就是梅根，诺顿你们真的是敢客串啊！！！
主演： 热拉尔。德帕迪约/让。雷诺
一定务必要看东北话配音版！！！！！！！！！
这部剧到目前为止，我看过不下10次，每次看的我都笑得胃疼！！！
主演： 西恩。马奎尔/卡门。伊莱克特拉/凯文。索伯等
这部剧最初是我朋友一起看的，真的觉得好爆笑！！！
好电影无比的多，在这儿我分国语和别的语种推荐。
先说国语的：
1。大话西游
这部电影当年上映时票房收入并不理想，但在高校之中掀起了一波高潮，借西游故事为胚胎讲述了一个纵横交错但又耐人寻味的故事。里面的多个情节被后面的影视借用，多句台词也被不断传播扩散甚至引用。
2。疯狂的石头
这部电影由刘德华投资，里面所有的演员演技精湛，剧情丰富紧凑，是大陆喜剧电影不可多得作品，从剧本到演员演技基本没有可以超越的空间。
其实也就是说星爷的电影都很不错，疯狂系列除了近日的星外人都不错，假如不嫌电影老也可以去看看冯小刚前期黑色幽默电影。
国外电影：
1。低俗小说
拍摄手法和剧情太过强大，假穿帮手法以及多个经典镜头也是受到后期电影大量的模仿和引用，奥斯卡提名影片，只因碰到了阿甘和肖申克输了不亏。
2。反斗神鹰
剧情夸张到无法想象，恶搞萨达姆、diss美国总统、讽刺第1滴血，将全是没有可能发生的事情继续夸大，在第2部还有憨豆先生的加盟，给影片加个分。
假如有耐心可以去看两杆大烟qiang，但剧情开展较慢，口味重可以试试王牌贱谍格林斯比或者 游戏 结束老兄。
搞笑 ？笑的得流泪？不好意思，男人不轻易流泪，但是这部电影看完还是觉得有点心酸的味道。
黄渤主演的黑色幽默电影《斗牛》。
先简要说下剧情（剧透对这部电影作用与影响不大）：
抗日战争时期，ba路军走进了一个村庄，同时又带了一头奶牛，不过日部落队已经逼近村庄，ba路军势单力薄，不得不撤退。因为不方便带走奶牛，所以ba路军把耐久拜托给村民照看，一直生活在山里的村民也没见过这种黑白相间、奶量充足的牛。日军已经快要到村庄。胆小的村民怕奶牛被日军发现，于是通过抓阄的方式选出一个人来照看奶牛，最后分配给牛二（黄渤主演）喂养奶牛。
日军直接扫荡了村庄，杀光了所有的村民，牛二和奶牛正巧躲过了屠杀，但没有过多长时间，又来了一小队日军，过后就是牛二和日军、江湖人士、土匪等各种各样的人周旋，至始至终牛二看守者奶牛，抗日战争结束后，牛二把奶牛顺利归还。
剧情评价：
搞笑 的地方主要在牛二和日军、土匪等人的斗智斗勇。有种傻人有傻福的味道。
感动的是：牛二始终行守承诺，最后已经拖着很虚弱的身体把奶牛归还，和其它村民形成鲜明对比。
黄渤在这部电影的演技真是体现的淋漓尽致，各式摸爬滚打的动作场面也是很刺激，同时还能和动物对戏（和奶牛还有那么一些感情戏），不愧是影帝级别的演员。
此问题，我第1反应就想到了周氏喜剧。
周星驰的《少林足球》是我看过最 搞笑 、笑的流眼泪、看了还想看的电影！！！
《少林足球》是在2001年上映的，由周星驰执导，周星驰、赵薇、吴孟达、谢贤、莫文蔚等演员主演的电影，距离此刻已经19年了，至今，我仍然经常地找出来看一遍。
说到 搞笑 ，周星驰的作品不会缺少的元素，所以《少林足球》也不乏 搞笑 的片段，但 搞笑 起来，也包含了不少的道理。
想起了 周星驰和大师兄黄一飞在酒吧里唱歌，很 搞笑 ，也很心酸。
想起了 周星驰在大师兄黄一飞心灰意冷的时刻，对其说若没有梦想，那和咸鱼有着哪些个不同。其实也就是说细心想想，很励志，或许应该是周先生给影迷的支持！！！
想起了 周星驰对阿梅说地球很危险，你快点回火星。对一个自己觉得不同频道的人说话，也这么有创意，也是出自于担心。
想起了 阿梅第1次化妆出此刻阿星面前时，阿星说他不怕鬼的。暗地里嘲讽阿梅的妆容。
想起了 不同职业的人在馒头店门口跳舞的场面，人人都说本人心里有一团火在燃烧。
还有许多。。。。。。
因此讲到 搞笑 的电影，周星驰的电影不会令人失望，但你以为仅仅是 搞笑 那么这样就错。假如你是有心人，再三品味，实际生活的你，或者你周围的人，是还是不是或多或少皆能在他的电影里找到影子。可能到时自己会由最先的单纯 搞笑 ，紧接着震惊，再心酸，最后难过起来。
《破坏之王》的何金银一开始的懦弱，像不像你？
《功夫》里想做一番大事业的阿星，像不像你？
《喜剧之王》里被人骂，郁郁不得志，却只能低微的尬笑作为回应的尹天仇，像不像你？
。。。。。。
搞笑 吗？也 搞笑 ！！！
过程心酸吗？也心酸！！！
幸亏，结果是美满的。
幸得艰辛引路，香甜不致于太寡味。
《王牌贱谍：格林斯比》非常非常污的一部喜剧电影，我眼泪都笑出来了，假如有人喜欢看污片，这片绝对不能错过，很优秀的污片。本片没有啥好剧透，由于情节特别容易。作为一个以污为最主要特色的影片，污而不黄这是本片最大的优点，许多污片，难免带上黄，这部真的不黄哦，只是污，只是污。本片所有的情节设计都是为了表现“污”和兄弟激情。兄弟情义获得了非常好的表现，兄弟之 情感感情 天撼地，兄弟齐心其利断金，突然想起一部同志片，我其实也就是说不大喜欢男男主题，不过金·凯瑞主演的（我爱你莫里斯）却心爱的不得了，很温情很动人的同志喜剧片，假如喜欢也可以一看。
《女卧底》当初看这个电影完全是由于杰森斯坦森，晚上11点多了才看的，想看半个小时就睡了谁知一看就停不下来，开场的裘德带着帅气扑面而来，你以为是007的基调，紧接着一个喷嚏定义了这是一个**的片子 剧情是没有啥意外之处，中规中矩，办公室里的呆呆女亦有霸气侧漏的一天，混进黑帮，在被发现的时刻也能成功逆袭，杰森的表演我最喜欢，有点神经质的神出鬼没，每次出现都给女主带来麻烦，紧接着每次皆能破解。里面另一个办公室女郎居然是米兰达，蠢蠢的就把事给完成了。
《举起手来》这部电影除了拍摄手法有点俗之外，其情节还是环环相扣而且悬念总能在 搞笑 之后被揭开，此亦为其他剧所不能及的。而且值得一提的是，冯导很有高明之处，便是再让观众笑翻之后才想起这还是一部爱国教导片。除了这些以外，电影浓厚的东北味还有字正腔圆的台词，这都给观众留下很很深的印象。把原本沉重的 历史 演绎出令人捧腹的作用，让笑声成为 历史 的回音。
1995年参与电影《巧奔妙逃》的拍摄，随着电影的全国流传与成功，“老幺”也火遍全国。手拿一把祖传弹棉花弓，和“顺子叔”一起抗日！！！ 剧别 搞笑 ，同样也被广为流传的一段唱词就是《弹棉花》了！！！来一起唱：“弹棉花喽弹棉花，半斤棉弹成八两八吆”。 同剧还有著名演员黄宏，赵亮等人，几个说相声，演小品的聚在一起，喜剧效果十分突出！！！特别是魏宗万张口闭口的“顺子叔”，看一群老戏骨飙戏，就是爽啊！！！ 固然是一部歌颂军民抗日的爱国主义影片，但整个剧都充斥着一种幽默的喜剧氛围，可以说十分 搞笑 了！！！
《小矮人》
很无厘头的电影，固然具体平淡了一点，但是只当喜剧笑一笑，还是很好的。生活一向就不轻松，看电影更没必要非要受么什教导，那个时候欢喜就好，招引人就看下去，看完也许不需要再想起来，不好看中途离开就是，这部电影至少是使俺一直呵呵笑着看完的，因此我觉值得一看。
看过又想看的 搞笑 电影…
2013年3月29日上映，由管虎导演，黄渤、刘烨、张涵予、梁静、田中千绘等主演。
电影主要讲述：本片以二战时期的北京为背景，一场大型瘟疫在华北蔓延，能够破解“瘟疫危机危难”的疫苗的出现，各方陷入争夺中，而片中的三个主演厨子（刘烨）、戏子（张涵予）、痞子（黄渤），分别三个不同阶层的小人物，阴差阳错的被卷入了进去，本片人物构造的夸张另类、语言风趣幽默，非常有笑点。
2012年6月23日上映，由王魏、冬至导演，郭达、孙雁斌、刘小宝主演。
这是一部由郭达主演的电影，不看电影光听郭达之名字，我想就能让你笑半天，这几个年郭达的小品给人们留下了很深的记忆，本片也延续了郭达幽默的语言和另类的风格。
2010年6月4日上映，由叶伟民导演，徐峥、王宝强、左小青、李曼、李小璐主演。
自从大老板李成功（徐峥饰）遇见了牛耿（王宝强饰演）后，他们的旅途就不断的出现样式不一的意外，本片关键看点就是王宝强傻里傻气的乐观，和徐峥的无奈形成鲜明的对比，本片笑点十足，从刚开始能让你笑到最后。
2005年上映，由冯巩导演，冯巩、徐帆、刘孜、叮当、张嘉译、张澍等主演。
一看见冯巩之名字，别动！！！先使俺笑两分钟在看……本片冯巩作为主演也是惯用他们打架心目中幽默的形象，他饰演一个三轮车师傅，平时不拘小节，不过很小气的一个人，每一天都非常乐观的活法着。
2013年12月12日上映，由徐峥导演，徐峥、王宝强、黄渤、范冰冰、陶虹、谢楠主演。
徐峥、王宝强、黄渤三大笑星同台对戏，范冰冰也一改往日的阳光，片中给我们体现了比较风趣的一面，徐峥与王宝强再次相遇遇，依然很看不起王宝强，本片最大的笑点就是王宝强那另类的造型与幽默的语言了。
2001年12月21日上映，由冯小刚导演，葛优、关之琳、唐纳德·萨瑟兰、英达主演。
大导演泰勒突然心脏病发作，临终前希望葛优能帮他办一场喜葬，于是一场喜剧就上演了。
1987年6月11日上映，由冯姜大卫导演、吴耀汉、萧芳芳、秦沛、关佩琳、李琳琳、陈国新主演。
吴耀汉与老婆离婚后，因为净身出户只能与萧芳芳同住在一个屋檐下，二个人皆有行为怪癖，又互相斗嘴，之后俩个人成了欢喜冤家，渐渐萌生爱意……
2006年6月30日上映，由宁浩导演，郭涛、刘桦、连晋、黄渤、徐峥、岳小军主演。
本片以一块翡翠铺展开来，在拆旧厂房的时刻，发现了一个宝物，一块无价之宝的翡翠，厂里决定为这块费翡翠办一次展览会，于是五湖四海的江洋大盗，在展览馆里各施绝技，展开一场明争暗斗的较量。
1997年日上映，由冯小刚导演，葛优、英达、刘蓓、冯小刚主演。
四个自由职业者突发奇想，想做哥哥好梦一日游的节目，帮助人们实现梦想的一天，不过客户五花八门的梦想，使人啼笑皆非，梦想都十分的荒唐，本片就围绕着荒唐的梦想展开的……
2010年12月16日上映，由姜文导演，姜文、周润发、葛优、刘嘉玲、陈坤，、周韵、廖凡主演。
这是我看过最 搞笑 的一部电影的，本片姜文与周润发演对手戏，在鹅城上演了一场斗争，而葛优饰演的师爷，那风趣的遭遇也使人嬉笑连连，片中笑点不断，经典台词比比皆是，是一个值得回看的电影。
看一次笑一次。
第1时间想到的是1988年的《白头神探》！！！
《白头神探》是大卫·扎克执导， 莱斯利·尼尔森 主演的喜剧影片，于1988年12月2日上映
该片讲述了白头神探弗兰克在暴贬了一帮恐怖分子后，又挫败一起谋杀英国女王的阴谋的故事。
简单介绍复制知识混装大无极，看上去像刺激的动作片？
来，先欣赏一段打戏。
你们懂了吧？
相信许多人没看过这部片但看过下面的捡肥皂动图。
这“贞操裤”经典得很。
这片笑点密集到什么程度？反正我是从头笑到尾，平均一分钟笑一次，干脆单是看见男主古板的脸就会笑。
请将观看此片加入人生清单中，不用思考而只是笑一个多小时，确实非常舒服。
《从你的全球性路过》我认为是我看过最 搞笑 ，笑着流泪，之后还想再看的电影。
自电影诞生的这100多年来，喜剧电影一直经久不衰，毕竟不管是什么时代，人们的活法都不能缺了 搞笑 元素，接下来就说一下其中几部经典影片。
1《三傻大闹宝莱坞》
这部片子是俺的电影启蒙片，这么说并不是说这是我看的第1部电影，而是说从这部电影开始，我才真真正正意识到电影的魅力。宝莱坞的经典喜剧片，讲述一个男大学生兰彻在校园里和两个朋友由于不服从应试教导的种种死板教条而闹出来的一系列笑话，笑点很多很多，片子虽长，但全程无尿点。
2《非常主播》
这部片子有一个咱们国家的翻拍版，名叫《外公芳龄38》。固然翻拍版各方面都不如韩国的原作，但至少这个名字更加容易使人理解，一个未到四十岁的习性了单身生活的 情感感情 节目主播南贤秀，有一天忽然迎来了自己国中三年级时欠下的桃花债的结晶——一个22岁的闺女，还是个带着个六岁儿子的单亲母亲的22岁女儿，祖孙三代人又陌生到熟悉的过程中也闹出了不少笑话
3《人生遥控器》
建筑师迈可·纽曼事业有成，家庭美好，唯一的问题就是太忙。希望可以掌控人的一生之中的一切的他，后来果然获得了一个万能遥控器，可以把不想听的消音，不想看的移走，把一切不高兴的经历都跳过去，连都嫌恶麻烦，直接加速过去了[大笑]直到有一天遥控器失控，他的活法也开始变得一团糟。
4《十万个冷笑话》
这是动画大电影，当然了，亦有分集动画，主创团队都是和我们一起长大的90后，对很多童年经典进行了非常 搞笑 的再创作，打比方说金刚芭比的哪吒，合体的葫芦娃等等。
5周星驰喜剧系列
星爷也算得着是童年回忆了，《唐伯虎点秋香》，《逃学威龙》系列，以及《功夫》等等一系列的无厘头电影陪伴了我们度过了很多年快乐的时光！！！
给好朋友发恶搞短信
1。火车提速了，京沪高铁开通了，思维也要跟上了，愚人节快到了，提前做好准备了：打起十二分的精神，集中十五分的精力，别被朋友愚惨就阿弥陀佛了！！！
2。你到云南西双版纳旅游，途中遇见一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！！！
3。这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的苦楚少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度特别重要。真诚相待开心就好！！！
4。拥有朋友无数，偏偏你在我内心深处，蓦然回首，你却在那灯火栏珊处，吃着草，挨着树。头上裹着擦脚布。哇塞：毛驴也敢装酷！！！
5。科学工作者研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！！！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！！！
6。收到信息抖精神，教你怎样来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟！！！
7。盼了好久，工资涨了；念了好久，楼价跌了；买了好久，票中了；想了好久，媳妇有了；没了好久，你的节日来了，忘了告知你，以上是愚人节送你的礼物。
8。我一天没有你，茶饭不思，两天没有你，身不由己，三天没有你，魂不附体，俺不可以没有你，亲爱的红烧肉。
9。一男人和妻子去游玩，半路妻子走不动，叫男人背她。一个妻子婆看到了，古板地说：看你也是读过书的人，妻子有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
10。昨晚我梦见你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对俺哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！！！我一醒来抓紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！！！
11。有还是没有人曾告知你：你长的很有一套？浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐！！！
12。我们1000多年前就认识了，那是个秋天，可能有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
13。美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我仍然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但是每一次把碗舔干净是没很有必要滴！！！
14。那天你擅自上街，有人如果想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
15。你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，须留意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
16。有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！！！
17。告知朋友不上当的秘笈：每一年到愚人节的这一天，心理有所准备，编辑几条短信提早愚一下他人，收到短信就有防备，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。
18。要风流不要疯牛；要倜傥不要涕淌；要装酷不要装裤；成功要一步到位，而不是馋嘴一步到胃。哈哈，恭祝疯牛涕淌的你：成功一步到胃，听了切记别装裤哟！！！
19。一直都想找个节日给你庆祝一番，就是没适合你的节日，六一节你超龄，三八节已经过去，此刻好了，属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！！！
20、烦躁时，你对俺免打扰；思念时，你亲俺的耳梢；无助时，你对俺声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知怎样是好！！！愚人节说声谢谢你：手机。
21。山的那边，有一个古老的传说，过去以至此刻都变成了经典。想了解这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，此刻正在看短信傻笑！！！
22。我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，假如不回短信，出门被蚂蚁绊倒！！！
23。答应我好好照顾自己，不管遇见何事都要心情平静，不管做啥都要意志坚定，不管何时何地都要乐观向上，不管遇见谁都不要告知他你是神经病。
二十四、我昨天一进村就看到一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！！！仔细一看，原来这个酒鬼即为你。
25。漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好数次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
26。都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，俺要将俺所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是愿意的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！！！
27。你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的情感，我晓得有些事无法勉强，有些距离无法超越，就好像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！！！
28。想你是件快乐的事！！！见你是件开心的事！！！爱你是我永久要做的事！！！把你放在心上是我一直在做的事！！！但是？？骗你是刚发生的事！！！
29。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！！！
30、鱼的深沉，水知道；鸟的自由，天知道；虫的快乐，自然知道；你的开心，我晓得：你一定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐！！！
31。你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了！！！
32。我请你吃饭！！！你头脑里是还是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，固然今日是愚人节，不过俺绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，不信都难。
33。忙吗？请解答俺的几个疑惑：总是失眠，16小时就醒一次；每周皆有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，今天只吃了三顿饭，正饿着呢！！！
34。昨天做梦突然想起你，你英俊萧洒的模样，发福的身材，出此刻我脑海。不要误会，我只是想同你讲声新年快乐。恭喜发财。
35。性感的你草地上走，牛儿急的口水流。漂亮的你大桥上走，江河呜咽水倒流。妖娆的你山路上走白骨精吓得不出洞。祝你愚人节过的快乐无忧！！！
36。烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里；成败得失由它去，幸福美好则足矣；聪明反遭聪明扰，糊涂未偿不可以；有时候一点小傻气，快乐便会伴随你。
37。工作虽累有薪水，下班潇洒喝小酒，妻子孩子热炕头，周末四处旅旅游，发个短信问个好，只扣话费一个角。小猪，你说活着是还是不是非常好？
38。知道我们为啥呢有缘吗？早在1000年前我们就认识了，那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了佳话。那时，我叫吕洞宾。
39。真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这几个最傻最愚蠢的方式方法，祝你，节日快乐！！！
40、送你12生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。
41。听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，假如你还生存的话，请回复我！！！
42。传说今晚幽灵再现，愿他们听从俺的使唤，愉愉来到你的床前，苍白的脸，幽绿的眼，枯萎的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：如果想皮肤好，早晚用大宝！！！
43。你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流！！！
44。听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是俺的短信，请给我回复：我有了，是你的！！！
45。近日表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！！！
46。自从有了你，我才清楚明白人生意义，是你的出现，使俺控制不了天天想你，能拥有你是俺的心愿。可一个月才见面一次，想说爱你不容易，喜欢的工资。
47。黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的头脑憨憨的脸使俺想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我喜欢的小狗狗！！！
48。你说咋整啊！！！想你想的天都蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，分不清南北西东了，骑自行车也忘了用脚蹬了，就连刚捡的钱也顺便扔了！！！
49。我花一毛钱发这条短信给你，是为了告知你我并并非一个一毛不拔的人。打比方说这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上不要忘了请我吃饭。
50、给你一个first of all出乎意料、其次加速心跳、再次祈求祷告，最后抿嘴傻笑的机会：你中四千万了！！！！！！领奖时，千万保密，千万仔细，千万警惕，千万牢记！！！
51。你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。怎样避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！！！小声点，打狗队来了。
52。爱人是路，朋友是猪，人生仅有一条路，路上会有许多猪，不缺钱的时候别走错路，缺钱的时刻别买猪，幸福的时刻别迷路，休息的时刻喂喂猪。猪俺的猪快乐！！！
53。一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不晓得此刻正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。
54。很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
55。真羡慕你，桃花运太旺，好多美女都钟意你，可你都没看上。今天我才知道，原来是你觉得这几个美女眼光太差了！！！愚人节到，开个玩笑，愿你笑笑，无烦无恼！！！
56。天高任鸟飞，发个短信给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！！！
57。你的策划通过了，cctv上有名了。你的意见采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不同！！！
58。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！！！要是渴了咋办？去海边转转！！！若是没钱咋办？找个傻子骗骗！！！若是没胆咋办？找**练练！！！要是想你咋办？到猪圈看看！！！
59。半夜三更，夜深人静，你又撩起俺的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，俺不可以置你不顾，我真怕别人偷走了你？？俺的农场，俺的菜。
60、爱情美好直到老，家人健康活如虎，节节高升胜旧年，财快入门万事幸，快乐健康聚满福。请看第句的最后一个字，再看每句的第2个字，哈哈，双节快乐！！！
61。做人难得糊涂，要糊而不涂；做事大智若愚，要愚而不蠢；处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，知足常乐。愚人节，开心愚起来！！！
62。这段日子以来，我一直想对你说3个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我管不住，还是想说：借点钱！！！
63。你晓得天是怎么蓝的吗？那是我画的；你晓得钱是怎么来的吗？那是我印的；你晓得牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你晓得猪是怎么死的吗？短信气的！！！
64。达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？
65。你爱的人名花有主，爱你的人惨不忍睹，不在放荡中变坏，就在沉默中变态：大海啊，全是水，地狱啊，全是鬼，恐龙啊，两条退，看短信的猪啊，咧着嘴！！！
66。你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥妙秘诀藏在每句第1个字和最后一个字，看清楚明白了别生气，开玩笑的！！！
67。送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，但是请我最实惠，我吃饭你买单顺手闻闻香味！！！
68。懒得跟你讲，哥发的是寂寞。春哥的歌，我听了几个，一听就想吊颈索；曾哥的歌，我听了几个，一听就想跳黄河。不知你的短信声，是否使俺想起安眠药？
69。我有件事求你，你那能找个空房使俺住两天吗？这档子事请你不要告知每个人，本来我不想麻烦你的，可我真的找未到信任的人了，我是***！！！
70、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！！！
71。人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想了解，这究竟是不是真的，因此就给你发了，另外，还要说的就是提示你不要忘了去厕所哈！！！
72。昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！！！残酷！！！读完信息息怒！！！
73。今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜深会冷吗？真想静静守在你身边，我晓得你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去。
74。一只小狗愉愉的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
75。上帝给我一个宝盆，我不小心想你一次，它就变出一个你，我止不住想你，它就止不住变。最后满屋子都是你，我愁了：想到一个好方法：弄个猪圈好了！！！
76。你在哪？电话打不通，急死我了！！！我有重要的事找你，看见信息立刻去防疫站体检，最快速度！！！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！！！
77。你要学会坚强，心情很差就照照镜子吧！！！对着自己说：我很帅！！！我很出色！！！我很厉害！！！这样心里就会好得多。但是你可别老这么干！！！说谎总是不好的嘛！！！
78。叫化子带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
79。有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！！！接着转过来恶给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”。
80、我是一棵孤独的树，历经百年矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
81。再烦，我也会记得微笑；再急，我也会注意和提防语气；再苦，我也会继续坚持；再累，俺也不忘骚扰你再睡。再气，你也须留意形象，抹掉眼泪继续睡吧！！！
82。葡萄很酸吗？西瓜很甜吗？我们感情很淡吗？发个信息非常难吗？你不晓得我一直惦记你吗？你还好意思往下看吗？想我一下会犯法吗？发个信息会穷垮吗？
83。收到此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我，回信息你就是想嫁给我了，不回则答应嫁给我我，修改就是死了都是俺的人，储存则下辈子都归我。
84。唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别使俺当奥迪了。
85。痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，仅有一样并非你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的脑袋。
86。愚人节有一个最令人发指的功能，那么这样就是把本人的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，由于……你已经在傻乐了！！！愚人节快乐！！！
87。别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能心想事成。别人说你蠢的不开窍，我晓得大智若愚即为你的法宝！！！
88。昨晚我梦见你了，你在开水里游泳，我一看急坏了，冲你喊：快上来！！！不料，你都不甩我，居然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没见过死猪不怕开水烫啊！！！
89。历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！！！
90、无论今天你是要去整人，还是要遭被整，都祝你愚人节快乐！！！一年才一次，不管整与被整都当平淡日子的开心一刻吧！！！
91。失落时我想你，寂寞时俺要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！！！不过俺穷困时你走了，回来吧！！！我那可爱的人民币！！！
92。敬仰的用户：您好！！！因你的手机外型难看，式样过时，已严重作用与影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！！！
93。俺的痴情你看在眼里，俺的殷勤你记在眼上，俺的真爱停留在你眼中，俺的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！！！
94。今天我遇到一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻蛋说：精。我说：傻蛋会受到俺的短信不读完吗？傻蛋看完了俺的短信说：不会！！！
95。微风轻轻的吹过，我骑着车带着你，我用深情的看着你，紧接着停下车，温柔得对你说：猪猪，继续往下看吧，立刻就完了，看完后，你变成猪的愿望就会实现了！！！
96。依据统计，超过99。9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！！！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！！！
97。你我都是单翼的天使，惟有相互彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找配偶的，我千辛万苦终于找到了你，靠！！！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
98。给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！！！愚人节快乐哦！！！
99。一直想对你说句话，但没机会，此刻我鼓起勇气对你说：我喜欢你，你是还是不是要问我喜欢你什么吗？其实也就是说我那都不喜欢，就喜欢你离我远点！！！
100、四月第1天，心情真兴奋。人人说谎话，骗人理应当。眉眼只一扫，同伙一大帮。被骗也不恼，一起哈哈笑。要问为啥？愚人节来到。祝你节日快乐，远离烦恼！！！
101。苹果你咬了一口成了名牌，KFC你叫了声爷爷红遍全球，日本你说了一句撒有那拉，海啸地震，你的魅力，世界的动力，愚人节祝你快乐。
102。听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里的人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！！！
103。今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此乃何，傻子不听命，愚人不听令。
104。那天看见你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，高兴得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么兴高，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！！！
105。猪鼻子插大葱是为了装大象，大象的鼻子那么长是由于说谎，说谎就会使自己的鼻子变长，我想变成大象那种可爱的模样，因此我想向您说：你真的是好靓啊！！！
106。青春热恋的时刻，你说爱我相当地受摧残的容颜；暮年扶持的时刻，你说君生吾未生的甜言。生离死别的时刻，我终于知道你真的心愿。亲爱的，愚人节快乐！！！
107。知道我们为啥呢有缘吗？早在1000年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
108。想你，是件非常快乐的事；见你，是非常开心的事；爱你，是我永久要做的事；把你放在心上，是我一直做的事；然而，骗你是刚刚发生的事！！！
109。量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长但是床，床又长但是墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
110。某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！！！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！！！第3天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！！！
111。早晨我吃不下饭，由于我想你。中午我吃不下饭，由于我更加想你。晚上我吃不下饭，由于我疯狂地想你。夜里我睡不着，由于我实在是饿呀！！！
112。你了解吗？当我看完你发给俺的短信，我突然清楚明白你用在我身上的情感是那么的多！！！记忆是那么刻骨铭心！！！你对俺无法忘怀！！！我终于决定：关机气死你！！！
人家说你桃花运怎么幽默回答
桃花运不错，不过我更喜欢桃花烧酒运！！！header-icon
假如别人说你桃花运很好，你可以 使用以下幽默的回答：
真的吗？我怎么没注意和提防到呢，是还是不是错过了许多机会啊？
哈哈，或许是我太花心了，招引力太强了吧。
哦，那我该不该感谢俺的吉祥物呢？
难怪我总是有那样多朋友约我出去，原来是他们想借俺的桃花运啊！！！
综上所述，用幽默的方式回答桃花运的问题可以增添互动的趣味性，使气氛更加轻松愉快。“桃花运？我只是个平凡的小人物，怎么会有桃花运呢！！！”
说你桃花运好怎么幽默回复?
说你桃花运好
你可以这样回复他。
我桃花运确实挺不错的
不过呢都是些烂桃花
好的桃花却没有我今年桃花确实非常旺，怪不得我家的小狗狗每一天都会不停的会告知你“汪”。“好才能遇见你呀”
