温江沙子沟唐大师算命(算命手相爱情)
近日心情郁闷中，高分征集一个使俺开心的笑话。
1、好久以前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2、
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一座山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！！！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。最终，却发现没带开罐器！！！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！！！快！！！父母等你回来一起开饭，快去快回！！！”
龟儿子：“务必要等我回来！！！不可食言喔！！！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！！！我们答应儿子的！！！嗯……再等他五年，不来就无论他了！！！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟父母无论了！！！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
忽然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！！！俺就知道你们会偷吃！！！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！！！我最恨人家骗我了！！！
3、
小鑫：父亲，为啥俺的名字里面三个金呢？
父亲：你命中缺金，因此取名叫鑫，就好像有一部分人命中缺水，就起名叫淼，还有一部分人命中缺木就叫森。
小鑫：父亲，您说那郭晶晶姐姐命中缺什么呢？
4、
一对男女友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
因此，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！！！
5、
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了二个钟头。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
6、
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！！！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！！！俺的内裤丢了我看看是还是不是你偷穿
7、
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，俺们这排全死了。”这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”仅有一位同学站起来：“我还没死！！！”老师怪异的说：“全班都死了，你为啥不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻务必要量好再吃。
10、小明：“父亲，我是还是不是傻孩子啊？”
父亲：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
11、
讲个故事：“好久以前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
12、
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too。”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three。”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five。”
13、
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，由于我晓得你看字不快！！！
俺们这个礼拜下了2次雨，第1次下了4天第2次下了3天！！！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得非常不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
俺们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！！！
你的观音大姐要生了，由于不晓得生男的还是女的，所以暂时不晓得你要当舅舅还是阿姨！！！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时刻我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！！！
不早了就写来这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来不好受的！！！
P。S 原本想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！！！
14、
· 一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
15、
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
16、
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看到大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
17、
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！！！蚯蚓父亲弱弱地说：……突然想踢足球
18、
龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。乌龟看见一只蜗牛爬得很慢很慢 。。朝着他说: 你上来，我背你吧。。紧接着 。。 蜗牛就上来了 。。经过一会 。。乌龟又看见一只蚂蚁。。 朝着他说:你也上来吧 。。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看见上面的蜗牛 。。 朝着他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你赶紧点 ，这乌龟好快 。。
19、
有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲很紧张的在屋外大喊：儿子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了还不出来 。。。。儿子回答 ：我在穿袜子阿。。。。。母亲又说，都失火了还穿什么袜子。。。。过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。母亲又紧张的喊，儿子阿，你究竟在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。。。。。儿子说，我在脱袜子阿。。。。。。。。
23、
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么！！！自己去买！！！！！！！！！
二十四。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！！！给我停止！！！ 吵死了！！！”全班一片安静。老师又 说：“究竟是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25、
病人对牙科医生说：“你真会赚money，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“假如你自愿的话，我可以 使用慢动作给你拔。”
26、
自恋就是下辈子俺必须要投胎做女人，紧接着嫁个象我如此的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第1个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第2个靠!还真有!无语就是法官问:你为啥印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27、
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这档子事告知我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡务必要到外面去洗。。。。。
28、
小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁咋样说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说……
29、
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他:你能否不出声啊? 紧接着便看到他坐在那抖个不停。同事怪异的问他在干什么，他答:我不出声，此刻已经调成振动的了!!!
30。
母蚊子:孩子，你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子:别理它，它们家亦不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
31、
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专业人士古板地说:这哪是西周的?这是上周的！！！
32、
儿子:娘，今天我数学测验不及格 妈妈:为啥啊，什么题。 儿子:老师问我2*3=?我说=6、 妈妈:这没错啊，紧接着呢。 儿子:紧接着老师又问我3*2=? 妈妈:这TMD不是相同的么! 儿子:我也是这么说的。。
33、
一犯人执行qiang决，子弹是某某县生产，质量不好，第1qiang没放出，接着又开第2qiang。。。第3qiang。。。。。。这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！！！
34、
爸爸给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴，不料小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看见了十分生气却没骂他，你晓得为啥吗?儿子回答道:或许是由于小阳手中还拿着斧头。所以不敢骂他
35、
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士，打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36、
一男人总找未到女友，无奈就去算命。算命大师说:你，前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我下半生应该有吧? 算命师说:哎，到了下半生你就习惯了一自个的生活
37、
某人吃饭，牛肉拉面里看不见一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，莫非你还指望从妻子饼里吃出个妻子吗?
38、
三个老鼠分别品尝美、日、咱们国家的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊:TMD 猫呢?
39、
在餐馆里吃饭时，一位等了很长久的客户呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻，先生。怎么?还要等?客户生气了，说到莫非你们的鱼是现钓的吗?
40。
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！！！
41、
一男子要跳楼，刚赶回来的老婆大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，不假思索嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专业人士说:这位太太，你真不应该这样威胁他
42、
与科长共乘电梯，放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被撤职。在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
43、
一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于出嫁，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动:亲爱的为啥对俺如此好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了
44、
每次对着镜子，我心理总是自言自语的支持自己:我长的很有创意，丑并不是俺的本意，上天不要发脾气，俺会英勇的活下去，用我无尽的创意。来衬托这个地球的美丽!其实也就是说我真的确实非常有创意。。。
45、
朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!俺的妈妈!一暗恋她的男生抓紧跟着大喊:祖国啊!俺的丈母娘!
46、
之前俺买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的为自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看到屁股就想起你的脸!假如你的脸还在，此刻亦有屁股那么大了!
47、
唐增赶走悟空之后又遇见妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起。您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。
48、
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！！！[把老鼠当卫生纸了。。
49、
刚才与朋友闲聊，其中有谈到你，知道吗？我与他们吵了起来，还差点动手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太嚣张了！！！根本没有把你当猪看！！！
50。
熊猫生日，对大家说:我许了两个愿望，一个是可以将我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张色照片
51、
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好赖有本人的房子，哪像你住在集体宿舍。 希望楼主采纳！！！楼主：郁闷ing
楼下说：郁闷， too
打酱油的说：一个是鹰，一个是兔，捣鼓捣鼓就不郁闷了！！！
以上是偶原创的，固然水平不高，可真心希望楼主心情好好点哦。以下是俺在一大堆笑话里选出的比较搞笑的，俺觉得不错，楼主也看一下吧！！！（要是看过，请别拍砖，真的是俺一个个看完后选的呢~0~）
1、 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩；他又换了块面包，一样半天没鱼上钩；没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100rmb 摔入水中大骂："***&%@ 要吃什么！！！自己买去！！！！！！！！！
2、 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！！！给我停止！！！ 吵死了！！！”全班一片安静。老师又 说：“究竟是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
3、 病人对牙科医生说：“你真会赚money，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“假如你自愿的话，我可以 使用慢动作给你拔。”
4、 儿子:"娘，今天我数学测验不及格" 妈妈:"为啥啊，什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6、" 妈妈:"这没错啊，紧接着呢。" 儿子:"紧接着老师又问我3*2=?" 妈妈:"这TMD不是相同的么!" 儿子:"我也是这么说的。。
5、 在餐馆里吃饭时，一位等了很长久的客户呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻，先生。""怎么?还要等?"客户生气了，说到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"
6、 某人吃饭，牛肉拉面里看不见一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，莫非你还指望从妻子饼里吃出个妻子吗?
7、 乌龟患病要蜗牛买药去 半个小时后乌龟不耐烦的说：“NND 还不回来，想我病死啊 艹！！！”
这时门口传来一个声音：“你TM在说 老子不去了！！！” 乌龟：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
偶觉得最后一个最逗了 呵呵
Cheer up! OK？1。蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给客户煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
2。客户：“你们端来的是咖啡还是茶水？为啥里面有汽油味？”
服务员：“有汽油味，就是咖啡，俺们这里的茶水带有煤油味。”
3。有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！！！”他小声说，“俺的上帝啊，但愿是血！！！”
4。年过七旬的老爸记忆力逐渐减退。近日，一家医院说要来小区举办“防止老年人记忆力减退”的又诊活动，老爸说务必要去让医生给看看。昨天，义诊活动开始，老爸欣然前往。
经过两个多小时。老爸回来了。我抓紧上前询问义诊的结果。老爸说：“专业人士告知我了，使俺吃一种常常见到的药，说会有效果，可我只记住了这一种药名的后半截。把前半截给忘了。”我急忙说：“没关系，您告知我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”
老爸想了想，说：“我只记得这一种药的后两个字叫‘胶囊’。”
5。新来的餐厅经剪发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个非常快乐的人，你是用哪种方式一直保持微笑的?”
侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，假如我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时刻眼镜就会掉下来。”
1。电脑的确可来提升效率，打比方说说，玩翻纸牌游戏的时刻，你根本就用不着洗牌。
2。马屁精看似像朋友，就好像狼看似像狗一样。
3。今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
4。办公室三防：防火、防盗、防记者。
5。经常去，多联系，莫忘带东西。
6。说话之前先看风，送礼之前先探路。
7。公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。
8。狗拿耗子，猫腐败去了。
9。上班穷，下班富，开除的都是土财主。
10。表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单qiang匹马的。
11。领路人脸发红，员工有分红。
、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是俺的情人，像玫瑰花相同的女人！！！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！！！”
2。韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！！！”
3。某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
这位同学百思不得其解，有人告知他：这便是黑客。
4。某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。
最终，许多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
5。一日大风降温，小黄风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意和提防腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的A。
小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。
小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……1、
昨天单位去普陀旅游
那里的沙弥专门骗钱
将俺们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
沙弥说：刚才俺帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上俺帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，紧接着转头说：师傅，菩萨应该一份工作日就能收到。。。。华丽丽转身就离开了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
2、
一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！！！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！！！
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永久也别进家门……
3、
有次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，由此就停住擦…。擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我…。紧接着就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
4、
段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时刻。。。
食堂师傅看见我（我长的有些高）。说：唉。看见你就想到男篮输掉了。
我：。。。
紧接着他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。
5、
上次看CICIVISION的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?"，见人就问，有的人讲幸福有的人讲不，后来问到一个农民…。。 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼，无辜的说道 :"俺姓王"
6、
在一次筛选面试时，我被问了个问题：你如何给有视觉有障碍的人设计一个自行车？
我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。 我想了一会儿，紧接着说：“我认为吧，让瞎子骑车不是很安全。假如你非使俺设计，俺就把自行车固定在地上，紧接着给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有着哪些个不同。”
面试官哑口无言。
7、
上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇见排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看到数学课代表在睡觉，就叫他起来解答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！！！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！！！”全班笑昏……
8、
大学的时刻男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就能够。我们学校的女生寝室一般而讲都是10：30关门，每到这一时刻女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的。
9、
我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！！！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特征。 紧接着他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！！！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！！！
10、
早市上卖早点的看到带有“行政执法”的车开了过来，大家马上互相招呼，四散跑开。车停了，车上下来二个人，无奈的相互看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了
11、
一天，LP的闺蜜和男友分手，来我家哭诉。后来这姑娘说此刻她的母亲特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那么这样就是想出嫁呗。 于是我问：你M逼你出嫁了吗 ?结果我打了个咯 —–就在逼后面，你出嫁了吗前面…
12、
是如此的张总：你在家中的电脑上按了CTRL+C，紧接着在单位的电脑上再按CTRL+V是当然不行的。即便同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。尽管你有可能看过，不过还是发一下给你吧，我认为有几句还挺搞笑的~！！！
经典误会
1 护士看见病人在病房饮酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！！！“病人微笑道：“小宝贝。”
2、有位大嫂在公共汽车上看见一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是抓紧对那男人说：同志，你烟掉了！！！男人大怒：你才阉掉了！！！
3、某男上厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下本人的英语水平，喊道：hi！！！那个叫“春”的，轮到你了！！！
5、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不晓得我怀胎了吗？只见男子很紧张的模样道：可孩子不是俺的呀！！！
6、民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！！！民：真的！！！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很困难，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。妈妈插话道：此问题很简单嘛，众所周知假如孩子像爸爸，那么这样就是遗传；像邻居，那么这样就是环境。
10、女说：你为啥看上去那么老气呀？男说：假如你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
大学生幽默恶搞经典搞笑歌名
1、王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的确实非常爱你》。
点评：不用这么复杂吧！！！
2、王菲《假如你是假的》，邓丽君《如果我是真的》，萧正楠《如果我是假的》。
点评：能退货么？
3、成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！！！
4、萧亚轩《一 生做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！！！
5、朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6、苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！！！
7、姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！！！
8、董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！！！听狼外婆给你讲故事！！！
男女经典
1:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
2:
楼主：我将俺家的狗给揍了！！！地震它也不告知我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！！！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：妻子生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势之名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一位女士，俺就能建造出一个民族！！！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！！！
5:
楼主：读大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！！！
7:
楼主：大伙都而言一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如好久以前有个鬼，放了个屁，紧接着死了。
回复：遇见芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每一天对着单位那群白痴说话使俺感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～由于对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每一天对着你弹琴！！！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！！！你不使俺生活，俺就不让你享受生活！！！！！！！！！
10:
楼主：其实也就是说牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！！！
回复：的确是幸运儿，由于砸到他头脑上的是苹果，而砸到可怜楼主头脑上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增添新武器来抓流浪狗！！！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为啥愈来愈多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的gaoguan说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网民朋友对方一直暗示想上床，想问：莫非此刻网民朋友见面就是为了上床？
暴强回复：网民朋友见面不上床？你开什么玩笑，大伙都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第1，常与人打架，按领路人要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看见咱们国家的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一问，QS是还是不是去死之义？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一位男士哪个合算？
暴强回复：大婶，即便你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手中有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良出嫁，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！！！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：仅有一半像！！！ （二百五？？！！！！！！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！！！不料藏獒居然大败给一条草狗！！！！！！！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！！！
二十四:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！！！
25:
论坛楼主：女朋友总说自己胸小，我认为还不错啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！！！
26:
论坛楼主：如果我有一亿人民币，俺就可以贷款在汤臣一品买房子了！！！
论坛回复：嗯，但是你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命里的一部分，我是他身体中的一部分，假如没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：俺的前男友也是这么说的，之后俺才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！！！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那么这样就要看她跟你丈夫进展到啥关系了～
29:
论坛楼主：该死的剪发店将俺头剪坏了！！！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，由于是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在剪发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症如何办？
论坛回复：那岂不是很爽？每一天早晨醒来发现睡在本人身旁的都是不一样的女人~
31:
论坛楼主：你幼年时期曾幻想长大以后怎样的场景会让你在大家面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看哪个不顺眼就迎面给他泼一瓢！！！
32:
论坛楼主：为啥pol。ice抓坏人时都要鸣警笛？莫非不怕坏人大老远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前多数都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为啥生下的孩子要跟爸爸一个姓？
论坛沙发：由于取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！！！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！！！！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时刻是还是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为啥胡做主的人访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧。。。无人会来救你的。。。。」
公主 :「破喉咙。。破喉咙。。」
无人:「公主。。我来救你了。。。」 !!!
魔王 :「说曹操曹操就到。。。」
曹操 :「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 :「哇勒。。看见鬼」
鬼 :「靠!被发现了。。」
靠 :「阿鬼，你看的到我喔。。。」
魔王 :「Oh，My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「无人叫你阿。。。」
无人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有。。。咦，这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「人们都是来救俺的吗?」
大伙都:「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关俺的事，先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干，演我做什麽?」
公主 :「魔王要是没有人演，俺就可以走了。」
无人:「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」
怎麽会:「我才不让公主走，俺要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你竟然要『干』我?流氓!」
你竟然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!俺要疯了。。。。。。。」
靠:「喊我干什麽!。。。」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不晓得ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊。。。我没有。。。」
我没有:「我可没冤枉你啊。。。」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「托付啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到
啊。。。」
谁:「。。。俺要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这裏是俺的地盘啊。。。」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦。。。」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊。。。」
我没有:「我才没有讲话咧!。。。」
我什麽都不:「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面去聊。。。」
走:「人家不好意思啦。。。(扭捏)」
我什麽都没:「关你**事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去)
关你**事:「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽:「我没有要赶你走啦。。。乖。。。不要哭」
我没有:「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊。。。」
谁:「我真的要走了。。。T。T」
走:「人家真的不好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你**事:「。。。你不是我表妹吗?」
关我啥事:「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久:「我不是在这裏嘛。。。」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你竟然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「俺要!俺要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提俺的名字，再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终於使俺逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦，谁再提俺的名字，我决不放过你!」
谁:「看俺的降龙十八掌!」
我:「看俺的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什麽好看的?」
九阴白骨爪:「我有什么好看的?」
什麽好看的:「兄弟，我终於找著你啦!」
啥好看的:「哥，咱出去聊。」
算命手相
如何看手相算命 如何看手相
从前的手相观点是，男人看左手，女人看右手。或是以左手代表先天运，右手预示后天运，注重和重视单一的相法。这种旧式相学是错误的。如今的科学手相法是看左右手而相比较。称做综合诊断。男人的左手代表妈妈，右手代表爸爸，左手代表初年，右手代表晚年。女人左手代表母右手代表父的遗传，此点和男性相同。但运势与运气方正配相反，右手代表初年，左手代表晚年。并 且，初年和晚年的区分，和手纹同样，30岁左右的年龄是俩者的分界线。 （摘录于秘密传授相法）
手相解读你人生的贫富贵贱
1。掌丘隆起丰满、起伏有形的人容易富贵；掌丘平整、低陷的人容易贫贱。掌丘是在手掌上凸出或隆起的肉垫，称为丘或陵，其形
状有点象小山，故命名为丘，掌丘分为木星丘、土星丘、太阳丘、水星丘、金星丘第1火星丘、第2火星丘等等，各代表了不同之寓意。假如这几个掌丘隆起丰满、起伏有形，则代表了事业和财运上能成功，且容易富贵，在江湖上有一定的地位。假如这几个掌丘平整低陷，分不出来个高低，整个手掌平平，该高的部位却低陷，这种人容易贫贱，毕生容易从事基层辛苦类的工作，人生较默默无闻。2。手掌厚实红润的人容易富贵；手掌粗糙坚硬的人容易贫贱。手掌厚实红润的人，代表了他的事业财运好，有经济经济基础，无论他们在工作上，还是在生活之中，都比较拼搏向前，常常有非常好的收获，这类手相的人在财富方面运气也相对较好，生活上较宽裕，属于容易富贵的手相。要是一个人的手掌比较粗糙和坚硬，这种人容易贫或贱，他们往往依靠辛苦求财，很少采用智慧，固然有一份收入，常常只可以生活所需，即使有财富，他们喜欢过朴素的日子，不喜欢奢侈，人生比较平凡单纯，精神上有时知足而乐，固然不是很富贵有，但贫贱他们也快乐。3。五指圆厚柔软、密不透风的人容易富贵；五指粗涩坚硬、疏漏见光的人容易贫贱。五个手指的形状比较圆厚，不干瘦，五指并齐时密不透风，这种人常常生活上比较富贵，他们擅长理财，运用智慧投资，生活上会愈来愈好，且会变得富贵。五个手指粗涩坚硬，干瘦犹如枯枝，这种人做事憨厚，生活上往往很艰苦，理想不务实，往往想着不努力就能取得财富，或想着一下子中个大奖，心有些高，结局多数是大的理想没有实现，小的事情又不能同意去做，致使自己两手空空，生活上变得贫贱。另外，假如五指并齐，处处疏漏见光，则代表了收入没有开支多，收不抵出，属于月光族，工资月月花光，因此他们容易贫贱。4。手相学中的线清晰且深长的人容易富贵；手相学中的线浅且乱的人容易贫贱。手里的线有时和命运有着很大的关系，尤其是手相学中的三大主纹，即感情线（天纹）、生命线（地纹）、智慧线（人纹）这三大线起着重要的效果，假如清晰深长不乱，事业线和财运线再好一些，运势与运气比较稳定，容易富贵。假如手里的主线乱且浅，手里有许多粗粗细细、短短长长杂线，形成许多不规则的形状，这种人内心善良，毕生操心较多，生活上容易贫贱，即使有财富，也会优先让亲威成员用，自己在生活上则比较节省。
1 生命线
生命纹--从大拇指与食指中间的掌边开始，往掌底走的纹路。生命纹的长短并不代表寿命的长短，而是代表生命力的旺衰，因此生命纹其实也就是说应该教做生命力纹。生命纹长。深。红润-----生命力强，对疾病的抵抗力强，不容易患病;相反的，假如纹浅。弱，就比较衰弱。纹粗---适合劳动或运动，纹细的适合用脑，生命纹包围的掌丘范围大的，也是精力充沛，爱欲旺盛;范围小的嬴弱，容易疲倦生命纹开头(靠掌边)有链形纹的，儿童时期体弱多病生命纹尾端有如流苏，要防老人病，生命纹上有岛纹，代表某一时间患病或住院，岛纹大小代表病况的轻重与时间长短
2 智能线
智能线至又称脑。。。。。。>>
算命、看手相是不是真的？ 算命做为一种娱乐活动也是需要窍门滴。这与反应能力，生活经验有很大关系。说话两头堵，含糊一点，比较容易唬住一部分人。打比方说给妹子看手相的时刻说：脑袋线无力的伸向月丘说明你想像力丰富，但想的多做的少，太理想化了，而且常常不能付诸与行动什么的。生活之中多数妹子皆如此，这么说能不准么？呵呵~~ 。假如要求更具体的说明就赶着忽悠好了，真有嚼牙的就不好办了――你问我啊？我问谁去啊？！！！
实事求是的说，从俺的经验来可，觉得手相面相还是能说明几个问题，能在某种程度上展现人的品德性格和健健康康情况。打比方说手掌碎纹横纹多，说明该人近日心绪不宁睡眠不好；水星丘形状颜色异常有暗斑，说明泌尿系统也许有问题等等。当然这只是个大约，而且还不可以确定。早些年养世也报道过某中医利用手相辅助诊病的事情。手纹是变化的，经常观察一下自己手纹、颜色的变化对自己可能会有些帮助，谁知道呢，见仁见智吧。个人认为，这东东还没有有一个可靠的规律性汇总，探讨一下，娱乐一下可以，有问题还是去医院看大夫吧，可别耽误了。
至于说手相面相能告知你某年会发生什么事情、你能有几个爱人、你有多少个孩子什么的，完全是扯淡。有“月晕”就一定会有外遇？爱情婚姻线长势喜人爱情婚姻就一定会有问题？沙弥尼姑还有爱情婚姻线呢！！！这东东最多最多是提供了一种可能性，一个方向性的规律，还不可以确然。
四柱（八字）这东东，到现在为止我没有找到事实支持，不能证实其可靠性。是还是不是能提供一种方向性的东东，我不清楚，我没找着。也许我水平不够吧，呵呵~~ 此刻不管谁问我对八字算命的印象，我皆会说：不晓得谁能证明其可靠性。
感兴趣的话探讨一下用“一撮金”测字，在俺的经历中，这东东的准确率超过了它应有的概率。97年十强赛用这东东测了五次，四次准确，包括主场对伊朗和主场对卡塔尔，不相信？呵呵~~ 没问题，当年的证人此刻都活的好好的。其他成功案例俺就不吹了，自己试吧。这是唯一令我感到困惑的“”方式。
归根结底，假如不是把袁天纲邵雍等人当成榜样，不建议在这一方面投入太多精力，精力有限的话就根本不用理这几个。玩玩乐乐而已，就是一种消遣，不必当回事儿。更是万万不可以谁说什么就信什么，特别是那些收费的，无论他说的天花乱坠，态度鸡要确定：要钱没有，要命一条！！！不管什么东东，只要产业化了，有利益关系了，就非常难使人信任。话又说回来，即便一切有定数了又怎么样？未来的事情都明白知道了，那生活还有啥乐趣？要我们本人的思维干吗？古代人们云：偷不如偷不着。未知才是最有乐趣的么。
毕竟这几个东西也流传了几千年了，爱情婚姻稳定与否不是天注定的，是靠你们自己为你们之间的感情保温体贴对方，相互理解，重点是要你们性格相投，那么长长久久亦不是传说。在一个正好是关于事业，这个我觉得个人要完全发挥你的主观能动性，找准什么才是最特别适合你的，不一定非要是自己有兴趣的，由于我们要生活，我们要物质和精神都丰富，当你有了一定得经济基础，实现理想的可能性更大。
关于算命一说，我曾经看过一本《周易》，是别人注释的，前言中有这么一句话：“全地球的事物是依照一定的规律变化发展的，周易就是抓住了这个道理，所以欲知后事也非难事。”没那么神奇，也没那么玄幻，一切凭借自己。
手相准不准呢 能否相信手相算命 看手相准不准呢？相信对于许多的人来讲，都想要问如此的问题，特别是当通过手相看见本人的手相能给人带来的答案并不是自己想象中的那样的时刻，或者自己觉得不好的时刻，就会想要问如此的问题。那么看手相准不准呢？能否相信手相算命呢？ 手相算命是一种算命的方式方法，不过决定一自身命运的方面还有许多，并不但仅是手相就能决定的，像是出身时间、地点和家庭；身高、长相、名字；“八字”、星座和血型；爱情婚姻家庭的建立以及德识才学的拥有程度等。于是，想要通过手相单纯的就算出一自个的命运也是有点不值得选取的。由于任何人的出发点是不同的，所以在人生的道路上将会有这差异，最后的命运自然也是不一样。 不过对于手相算命这种事情，我们也不能保持着不信的态度，由于在这个地球上有着许多的事情是我们连科学都无法解释的，所以在面对手相算命这种类似的算命的方面，我们保持的态度或许应该是不可不信，不过又不能全信，不信是无知，全信就是愚昧了。即便先天注定我们的命数，不过后天的努力一样特别重要。只要我们能够高高兴兴的过好每天，自然而然就能够了，至少使俺们在百年以后断然不会后悔就能够了。 其实也就是说无论是还是不是什么先天决定命运，只要我们能够在后天不断地努力，也是可以改变本人的命运的，就好像我们再看一些电影或者小说中所说到的一样，人是可以逆天改变命运的，当然并不是让大家和上天作对，这里所说之义就是大家即便先天的命数不好，不过俺们是可以在后天不断地拼搏向前，紧接着改变本人的命运。 看手相准不准呢？能否相信手相算命，看了上面的介绍之后，相信大伙都应该将本人的态度放端正，采取半信半疑的态度就行了，就当是耿相算命给自己的未来路上做一个引导，紧接着就看你如何去选择。
手相算命，可信吗 手相是一种统计学它会流传了如此多年而没有消失说明它必然有其存在的道理。
看手相能看出一自个的健康，财运，爱情婚姻，可以说由于你是这样的人因此你才有此种手相，不可以说由于你有这种手相因此才会肯定怎样怎样，不要本末倒置。
看手相只可以看出你的一生运数会有某些倾向它并不能决定你的一生与命运，手相算命并不是绝对准确的，最厉害的易学高手他算命的准确率也最多只有百分之八十左右并不会百分百准确，能够决定你的命数与人生的只有你本人。
手相分先天和后天，一自个的先天命运再好他也是需要后天的努力才可以获得成功的，手相好并不预示其命运肯定就会好，命运可靠后天改变假使你愿意改变你的活法就会越变越好，反之亦然。
命由己造，福自我求，信命修心，天地相保。
祝你好运毕生。
看手相算命真的准不准呢？？？？ 概率问题，任何人应该都不会很顺利，不过人家跟你讲啦，不可尽信，主要就是谨慎行事呗
其实也就是说事实是如此的，我们任何人皆有向善的心，不过不至于强求别人和自己想的都是相同的
所谓树欲静而风不止，结果，有一部分人走的很自在，却有不守规矩的汽车来冲撞，
任何人皆有这样不好的概率，不要受太大的作用与影响，假如作用与影响到你的下意识啦，那你的一生多半会顺着下意识去走，就如同智子疑邻这句成语所说的，你觉得好，就好，觉得不好多半也是不好，所以眼见不一定为实，应该加以理性的剖析，多给自己为啥，世间事没有绝对，只有相对合理，因此生活中切莫较真，非要争取一个对或者错，赢或者输，
我是眼里容得下沙子的人，因此我觉得较真的人或者事情，多半没啥必要
强化自己理性的思考，谣言止于智者，强悍的一生不需要解释，又何必在乎看起来合理的流言在空中飘呢
手相算命和用八字算命哪个准啊？ 手相算命和用八字算命有非常准啊，如若你遇见真真正正有才学俯大师你会发现他不但能看透你的人并可以预测推算您的人生。这种呢要看缘分并不是所有人皆能够遇见大师的。
看手相算命 能信吗？ 在科技紫微星座网的概念里，八字就是“命”，它决定你来到这个地球最初的品德性格：内向还是外向，好动还是好静，是一种本质。
大体上，算命大师即是有丰富人生阅历的推理大师，他真的可以从你的生辰八字推断你根本的性格推断你处事的风格，从而给你 忠告和建议。
能过八字，就能够排出你的紫微命盘，就知道你的命宫主星是什么，就能知道你的基本性格。打比方说七煞，为人就很冲动，容易义气用事。你来问前程的话，我绝对会告知你要稳重，别太急躁，你就会认为我说的正确。假如你是太阴，我绝对会说你想许多，就是想 太多，就很少去做，要加强你的行动力……
因 此，你说准吗？
好的算命师即是通过另一种特有的方式给你性格上、为人处事上的意见与忠告，使你修正本人的性格，近而扬长避短，并不是经常提到的“料事如神”。
但这里说的只是人性格的雏形，人的品德性格形成除了最初的雏形，更加的重要的是后天环境的作用与影响。此亦为为啥算命的时刻会被问到几个问题，会要鉴貌辨色，如此便能获得更加的多的信息，从而来推测断定一堆事对你的作用与影响，最终产生怎样的性格。
此刻亦有很多很多专业的八字命理网站，有的是江湖卖艺型，亦有走科技、心理路线的，假如真的对此有兴趣，可以多看看。
请问算命半仙这手相怎么样？ 20分 事业财运不算好
手相算命图解-如何的手相有福相-怎样的手相是享福命-指迷算命 手相算命图解-如何的手相有福相-怎样的手相是享福命-指迷算命
手相（英文：palmis尝试）其源有西洋、印度和中国三支，源远而流长，终成今日博杂大观。由于手的粗细及纹路会随着时间改变，所以可以从手纹的变化来探讨此刻，手相不同于八字，八字是预知未来的爱情婚姻，事业，和财运。手相这是全面预测推算此刻，了解自己本身的一种预测推算方法！！！手相的首要功能更全面细致的了解如今的自己，和看清此刻。手相两个手皆可以看，左手和右手。
相，有先天与后天之分，又有形态与气色之异。手，蕴涵两仪三才之道，囊括太极五行之秘。故其大也，天地皆在一掌之中；其小也，五脏六腑均历历在“手”。
看手相先以掌面为中心，通过上面的大小纹路走向及上面的分支符号和掌面上下左中右的部位剖析其人的天赋、性格、成就，祖上贫富、爸妈、配偶、子女情况及自己发展的趋势。
许多人不晓得要看左手还是右手？ “左右两手”的在手相里代表意义为：左“先天”、右“后天”。所谓“左手先天、右手后天”，比较白话的说法就是说：右手的作用与影响比重较高，左手作用与影响力较小。或许可以这么说，右手在吉凶判断上占八成的作用与影响力，左手在吉凶判断上具有两成的作用与影响力，因此“判断手相”时，主要右手来推测断定，紧接着再根据左手来做吉凶上的加减分。
指迷算命：十字纹
在手掌上由两条‘短短的纹路’交叉而成，其吉凶意义依据所在的手掌部位而不全相同。
指迷算命：星纹
在手掌上由三条或三条以上‘短短的纹路’交叉而成，吉凶意义也是依据出此刻手掌上的部位而各有不同。
指迷算命：岛纹
出此刻手掌的‘五大线纹’上，通常来讲具有不好的意义，吉凶作用与影响看所在的线来定。
指迷算命：金星丘
指‘拇指根部’隆起、环绕大拇指的部位，代表健康与活力。
指迷算命：木星丘
指‘食指根部’隆起的部位，代表积极程度、进取心等。
指迷算命：土星丘
指‘中指根部’隆起的部位，代表思考与诚信方面。
指迷算命：太阳丘
指‘无名指根部’隆起的部位，代表财富、才能与名声等。
水星丘
指‘小指根部’隆起的部位，代表创意、机智方面。
指迷算命：月丘
指手腕上‘金星丘’对面隆起的部位，代表浪漫、神秘性质等。
指迷算命：第1火星丘
位于‘金星丘’与‘木丘’之间的部位，代表勇气、积极等。
指迷算命：第2火星丘
位于‘水星丘’与‘月丘’之间的部位，代表冷静、自制力。
指迷算命：生命线
又叫做‘地纹’。从食指下方沿着‘金星丘’，环绕大拇指的线，作用与影响的是健康与生命力的旺衰。
指迷算命：智慧线
又叫做‘人纹’。从大拇指和食指中间出发，往‘月丘’延伸的线，作用与影响的是个性、思路方面。
指迷算命：感情线
又叫做‘天纹’。从小指的下方朝食指的方向延伸的线，作用与影响的是爱情的品性质量与态度等方面。
指迷算命：命运线
又叫做‘事业线’。从手腕附近朝中指上升的线，作用与影响的是毕生运势与运气与事业上。
指迷算命：爱情婚姻线
又叫做‘爱情婚姻线’。出此刻小指根部和感情线中间地带的短线，作用与影响的是爱情恋爱方面、出嫁时间等。
人相学重点分为面相及手相学两种，面相学着重于个人之际遇、性格及才能的表现，手相学则重于研究人的情感、思维及潜能，有意或无意地隐藏于内心的忧虑、畏惧、喜悦、感受等等。。。，埋藏越深的秘密，越易显露于手上。故透过手相学除可了解个人之福禄外，更可轻易地进入人的内心世界，把隐藏于心内的忧虑、潜能与及所有特意隐藏或潜在着的秘密也发掘出来。
《相理衡真》之四肢捷径有云：“夫四肢者。谓两手两足是也。故四肢以象四时。若四时不调。则万物难生。四肢不端，则一身困苦。若以手足象木之有枝干也。多节名为不材之木。纹痕象木有理也。杂乱名为不善之纹。”
书中形容人的手足。。。。。。>>
手相算命图解-算命大师帮我看手相-指迷算命 指迷算命：手相又称万相之首，男左女右，我们都是很想了解自己今生的命数怎样？感情能不能一帆顺利，事业方面会遇见怎么样的困难！！！我们的身体会一直健康吗，这几个都是我们想了解的，那么此刻就通过手掌上常常见到的一般线与纹，来看看你的未来命运。
1）生命线：
生命纹--从大拇指与食指中间的掌边开始，往掌底走的纹路。生命纹的长短并不代表寿命的长短，而是代表生命力的旺衰，因此生命纹其实也就是说应该教做生命力纹。
生命纹长。深。红润-----生命力强，对疾病的抵抗力强，不容易患病;相反的，假如纹浅。弱，就比较衰弱。纹粗---适合劳动或运动，纹细的适合用脑生命纹包围的掌丘范围大的，也是精力充沛，爱欲旺盛;范围小的嬴弱，容易疲倦生命纹开头(靠掌边)有链形纹的，儿童时期体弱多病生命纹尾端有如流苏，要防老人病生命纹上有岛纹，代表某一时间患病或住院，岛纹大小代表病况的轻重与时间长短
2）智慧线
智慧线也称为智能线至又称脑纹是掌相中最要紧的一纹，中国手相学中此纹代表本人，又称人纹。起点与生命线同，向小指方向走，至无名指与小指指缝间停最好，太短不够聪明，太长则精明过度，亦不好。
脑纹以深细为佳，预示思想能够集中，头脑发达。脑纹上有岛纹就预示思想不集中，记意力弱或脑部受挫。脑纹起点有链行外在环境作用与影响求学智能纹与生命纹起点一起， 两纹合为一，一段距离后才分开，预示内向，谨慎，考虑周详，连的太长，则多虑，容易游豫不决。假如生命线和智能线起点一起随后马上分开走，个性果断，能见机行事。假如两线分开有距离，是大胆外向的性 格，天不怕地不怕。假如两线起点分开超过半公分以上，就成莽撞不经大脑的性 格了。
3）感情线感情纹也叫作天纹或父纹，从小指下掌边起向食指方向走，以走入食指与中指缝为中庸，若一直前进至食指下，属于心灵之域，较注重精神的爱;进入中指下面，属肉体之爱，并不注重海誓山盟
假如在中指下往下弯，就爱得任性，不哲手段若感情线长而且有分岔往下弯，那么是舍一切为情牺牲感情线深细的，感情也细腻，感情线粗浅的，感情也粗放感情线头端(掌边)假如上下皆有像羽毛状的斜纹，表是这人非常热情 若线下没羽毛纹，只有线上有，那是机智线，预示反应好能见机行事 感情纹假如是链行，善感多愁感情纹有岛形纹，如出此刻无名指下，代表眼睛有问题，近视弱视或闪光若岛纹出此刻其它位置，是感情上的困扰感情线断裂，象征感情受到很大的磨难
4）爱情婚姻线爱情婚姻线在小指下的掌边，介于小指和感情纹之间，有的人仅有一条，有的则有数条纹数目并不是事，总会有一条较深的纹，假如有两条一样深，就怕会容易陷入三角纠纷若爱情婚姻纹超过六条，而且找不出主线，则爱情婚姻关系较乱爱情婚姻纹长，择偶条件苛，对另一半的要求也高，爱情婚姻上会有压力
若长到无名指下并接处太阳线，可有好亲家，带来财富声望若突破太阳线，则有负面效果，以至于影身响声望和财富爱情婚姻纹尾部假如分岔，容易分手有岛纹则可能因某种原因分居爱情婚姻线尾部往上翘缺乏出嫁的意愿
5）事业线事业线是从手掌底部往上升的纹，有的人可以直抵中指根部，也可叫作命运纹。有的事业线不是一条直纹，而是断断续续好几条，预示工作并不安稳，或经常变更工作环境。
事业纹升到脑纹(智能线)就停止，预示是由自己智能决定而停止工作。 假如升到岛纹而停止，则表是因爱情问题而停止工作。有两条事业纹，可以 *** 或发展另一副业。
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真假唐僧——奇思妙想16
一，火焰山，日。
三个人在，光头袈裟的是法海，头上贴了一个纸条；悟空光着上身，一身黄毛，沙沙弥脸上全是纸条，一脸晦气。八戒蹲在沙沙弥身后在看他们打牌。
法海：对五。
悟空：对七。
沙沙弥：对二。
法海：要不起。
悟空：过。
沙沙弥：一个三。
法海（不动声色）：一个四。
悟空（气急败坏的）：老沙你是还是不是傻？咱俩一伙的你晓得么？
沙沙弥：大师兄，对不起，我也得过小牌啊。
悟空用手点指沙沙弥：师弟，你脑子里装的是真的吗都是沙子？嗯？你明知道咱俩是一伙的，你还对二打我，你是还是不是看我输的少啊？
法海：大圣，咱们就是个娱乐，别动气嘛，出牌吧大圣。
悟空：这牌没法玩了，一点默契也没有，八戒要不你上？
八戒：大师兄，我是真无钱了。
悟空：要不……你去师傅那儿弄点回来？
八戒：大师兄，这样……不好吧？师傅的钱……咱也偷的差不多了，再偷下去，就剩内裤了。
法海：要不这样，咱们休息休息，别玩了，我请大家饮酒。
悟空：别，老孙正弄到兴起，八戒，你和老沙去，把师傅的袈裟弄过来，找土地佬换点钱。今天咱们做东，请法海师傅饮酒。快去，别磨蹭。
沙沙弥：二师兄，大师兄说的正确，不能老让法海师傅破费了。
二，火焰山日
烈日当空，无风。唐僧在地上的一个金圈里睡的正香。八戒与沙沙弥蹑手蹑脚，正在翻包裹。地上，散落着从包裹里掏出来的馒头，紫金钵盂，经书等物，终于找到了师傅的锦襕袈裟。
二人把东西收拾回去，唐僧悠悠转醒，揉揉眼睛，问他二人。
唐僧：你们在干嘛？
沙沙弥：师……师……
八戒：师傅啊，你醒啦？我们在找经书哈，乖，你接着睡，一会儿回来给你糖吃，乖，快接着睡吧。
唐僧：嗬~嗬~有糖吃，真好。快去快去，我不睡了，俺要吃糖糖。
八戒：不睡觉，没糖吃。
唐僧：嗯……那好，我睡觉了，你可不要骗我呀。
唐僧说完倒下，未到半分钟，鼾声响起。
八戒和沙僧拿了袈裟，一边走一边说话。
八戒：咱们师傅得傻到什么时间啊？我看用不了几天，就连咱们几个都得忘了。
沙沙弥：二师兄，你说的对啊。我看师傅如今的智商也就七八岁了。
八戒：也怪他自己，不自量力，从那么高的悬崖摔下来，没死就算命大了，哎，想我老猪乃是天蓬元帅转世，不料保个傻子去西方极乐世界。师弟，这么下去不是个办法啊。
沙沙弥：咱们取经这才走了没多长时间啊，往后可咋整？要不一会问问大师兄？
八戒：正所谓这个主意。
三，火焰山，傍晚
悟空，八戒，沙沙弥，法海，四个人已经喝的面红耳赤，八戒脱去僧衣，露出一身的肥肉。悟空一手鸡腿，一手酒杯。
悟空：大沙弥，又让你破费了，但是你放心，等我们几个从西天回来，一定让你去你的金山寺里重塑金身。
法海：大圣爷，您说的这是什么话？俺就是仰慕你们几个，呐，齐天大圣，天蓬元帅，卷帘大将，都是威名在外，普天之下谁人不知？我法海念了几十年的佛，只有你们几个才是真佛呀，能跟几位做朋友，是俺的福相。来来来，干了干了。
几个人推杯换盏，喝干了手中的酒，法海又给其他三位倒满酒。
八戒：法海师傅，你太客气了，皆为自己兄弟，别这么客气。
沙沙弥：二师兄说的对。
悟空：哪谈得上什么威名，都是天上地下各路朋友赏脸而已。
法海：哈，不料几位佛爷这么客气，不但法力高强，做人还这么低调，佩服佩服。
四，火焰山，深夜
篝火将燃未燃，夜晚的沙漠寒气逼人，深色夜空挂着一枚橙黄色的月亮。八戒悟空躺在行李上，沙沙弥在不远处放哨。
八戒：大师兄，睡了么？
悟空：没呢。呆子。
八戒：大师兄，跟你说个事儿，我想了一下，我认为还是应该跟你说，你可别揍我。我这可都是为了咱们几个好。
悟空：要说快说，婆婆母亲的。
八戒：哎，大师兄，你说，咱们几个取经是为了啥？
悟空：为啥忽然说起这个？
八戒：大师兄，别人不晓得，咱们几个其实也就是说谁都心里清楚，我认为今天法海师傅说的对，就咱们几个人，想当年那都是天上地下有一号的神仙，若不是触犯了天条，谁能落到这步田地？远的不说，就是大师兄你，上天入地，七十二变，不堕轮回，发起火来玉帝都得看你脸色，想我老猪掌管十万天兵，那也是逍遥自在的很，沙师弟曾经也是王母娘娘周边的红人儿……
悟空：你绕来绕去，到底想说什么？
八戒：大师兄，我不怕你生气，俺就只说了吧。师傅对咱们有恩不假，不过你看看此刻，我今天跟沙师弟取袈裟的时刻，师傅的智商我瞅着多说也就七八岁了，我看用不了几天，连咱们几个都不认识了。好好的金蝉子，成为了白痴，咱们几个响当当的人物，保护着一个失忆的白痴去西方极乐世界，传出去，脸面何在？
悟空：我这几天也在想这档子事儿，也怪师傅，脚踏实地的等着咱们服侍就完了呗，非要去化缘。哎。
八戒：我不是要分家散伙，重点是师傅此刻这个样子，也够呛能到得了西天雷音寺啊。
悟空不语，沉默一会，说：你有啥想法？
八戒：你是大师兄，你主意多，我跟沙师弟也没啥好方法。
悟空：你去把老沙叫来，咱们研究研究。
八戒起身打了个呼哨，不多时，沙沙弥跑过来。
沙沙弥：二师兄，你叫我？
悟空：沙师弟，师傅怎么样？
沙沙弥：睡得可香了，我都给换了好几次尿不湿了。
悟空：嗯。八戒，你说的正确。师傅摔坏了脑子，如此的师傅，到了西天，不说咱们自尊过不去，单单就是保护不力这个责任，咱们三人谁也脱离不了干系。
沙沙弥：啊？那如何办？我可不想再回流沙河受苦了。大师兄，你快想想办法。
五，火焰山深夜
法海变成一只蝎子，愉愉的爬到了几自个的不远的地方，寻了一个沙子堆藏了起来。
六，火焰山深夜
悟空：俺也不想再回五指山去。事到如今，无毒不老公。二位师弟，我有个想法。
八戒：大师兄，你说，我们听着。
悟空：不过，无论怎样，今天晚上，谁也不能把这事说出去。
沙沙弥：清楚明白。
悟空：咱们保谁都是保，师傅成了傻子，咱们何不……（悟空做了一个交换的手势）
沙沙弥：没清楚明白。
八戒：师弟，你是真傻。大师兄之义是，换一个师傅。
悟空：小点声，我不是想换一个，我是想，暂时找个人替代一下，紧接着咱们沿途找郎中，什么时间把师傅的病治好了，再换回来。二位觉得怎样？
八戒：那要是师傅一直治不好呢？
悟空：活该师傅命里有此劫难。治不好，也算咱们尽心了。
沙沙弥：这个……会不可能有点……那个……不太好？
八戒：什么好还是不好的？我看挺不错。
沙沙弥：那……上哪去找适合的人选呢？
悟空：远在天边，近在眼前。
悟空说完用手一指，顺着他的手指吹出一道气浪，蝎子变成的法海出此刻众人面前。
悟空：法海师傅，别藏着了，出来吧。
蝎子摇身一变，成了法海。
法海：各位，我不是有意偷听，我是出来撒尿……
悟空：法海，甭说那些有的没的，人们都是清楚明白人，俺就不说你不远万里从西湖来到火焰山是什么目的了，我不想揭穿，不过，你有你的意图，我们亦有我们的念头。大家彼此彼此。
法海：我是真的仰慕几位……
悟空摆摆手：哈哈，了解了解。
法海臊了红脸，好在夜色深沉，没人发现。
悟空：我们刚才的话，你也听见了。我不想重复，大师傅你若应允了，我们就保着你去西方极乐世界，你成金身，修正果，你若不应，也无所谓。你看……
悟空手里变出金箍棒，往地上一扔，立在沙漠。
悟空：为了不让你将俺们的秘密说出去，我可不敢保证您能否回到金山寺。
法海跪在地上，不住的磕头：大圣爷，饶命！！！这要是被人发现了，老僧这条小命就没了。
悟空：这个不用你担心，你放心，没人会注意和提防你，何况你也宝相庄严，我信任他人看不出来。
七，火焰山，日
法海穿上唐僧的衣服，披上唐僧的袈裟，拿着唐僧的禅杖，骑着白龙马，八戒牵马，悟空开路，沙沙弥挑着担子。
八戒：你还不要说，禅师，你还真有点师傅的模样。
悟空：俺就说嘛，没人能看得出。这都走了两天了，不是什么事都没有嘛。
法海：还是仰仗几位照顾哈。
悟空：今天这风有点大，找个地方稍事休息儿，顺手把师傅放出来，一会该尿裤子了。
八，火焰山沙漠中的某处绿洲日
沙沙弥去放马，八戒坐在一颗大树下休息。悟空从一个盒子里变出傻乎乎的唐僧。
法海跑到远处去撒尿。
唐僧在跟八戒要糖吃，八戒从怀里掏出一个棒棒糖，递给唐僧。
八戒：大师兄，其实也就是说，别人不晓得，我大约能知道。
悟空：你晓得什么？
八戒：我说了你别生气，其实也就是说你早就受不了咱们师傅念那紧箍咒了吧？
悟空：呆子，跟你说个道理，知道太多的人，多数都活不长。
八戒：嘿嘿，嘿嘿~
平地理刮起一阵妖风，悟空道：有妖气！！！妖风吹起黄沙，悟空道：保护师傅！！！
八戒：保护……哪个师傅？
悟空：笨蛋！！！都保护！！！
八戒扛起钉耙：乖乖，以前保护一个都保护成傻子了，此刻又多了一个！！！
沙尘暴似的妖风中根本就看不到人，锋利听见乒乒乓乓的一阵乱响，行李乱飞，大树都被连根拔起。悟空抓着唐僧飞到半空，八戒在风沙里嗷嗷乱叫，一刻钟过后，终于风消沙散。
八戒：这是什么妖怪？这么厉害？我耳朵里都是沙子了。
悟空拎着还在傻笑的唐僧从半空中回到地面，发现法海不见了。
悟空：呆子，禅师呢？
八戒四下打量了一番：我靠，不见了，刚刚还在的。
悟空：看好师傅，我去救法海。
说完悟空飞上半空，睁开火眼金睛打量了一番，向着方才风沙离去的方向飞去。
九，悦来客栈，日
悦来客栈坐落在沙漠中一片桃花林里，方圆百里，只有这一家客栈。妖风夹着法海，从天花板进入到了客栈里。悟空跟随妖风落到客栈外面，原地转了个圈儿，变成一只苍蝇，从窗户飞进去，落在房梁上。
客栈大厅里，法海被捆住，扔在地上。地上还有一个特别巨大无比的火炉，上面放着一只烤熟的羊，靠西北角离着一个巨大无比的木头架子，上面挂着镣铐，旁边的桌子上摆着皮鞭，铁棒等物件。
柜台后面的蓝布帘子被掀开，坦胸露乳的春三十娘摇着扇子摇着腚走出来，身后跟着两个赤发鬼脸的小妖。
春三十娘：把他铐起来。
两个说声遵命，把法海拎到西蹩脚那个架子上铐起来。
春三十娘：弄醒他。
一个拎起一桶凉水，泼在法海脸上。法海悠悠转醒。
法海：你们是哪些人？
甲：沙弥，张开你的眼睛看看，我们肯定是妖精啦！！！哈哈！！！
乙：用不了多长时间，咱就把你烤了吃了，咱们也能与天地同寿，长身不老。哈哈哈啊啊哈哈~
法海：想得美！！！我徒弟一会就来救我了，你们知道我徒弟是谁嘛？齐天大圣孙悟空。
春三十娘：你以为我傻么？我可不想那些傻乎乎的妖精，我先睡了你，紧接着再把你扒皮剔骨，肥肉晾干，瘦肉炒菜，剩下骨头我再煲汤，等猴子来了，你早就被我吃了。哈哈哈~~~~~~~~来呀，小的们，先把他衣服扒光，洗干干净净的，老娘我今天要当新娘子。哈哈哈哈哈~~~~~~~法海：妖孽，你休想……
甲上来开始脱法海衣服，三下两下，法海脱得就剩一条内裤。乙拎来一桶水，说：大沙弥，别挣扎啦，来，乖乖的不要动，我给你洗洗，其实也就是说你不亏啦，临去世前还能快活一次。
法海哭丧着脸说：女王饶命，饶命啊，我……我不是唐僧，真不是唐僧……女王，女侠，祖宗……
春三十娘从后腰摸出一把刀在手中把玩：死到临头了，还胡说八道？我先把你舌头割下来！！！
法海：你杀了我，孙悟空也回来救俺的！！！何必闹个鱼死网破呢？
春三十娘：你不说我都忘了，哈哈，来呀，把孙悟空带上来。
甲和乙答应一声，向柜台后面的蓝布帘子走去，不多时，把五花大绑的孙悟空带了上来。
法海：啊？这不对啊？孙悟空法力高强，这个是假的。
春三十娘：哈哈哈，我忘了告知你，孙悟空固然上天日地无所不能，不过，恐怕没人告知你，孙悟空有个死穴。
法海：……死穴？莫非是……
一阵妖风吹起，在大厅里打着旋，风熄。白晶晶站在原地。
白晶晶：没错，是我。
法海面如死灰：白骨夫人，果然是你。然而，二位听我说，我真不是唐僧。
白晶晶：你说你不是唐僧，那你是谁？
法海：我……我本是金山寺主持法海禅师……
白晶晶：少唬我，金山寺离此万里，你骗谁？
法海：事到如今，我怎么还敢骗二位？我真的是金山寺的法海。
春三十娘：你这沙弥从刚才至今就油嘴滑舌，没一句老实话，我看你就是在这编瞎话呢吧？
法海：我真的不骗二位。我说实话，全告知你们，只求二位饶命。
白晶晶：就算你说的是真的，那我问你，真的唐僧在哪？
法海：真唐僧……此刻就是个傻子，已经失忆了。
白晶晶：失忆？怎么可能？
法海：其实也就是说，亦不是失忆，是中毒。我下的毒。
白晶晶抬起白骨鞭，啪的一鞭子抽在法海身上，说：哼哼，唐僧身边有三位徒弟形影不离，就凭你？姐姐，不要跟他废话，抓紧蒸了吃了。
法海：别别，我说的是真话。我已经跟踪他们一个多月了，那一天唐僧非要自己去化缘，走到一个悬崖，我想机会来了，就暗中把唐僧退下悬崖，但他是金蝉子转世，死不了，于是俺就给喂他吃了俺的秘制毒药，这个毒药固然毒不死他，不过能让他迷了心智。我这么做，是想……是想……是想混进取经队伍，取代唐僧，去西方极乐世界拜佛求经……
白晶晶：你的毒药这么厉害，能让十世金蝉子都迷了心智，一定是什么了不得毒药吧？
法海：假如姑娘想要，我可以免费馈赠。不过配起来太费事……
白晶晶：照你所说，唐僧迷了心智变成傻子，普天之下恐怕除了观音菩萨，谁也救不了他了。
法海：固然观世音法力无边，但真就救不了唐僧。
白晶晶：万事万物皆是相克相生，有毒药就肯定有解药。
法海：解药当然有，其实也就是说解药说难也不容易，说简单也简单，只要一滴眼泪而已。
白晶晶：眼泪？
法海：不是一般的眼泪，须是修行千年的妖精眼泪，混合此妖的内丹，即可解毒。
春三十娘哈哈哈大笑：恐怕，你的意图不但仅如此吧？
法海：天地可鉴，我若有半句假话，使俺遭天打雷劈。
春三十娘：俺当然相信你。哈哈，来，有请大圣爷。
一只苍蝇从房梁飞下去，摇身一变，化为孙悟空。
十，悦来客栈，日
孙悟空向二位抱拳，白晶晶哼了一声，转身不看他。
春三十娘：大圣爷，俺们这事办的可还行？
孙悟空：行，太行了。谢谢三十娘。
春三十娘：别谢我，你把这个法海留给俺就行了，我看你还是去谢谢晶晶才对。
法海：大圣……
孙悟空对着地上的那个猴子吹了一口气，地上的假孙悟空变成一根猴毛。
孙悟空：嘿嘿，老禅师，我早就觉得你不对，对不住啦，喝了你如此多顿的酒。
法海：悟空，我是你师傅啊，我刚才是骗他们的。
孙悟空掏出金箍棒，举棒便打，春三十娘道：大圣，棒下留人。
金箍棒在法海头上三寸出停住。悟空问：为啥呢？
春三十娘：法海乃是得道的高僧，又不是妖精，你杀了他，就不怕你师傅念紧箍咒么？你放心，把法海交给我，我是妖，干的就是杀人越货的勾当。这个罪业，交给我们姐妹就好了。
十一，悦来客栈门外，日
孙悟空肩上扛着棒子，打算离去。此时太阳昏黄，狂风卷沙发出阵阵呼啸，似呜咽，又似泣诉。
白晶晶从客栈出来，叫孙悟空：猴子。
悟空站住，并不回头：晶晶姑娘，有啥吩咐？
白晶晶：你就这么走了吗？
悟空把棍子戳在地上，转身抱拳：还没谢谢晶晶姑娘帮我演这场戏。
白晶晶：猴子，五百年了，我听你说句话就这么难吗？
悟空：不知姑娘想听我说什么？
白晶晶：说你想我。
悟空：对不起，我是齐天大圣。这种话我是不会讲的。
白晶晶：好。那我问你，你上哪去找解药？千年妖精的内丹，大沙漠里你上哪去找？
悟空：这个不牢姑娘费心。我自有办法，姑娘要是没有别的事，我先走了。
白晶晶跑过去拉住悟空：猴子，假使你说一句你想我，你爱我，你师父的解药，我能够给你。
孙悟空哈哈笑说：我是齐天大圣。小小一个千年内丹，还难不倒我。晶晶姑娘的好意，我心领了。
白晶晶：猴子，莫非我在你心中，就一点位置都没有吗？
悟空：姑娘，我想你误会我了，我是出家人，是沙弥，我是要普度众生的，我心里装的是众生，不是妖精。
白晶晶：你胡说。你明明是舍不得小七，我追了你五百年，莫非还不如一个什么亦不是的小道姑？你就是不肯承认你喜欢我么。
悟空：对。你说的对。小七在我心里是无法取代的。你这 一生都别想使俺对你有一丝一毫的动心。你满意了么？我可以走了嘛？
白晶晶的眼泪流出来：好，好。你终于实话实说了。你等着，我一定有办法让你一直记着我，念着我，俺要让你成了佛也不安心。
白晶晶忽然大喝一声，平地里忽然起了巨大风沙，天空中落下漫无边际的白骨，一片萧杀，鬼哭神嚎，白骨纷纷砸向孙悟空，不多时，孙悟空被白古阵包围，悟空无奈，只好抽出棍子抵挡，白晶晶飞在半空，不住的催动阵法，更加的多的白骨把悟空包围。阵阵黄沙和白骨掩护下，白晶晶化作一阵风飞走。
孙悟空还在抵挡白骨大阵。
十二，火焰山绿洲，日
白晶晶从天而降，沙沙弥和猪八戒各拿武器，打算应敌。白晶晶手挥白骨鞭，跟他们打在一起。五六十个回合过后，孙悟空的身影出此刻半空。白晶晶晃动白骨鞭，化作白骨大阵，再次飞向三人，孙悟空把棍子舞成一道保护伞，落到地面时，白晶晶已经手抓唐僧脖子。
八戒：妖精住手！！！
悟空：晶晶。
白晶晶：猴子，我说过，俺要让你一 生都记得我，欠着我。我说到做到。
悟空：晶晶姑娘，你这又是何必呢？
白晶晶：我是妖精，我晓得我配不上顶天立地的齐天大圣，但是无所谓。
白晶晶：猴子，我追了你五百年。我本来以为俺会忘了你，你晓得我这五百年都是如何过来的？你是神，你要成佛，我不拦着你，那么，我想听你说一句心里话，就这么难么？五百年，我都比不上小七，我好羡慕她。
悟空：晶晶，我亦有苦衷，你是个好姑娘……
白晶晶：你闭嘴，我不想听你说谎话骗我。我听人说过，爱情是有期限的，我爱了你五百年，我不清楚俺的期限在哪。我可以将俺那样多的思念都熬成一滴眼泪，却换不来你一句喜欢。
白晶晶的眼泪落脸上，接着说：我等了你五百年，俺不可以再等你了。我想，我大约会忘了你，忘了你这个铁石心肠的猴子。
白晶晶吐出内丹给唐僧喂下去。
悟空：住手……（来不及了已经，内丹已经进了唐僧的肚子里）
白晶晶身子一软，昏倒在地。悟空紧跑两步，跑过去抱住白晶晶。
十三，悦来客栈，夜
白晶晶躺在床上，昏迷不醒。
另一张床上，躺着轻纱遮体的春三十娘和法海。
春三十娘：俺的傻妹妹，五百年前就是傻子，五百年后还是傻子。
法海：俺就不理解了，那个猴子有啥好。哎。
春三十娘;：你是出家人，你不理解的。
法海：师妹，这次咱们没成功，猴子肯定加紧防范了，看来，想吃唐僧肉，还要再费点事啊。
春三十娘：其实也就是说，吃不吃唐僧肉，又能如何呢？这世间烦恼如此多，永远不死，烦恼不也是要跟随一 生？
法海：你们女人呐，就是如此多愁善感。本来这次咱就要成功了，你为啥要帮那个猴子？
春三十娘：我不是要帮猴子，我是帮白晶晶。
法海：为啥？
春三十娘：还债。
法海：还债？
春三十娘：白晶晶救过俺的命。
法海：阿弥陀佛，不料你还是一个有情有义的姑娘。
春三十娘：哈哈哈哈，那是自然，我不光有情有义，我还有胸有腿呢。
法海：不错不错，多少英雄都死在你这个有胸有腿上了。
春三十娘内心独白：那么，我不想那样多人都是在我身上，俺现在只想要一个人，为啥这么难？
法海一边忙活春三十娘，一边愉愉的摸出一把匕首，春三十娘显然没有发现。
白晶晶悠悠转醒，恍惚间看到了这一切。
（完）
双前路算命的朱先生怎么样
朱先生是一位著名的双前路算命师，他呢拥有多年的算命经验，并且具有深邃的古时候文化知识，能够准确精确准确地剖析出人们的运势与运气和命运。他的算命方法和技术非常精湛，他能够准确地剖析出一自个的运势与运气，以及他们未来的发展走势。他的算命服务也十分受欢迎，许多人都来找他咨询，他也皆能够给出准确的答案。朱先生也是一位非常有礼貌的人，他总能够够很好地和顾客沟通，他也能够理解顾客的需求，并且给出有效的处理方案。也就是说，朱先生是一位非常有能力的双前路算命师，他的服务也十分受欢迎，许多人都来找他咨询，他也皆能够给出准确的答案。
袁天罡和哪个是最厉害的算命半仙?
袁天罡他很有名，他多次预测推算对了许多guanyuan的官职变动，而且他和李淳风共同写出的神秘预言书，推背图，听闻是神准无比。觉得是袁天罡，有帝王之才的人呢，很有名的推背图就是他所做的，还有五行相书等等玄学著作。我认为应该袁天罡更厉害，由于袁天刚他的日历我们至今都还在用，说明他预测推算的东西业已是非常远的了。
