男朋友外婆说我面相面相舌头爱情(被男方爸妈说面相不好)
和男友认识半年了，春节他去我家了一趟，昨天他说外婆身体差，他要去。。。
当然要去，给他的家人留个好印象出于礼貌是要去的，既然他跟你说了，就是希望你能去可以去，先探下你男友口风当然要去了去咯，顺手认识一下。人家都去你家了，你也去一下人家外婆家呗
今天去男朋友外公外婆家了，我开男朋友爸妈送俺的大众，男朋友开奥迪。有。。。
对于周边的那些闲言碎语，你就屏蔽掉，总有那么几个人喜欢嚼舌根，闲着没事做，他们说羡慕嫉妒恨啊！！！知道吗？不用理会他们，你嫁个好人家，是你的福相，他们没有，吃未到葡萄说葡萄酸，最讨厌这种人别理那些嚼舌根的，女孩要男方东西正常。还是听我说说现代版的现实吧！！！你们都别吵，说的不不实际…假如女主角不喜欢钱，怎么会接受钱财呢？别人怎么不说我呢！！！我敢说你就是喜欢他的钱，要不你就不会力给自己找理由了
谁能讲个笑话。将俺逗笑
我们是初二学生，但晚上要上课到很晚。有一天，我同桌的靓仔终于忍不住，在最后一节晚自修时睡着了。。。。。。怎么叫都不醒，我很无奈，老师也当没看到。快放学时，惊奇的一幕发生了！！！靓仔突然站起来，关掉了教室里的灯，趴下继续睡。=。=全班同学面面相觑。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我母亲”“你母亲美吗？”我想逗逗他。“我母亲是美女啊，是一个又白又美的美女。尤其是母亲的大腿才白呢。。。。。”雷人的话立刻就来了“母亲，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！！！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的最优秀解答这是我精心整理收集的爆笑笑话！！！让你一次笑个够~~~总有多少个能够让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！！！”
英语老师：“ladies and gentlemen！！！”
校长：“各位女士们，先生们！！！”
英语老师-_-！！！想了下说：“Good morning！！！”
校长：“早上好！！！”
英语老师：…… ==”汗
2、说有一只北极熊，由于雪地太刺眼了，务 必要戴墨镜才能看东西， 但是他找未到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来俺是一只熊猫
3、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就会开始拔本人的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，紧接着他就冷死了。
4、从前好久以前有一只鸟，他每一天都会过了一片玉米田，不过很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都成为了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5、小明新理了发，第2天来到学校，同学们看见他的新发型，笑道：小明，你的头型似乎个风筝哦！！！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为啥？这是为啥！！！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的皆不是好人．
7、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，俺要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。紧接着脱了衣服的香蕉就成为了香蕉干~
8、有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心里想要的东西，紧接着往山谷中跳下去，就会获得满坑满谷所想要的东西。因而他们三人决定试看看。
第1个是个色鬼，所以他大喊"女人！！！女人！！！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第2个是个书呆子，喊了"书书书书书！！！"紧接着，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第3个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定本人的最爱，经过一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，因而他走向山谷边。一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！！！"没想到一个重心不稳跌下山谷。
9、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明母亲就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明母亲就非常开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这所有的都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11、有一天小明走在路上！！！走着走着突然觉得脚很酸！！！为啥会这样呢?由于小明踩到柠檬了！！！
12、汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你相同的面积。我却有三室俩厅。
13、某日，一个大学老师问题一学生，树上有十只鸟，开qiang打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手qiang吗？不是qiang声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师业已不耐烦了：“，你告知我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有还是没有聋子？没有。有还是没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有还是没有其他别的树，树上还有还是没有其他别的鸟？没有。假如有鸟怀胎了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有还是没有花？没有花，就十只。教师业已是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有还是没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一qiang打死两只？不会。学生满怀信心地说：，假如您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那不如就剩一只，假如掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！！！
14、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空居然在笑！！！
15、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16、一个搞生物钻石的女星外人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，因而她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根区区的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！！！” 。
17、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时刻看了看本人的身体，他说：“原来俺是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18、大哥，你别在摸了！！！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！！！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！！！
19、好久以前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：俺要吃了你！！！！！！！！！小羊大惊！！！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20。好久以前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21、好久以前有一只老虎在马路上追一只鹿！！！鹿大惊于是越跑越快，最后就成为了高速公路
22、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！！！番茄酱耶！！！
23、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
二十四。一天，三只小猪为了逃避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，不过还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们丢弃了，随你如何。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告知我小红帽在哪里？
25、大象把大便排在路中间位置，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这便是青藏高原！！！~~~~
26、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！！！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告知你：棍刮，棍刮，棍棍刮！！！
27、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以往往有人打电话询问放映中的电影，一开始，他总是好言解释这部电话业已不是电影院的了，此刻业已是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！！！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问此刻正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！！！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为啥不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙如何翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切都有可能。
校长再问：是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞普通的感觉。第二天他从正门进学校，校长问：怎么不了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第三天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！！！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第四天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说俺要记你大过。他说：为啥？校长说，动感地带，俺的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月俺的一个哥们儿向我借了4000块钱，说打算要去做一个整形手术， 结果此刻完全不晓得他变成什么模样了，Oh4000块。
31、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时务必要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不到，唯独要把石头朝我头脑上扔！！！
33、我想我应该去减肥了，上次献血的时刻，竟然流出了一百毫升的猪油。
34、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 沙弥：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35、秀发去无踪，头屑更出众！！！
36、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车碰死了，小便就论：我好想大便啊…
37、昨天我报名参与了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？假如还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38、我和老婆已经18个月没讲话了，我没机会打断她。
39、贼甲：数数今天一共抢了多少money？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40。站的更高，尿的更远
41、走本人的路，使他人打车去吧。
42、穿别人的鞋，走本人的路，叫他们找去吧。
43、一天深夜，一个年轻女子过了一家精神病院时，突紧接着面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那此刻你开始追我。”
44、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：歌舞，掀起你的头盖骨！！！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！！！！！！！ 寒~~~
45、老虎不发猫，你当我是病危呀！！！
46、我们宿舍一个人喝多了要去撒尿紧接着带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少money一斤？”
48、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去入厕。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！！！”
49、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！！！我唾你一脸狗屎
50。幼年时期冰棍雪糕的多数都是推着自行车叫卖，有次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52、一次KTV点歌，一妹子高声叫：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53、大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看见这一切，走过来说：狐狸狐狸，你哪能吸大麻呢，对身体差的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，由此就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看见大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看见了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体差啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。。。 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为啥打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！！！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天使俺跟他一起跑步！！！
54、夏天，一只长颈鹿遇见一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你晓得有个长长的脖子多好吗？你晓得那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你晓得夏天喝水的体验感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55、有次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。之后俺哥哥要装东东，没找到包，就将俺头上的包拿去盛东西了。
56、好久以前有一个棉花糖去打了球打了很长久，他说：好累啊，我认为我整个人都软下来了。
57、好久以前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，因而他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教导我，对俺说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59、有个富豪找佣人，面试的题目是入厕，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了仅有一个洗了手，于是富豪留下了他。不过有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为啥?佣人答到：“偶今天带了手纸。。。”
60。一个男子看到一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有如此的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不一样意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的friend开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的friend对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！！！嗯！！！唉！！！自从我牙齿掉光后，俺就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告知他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看到有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，因此他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发此刻砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时刻，那绅士用很同情的眼光盯着他，说：“很恶心是吗刚才我也是如此……”
63、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一叫化子上前说道：“老板给个牙签可以吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个叫化子也是来要牙签的。老板心想此刻这叫化子怎么不要饭改要牙签了？也一样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个叫化子。老板朝着他说“你也是来要牙签的吗？”叫化子说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经确定被前面两个叫化子把能吃的都吃了，此刻只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人皆在不停呕吐。老大问其理由老二说“我看见这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第1杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！！！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！！！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为啥骂人的是我，为啥会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！！！”
66、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时间才可得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不着了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不着了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不着了。
67、三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了俺的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔忽然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!俺就知道你们要吃俺的蘑菇
68、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊，由于母熊一向就没有小鸡鸡。
69、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你晓得老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70。好久以前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别将俺烤来吃啊。
那一个人说：好的，那么我来考问你一些问题吧。
鱿鱼非常开心说：你考吧你考吧！！！
紧接着这人就把鱿鱼给烤了
71、小明在一次车祸中失去了一条腿，
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~非常可怜
其实也就是说小明是一条狗
72、有一天，一坨黑色的大便看见了一坨白色的大便，
黑大便问：你为什么长的那么白那么漂亮？
白大便听了很气愤！！！
他说：我又不是大便！！！我是冰淇淋!!!
73、有一次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们居然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！！！
75、。有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，由于我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，由于我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！！！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，由于我踩到大便。”
76、 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听俺的！！！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！！！
77、有一个家庭，整个家人都非常不勤快。 父亲叫母亲做家事，母亲不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，不过妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家中来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做，都叫我做啊。客人更加惊讶，你会讲话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道俺会说话，又会叫我去接电话。。。!!
78、乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…紧接着再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为啥会有这种怪异的举动ㄋㄟ…园长解释道：由于去年有一个人丢个大桃子给他吃。。结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…因此他此刻 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79、魔王：“公主，你叫破喉咙无人会来救你！！！”
公主：“破喉咙！！！”
无人：“公主！！！我来救你了！！！”
魔王：“见鬼了。。”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！！！！！
80。从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问。。。此句话是什么？？？？？答：喵。。。。。。
81、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有还是没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那样多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第2天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有还是没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第3天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有还是没有一百个小面包 啊？”
老板兴高的说：“有了，有了，现在咱们有一百个小面包了！！！！！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！！！”
82、消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在哪些地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们如何去？
报警人：你们不是有消防车吗？！！！
83、咖啡杯和水杯一起过马路，这一时刻呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，此刻是红灯。”可是经过一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为啥呢？由于咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84、两颗番茄去逛街，第1颗番茄突然走得很快，第2颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第1颗番茄没有回答，第2颗番茄又问了一次。 第1颗番茄还没回答，所以第2颗番茄又问了一次。 第1颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会讲话吗？
85、小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学不假思索自信的地说道:我晓得了是"孙悟空!"
86、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是还是不是一只企鹅啊？”“是啊，你肯定是企鹅。”小企鹅又问父亲，“父亲父亲，我是还是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “那么，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87、三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，紧接着问他：说，你是哪里的？不说就电死你！！！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！！！结果就被电死了。。。。寒~~~
88、好久以前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89、犯人被执行qiang决，因为子弹质量不好，第1qiang没响，接着又开了第2qiang。。。第3qiang。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！！！太他妈吓人了。。。。。
90。三个人，在一起比试qiang法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第1个人在黑人的头上放了一个苹果，紧接着在距离10米远的具体位置，抬手一qiang就将苹果打碎了，他吹了一下qiang口说：I'm 佐罗！！！
第2个人在黑人的头上放了一个樱桃，紧接着在距离50米远的地方，抬手一qiang就把樱桃打碎了，他吹了一下qiang口说：I'm007
第3个人在黑人的头上放了一粒芝麻，紧接着在距离100米远的地方，抬手一qiang就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下qiang口说：I'm sorry
91、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。。。。。。今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！！！？，什么时间的事啊，我怎么不晓得啊，还没能赶上送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92、妻子花巨资做了整容，数天后变成美女回家！！！进门时，对一脸疑惑的老公说：“怎么？不认识我了？” 老公愣了一下，紧接着惊喜地说：“快进来，我妻子不在家。”
93、一女走夜路，突然看见一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说:都第3块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗?
94、 今天下午和一群女同事闲聊，突然有的人讲我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，俺拿出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊俺就把身份证掏出来了。
95、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看到里很多从未看到过的事物。当他回到家中时，他把所有的都对妈妈说了。他说，留给他过目难忘的是一头带着小猪的母猪。
母猪做啥事情？孩子说：“小猪们追着母猪紧接着它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96、妈：“儿子、儿子！！！来！！！‘It is too easy！！！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
母亲：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！！！”
母亲：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，母亲又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
母亲：“我说：‘what’是什么意思？”
儿子：“‘什么’！！！”
说完，母亲又把儿子教训一顿……
处罚完，母亲又问：
“好，再问你，乖乖的告知妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
母亲：“往往听到人家说‘fuck’是什么意思？”
儿子：“（
97 一个卖豆腐的小孩总觉得尼姑是沙弥的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“沙弥媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就离开了，小孩坐在地上就哭。
这时正好一个沙弥路过，小孩上前抓住他说：
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！！！”
沙弥说：“我哪儿有媳妇？”
小孩说“就是那个尼姑呀。”
沙弥说“你叫她大姑姑她就会将钱给你了。”
小孩兴高地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“沙弥媳妇”，很兴奋地给了钱，
问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答说：“大姑父。”
98 一天上课，老师跟小明解释乳字之寓意是小之义，打比方说乳鸽，乳猪，紧接着叫小明用乳字来造句，
小明：我家不是很有钱，因此只可以买50平方的乳房．
老师：晕。。再来一句。
小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳但是．
老师：晕倒。。再来．
小明：老师，我真的想不出来了，这都快要将我的乳头想破了．
老师：晕死有困难要帮，没有困难制造麻烦也要帮。¬
你叫什么名字？你不要说出来啊！！！你说出来就是骂街！！！¬
《单刀会》大伙儿都明白知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，紧接着哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》众所周知吧，这是依据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每一天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x非常喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，由此就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！！！啥都会讲。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他十分的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 俺会走
鹦鹉：俺会走
小x：俺会跑
鹦鹉：俺会跑
小x：俺会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！！！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了毕生的时间，但是也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的妻子婆去搭公车。上了公车， 一个文质彬彬的童子军起身让位给妻子婆，妻子婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给俺的！！！”
经过一会儿童子军又站了起来，妻子婆拍拍他的肩膀，说：“不要紧的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！！！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！！！“妻子婆，我家已经过了好几站了，你为啥不使俺回家！！！！！！！！！”
一个认给自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会万寿无疆的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有还是没有闹鬼呀？”
“胡说八道！！！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！！！”
有一卖饼的小贩过了一个小树林，突然遇见一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有捕头?”
小贩说：“没有。”
那可以在短时间内找到捕头吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！！！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有啥要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时刻能握住俺的手，使俺心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺便又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美满了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来。。。
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第2年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时刻，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
读大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！！！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！！！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“假如我开车绕俺的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我亦有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有相同的秀场，观众们都钟意他。
然而，由于观众群经常的更换，因此他也就不必要急于学新戏法了。
不过，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！！！在他的后面！！！"
这可弄得魔术师火冒三丈，但是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，紧接着抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们二人一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第4天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！！！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕客户。
波莎每一天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！！！'
'有何贵干吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！！！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！！！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！！！''这次又有何贵干？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！！！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得浑身发抖。
波莎非常恼火，不过还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
不过连续被鹦鹉嘲讽了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！！！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家娱乐室 买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再断然不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'假如明天你还敢对这位小姐冷嘲热讽，俺就把你炸了吃！！！听清楚了吗？炸了吃！！！'
听到这儿，鹦鹉神气的头脑一下子耷拉了下来，看见这儿，波莎才平静下来。
第2天，想到再也听未到这只破鸟的嘲笑，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！！！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还要想说什么？'
'我想你晓得。。。。。。，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
。——昨天坐公车的时刻，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你如何办？
——很简单，
我也一直看着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当领路人，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房屋。 中 国员工心想，得好好整治整治他。因此，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房屋。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中间位置站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！！！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告知你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿俺就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第2天醒来，他很难过的发现，本人的手肿了，原来多出的那只手是他本人的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古时候文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕了业以后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告知他不能日本人面前丢人，因而他一味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~!”紧接着那个日本人骑着自行车就上了高速！！！
老师：「此刻上『急救』课，有人受伤，第1步要怎么做?」 小新：「我晓得，问他需不需要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅之角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就离开了过去。他反复摸那口袋，而且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得全身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！！！笨蛋！！！”主人听了后不住埋怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！！！”
健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，
六戒入厕，七戒饮酒，八戒你晓得了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
可以做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
可以做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
可以做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子很容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！！！！！-。-！！！
。 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！！！
唐僧：悟空混账！！！不许动手！！！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！！！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！！！不，八戒，把你钉耙给我！！！你妈的……
4、 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！！！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！！！去吧，反正就一对母子，不给就抢！！！速去速回！！！
5、 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，不过俺的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！！！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，究竟是他妈谁！！！昨晚趁为师睡觉时，愉愉登陆偷了俺的菜？！！！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为啥呢弄个豹纹围裙装性感？你为啥呢抢为师的风头？闭嘴！！！我管你是豹纹还是虎皮！！！你还知道自己是哪个不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一头脑黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师怎样付得起这打捞费啊！！！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！！！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！！！俺的白龙马呢？！！！
唐僧：悟空你没事吧！！！快醒醒！！！八戒悟净，你们别跑啊！！！回来救救为师！！！啊……别打了，别打了！！！……贫僧真的是前去西方极乐世界求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！！！对对！！！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！！！我们真不是来集体上访的……啊！！！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又怎样知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！！！别去！！！你若果有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！！！我晓得你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是普通的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！！！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！！！休得无礼！！！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！！！削他！！！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！！！善了个哉的！！！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"假如您在野外上实习课，遇见不认识的植物，要如何办?"教授回答道:"我通常来讲走在最前头，紧接着把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的闺女实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不但吓走了乌鸦，更甚者会有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当日空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！！！你猜怎么着？那流星居然按原路飞回去了！！！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！！！不要跟我装，我后台党中间位置，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！！！
一日问你是还是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！！！翌日问你是还是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！！！三日问你是还是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！！！！！！！
嘿！！！昨晚我梦见你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，不料你都不睬我，居然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听别人提起过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 紧接着巴西队其他队员赴酒吧饮酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家如何也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第六分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就好像超级女声，能走到最终的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问妻子何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网民朋友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，即使不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，假如盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，假如的确不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也是不太好，你清楚明白吗！！！你清楚明白就论你清楚明白，你不理解就论你不理解，你不说你清楚明白我如何知道你清楚明白呢！！！不会你说你清楚明白，俺当你不理解。不会你说你不理解，我不和你讲清楚明白。因此你不理解就务必要说不会你说你清楚明白，这样俺就知道你不理解！！！你不理解的话俺会再说一遍，你明不理解？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1。大师兄，师傅被妖怪抓走了。2。二师兄，师傅被妖怪抓走了。3。大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4。大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5。师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀本人的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，因此，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子first of all发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告知你们！！！在我老家，要是没有这种本事，立刻就会完蛋的！！！
美国蚊子冷笑两声：哼！！！雕虫小技，不足挂齿！！！！！！因而他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！！！在我老家，要这样子才能生存！！！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！！！在我们老家，没见过这么差的技术说！！！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！！！？你以为你有多大能耐啊？？因此，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 。。。 "中国结" 。。。
有个年轻人家中很穷，想去打熊赚money，他听到人说有个道士很会打熊，于是到山上请教，道士教他:你找个大的山洞，向里面"呜呜"的叫，假如里面亦有呜呜声，就朝里面开qiang，紧接着就走了进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫，就会从里面出来，这时候开qiang再好但是。
年轻人半信半疑的离开了。但是他这一走就再也没来找过道士，道士心想:是还是不是挣了钱不回来了。结果有一天，道士下山赶场，看见了那个年轻人，但浑身是伤，还柱着拐杖，道士不理解就上前去问:小伙子，是还是不是挣了钱不回来了?谁知年轻人看到道士后一下子变脸了，说。。。
MD，还说用这方法能打到熊，老子那天找了一个山洞，朝里面呜呜的叫，紧接着里面也开始呜呜的叫，结果没等老子拿起qiang，就开出一辆火车。。。!
子乔：咦？这杯子怎么没口！！！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不仅没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个妹子说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个妹子指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
因为苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完了饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人叫化子戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看到那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！！！”
盲人叫化子一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去入厕了，其实也就是说我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的头脑肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的意见，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮过了一个荒岛，远远看到岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不晓得啊，每一年我们的船开过这里，他都要发狂一次！！！”
有一个人一直很怕搭飞机，由于他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
由于啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。不过依照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就能够大大的降低你的危险了…。
1。你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我此刻去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！！！
2。您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种闲聊软件……
3。主人不在。到哪儿去了？就……就是不告知你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4。有事找我请大叫！！！
5。嘀——这里是自动应答，妹子请再发一次，俺就与你联系；JJ请再发两次，俺就与你联系；GG、DD就不要再发了，由于发了也不和你联系！！！
6。你有权保持沉默，你所说的所有的都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，假如请不起，互联网会为你分配一个。
7。广告之后，马上回来!
8。在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a。未满18岁者请在爸妈指导下与本人闲聊；b。非专业闲聊人士，不承担主动招呼义务；c。谢绝我问你答制，在自己不回复的情形下请自觉停止一切信息。
9。您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10。因为大气电离层作用与影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11。对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你此刻立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后俺会给你回复
12。您所呼叫的用户先不再服务区内……或许是互联网 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证互联网通畅……
13。我去吃饭了，假如你是靓仔，请一会联系我；假如你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14。你要跟俺讲话？你真的要跟俺讲话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不到
15。你好，我是XXX的自动回复。此刻他不在，跟我说什么我也就这几句。
16。近日忙于讨债!假如你是还钱的请您用**@163、net找我(来信必复)!假如你是要账的用##@163、net找我(密码目前还未找到)!
17。我是XX的狗，XX此刻不在，他一会儿就回来，假如你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，母亲进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！！！”
“为啥？妈！！！我不想去嘛。”
“告知我两个你不想去的理由。”
“好吧，娃娃们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样。。。无论怎样，没有理由不去学校的。”
“妈！！！那你给我两个理由我非得去学校！！！”
“好吧！！！第1，你已经52岁了！！！第2，你是校长！！！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（由于带着助听器），我实在忍不住了，说，你能否别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，俺就不多说了，之后俺们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，刚开始都没啥，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！！！来吃我！！！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：父亲，什么时间到啊？
爸爸：停了就到了。
儿子：什么时间停啊？
爸爸：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（A。男人七大谎言：1我没女友、2我爱你、3来我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第1次。
B。女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第1次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了丈夫！！！
C。领路人在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有啥后果？台下一人回答：绿化祖国。
D。某人在办公室大骂：算个求！！！正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
E。妻子怀胎了，问老公男孩好还是女孩好？老公无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女友时可以蛮不讲理；做妻子可以很刁，哎做女人真好！！！
F。老话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。于是，俺要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
G。法律规定：男人23岁才能出嫁，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做老公容易；二是过生活比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
H。美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第1的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！！！
I。某网站上登载了一则征购家宅启事，全文如下：本人急需一套家宅，希望使用面积比较宽敞，使俺的老婆住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不导致俺的丈母娘产生要同我们住在一起的念头。
J。极其幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
K。说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家啥都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的模样。
M。夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园。。。
L。世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常常见到的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。好久以前有座山，山里有座庙，庙里有3个小孩。老大叫流氓。老二叫菜刀。老三叫麻烦。一天麻烦失踪了，老大带着老二去**局说"我叫流氓我带着菜刀来找麻烦。
“我妈说你面相不好，我们分手吧” 这事你如何看?
个人认为这种男人就没很有必要挽留了，早分手早解脱，由于这种男的就是典型的妈宝男。就算你和他出嫁之后，他也会一味的听他妈的话，你在婆家断然不会过得幸福。我认为此句话是一个借口没有可能会由于面相不好而和你分手。可能他就是不爱你了，所以随便找了一个借口来搪塞你，对于如此的男人，你不用去难过失去也是一件特别好的事情。
对于咱们国家的传统文化在学校学习的一直都是“取其精华，弃其糟粕”，此刻都业已9102年了，还有人举着上世纪的那一套理论来怀疑科学。
老一辈人有如此的念头我能理解，不过你作为一个新时代的大学生亦会有那种稀奇古怪的念头，我是真的没有办法理解的。
也许你只是为了分手寻了一个再也合适但是的借口，不过这样做真的使人瞧不起。
在感情生活里的女生总是太傻太天真，以为对方会为了自己赴汤蹈火，以给自己就是对方的一切，以给自己就是对方的world世界，可惜后来发现这所有的都是自己以为，你在人家的心里，根本就没有一丝丝的具体位置，芝麻粒大小的具体位置都没有。
而有些男生总是缺少作为一位男士该有的责任与担当，假如不爱了直接说就完事了，女孩不会缠着你；紧接着你找各式理由说分手，不就是想让女孩缠着你来突显本人的魅力。
对于如此的男人俺就只能“呵呵”了，面对感情的你是如此的，我不会相信你还可以在事业方面大有作为。假如有，那我只能说明你投了一个好胎。
任何一段美满的情感里都是需要二个人的共同努力，而当你遇见那个只想坐收渔利，不愿努力的男孩就放手吧，他没有那么爱你，也不值得你爱。
“我妈说你面相不好，我们分手吧”
昨天收到一位读者菲菲的留言，说男朋友带她回一次老家之后，态度发生了巨大无比的变化，紧接着还说要分手。事情的原委我大约整理了一下，我们一起来看一下。
菲菲今年26岁了，大学时就和男友在一起了，到目前为止大约4年了，相处的过程亦会有摩擦有争吵，也闹过分手，可是最后都业已化险为夷。
两人合计着也谈好久了，年龄也不小了，就相互见一见双方的老人吧。后来在国庆节的时刻，菲菲就跟着男友去到了男友的老家，在那里菲菲感觉非常开心，其实没有什么做得不好的地方，可是回来后，男友的态度就改变了。
原来每一天下班后都会和菲菲开视频，可是回来后总是说在忙；以前出差未到两天，她男友就会讲想她，回来后几天没有关联；以前男友总是会很主动的找菲菲闲聊，回来后每一次都是菲菲发去消息，偶尔还直接不回复……
后来菲菲发现不对劲了，就约她男友谈了谈，听来听去她男友就是想分手，可是又说不是本人的意思。
后来菲菲男友才坦白地说：“我妈说你面相不好，我们分手吧。”
后来二个人就真的分开了，菲菲争取过好几次，总是会对她男友说：“俺会努力向你爸妈证明我出色，我希望你更不要丢弃，我们一起加油，一定可以的。”
但是她男友每一次都无动于衷。
这个锅甩得很好，还不错把自己弄得和受害人一样，表明自己也爱你，可是因为各式原因，因此我们没有办法在一起。如此的男人我是真的无力吐槽。
遇见如此的男生，早点分手也罢，也属于一种止损。他不是不能同意去争取，不过没有那么爱你罢了。
世界就是这么奇怪，同样的事情放在不同的人身上，采用不同的处理方式，总是会有不同的结局。
有一个朋友已经出嫁两年多了，过得很幸福，原本她以为和她丈夫的情感一路走至今都很顺利，在出嫁的时刻也没有遇见什么障碍。
直到有次她和她丈夫以及几个朋友一起自驾游，紧接着在吃饭期间，丈夫的有一个朋友就朝着她说：“以后你可得对他好一点，他为了和你在一起，完全违背了他爸妈的意愿。”
后来她才知道，她婆婆家中的人从一开始就不喜欢她，原因在于说面相不太好、个子矮、离家远。可她想起第1次去完男友家，她男友朝着她说：“我家中的所有人都可喜欢你了，觉得你特别好，希望我两快点出嫁呢。”
后来她也才清楚明白，出嫁后她丈夫为啥总是以她的名义给他爸妈买东西，寄钱。此刻她婆婆一家对她的态度也转变了很多。
幸福不是生下来就能具有的，爱情亦不是谁皆能遇见的。不过假使你努力了你就能离幸福、离爱情越近。
年少的你，明知道对方没有可能会喜欢你，不过你还是要努力去追，即便最后真的没有机会那你也没有留下遗憾。
成年后的你，明知道这个目标太遥远，不过你还是会努力到最后时刻，也许真的会有奇迹。
有许多人之所以没有能够走到一起，有很大一部分原因就在于有一方选择丢弃了，没有克服困难的勇气。
在一场恋情里为啥会有遗憾？在一个朋友的婚礼上听到同桌的一个人说，假如当初自己再坚持一会，今天的新郎就是我。
这便是遗憾，明明自己能够拥有，却由于本人的丢弃，使自己失去了原本属于本人的东西。
假如你看见了对方努力向你奔跑的模样，那希望你也向对方跑去，而不是逃跑；
假如你看见对方为了能和你在一起，不放过任何的一种可能，那希望你也给她一把力；
假如你爱她，就陪她共进退；假如不爱，那么这样就直接离开。
我认为这人当然是个妈宝，啥都听妈的，一句话就能够决定你们的未来，这种人不找也罢。我认为母亲的此说法无比的不正确。由于评判一个人切记不可以从相貌去评判。这是对别人的不敬，也是特别不公平的。我家中人说我女友丑，克夫，我该如何办
告知你家人，可以找到女友都很好了，不想让你儿子打光棍就别滋哇了你要喜欢你你女友干嘛由于这种空口白言乱了阵脚呢。 你当初喜欢那么这样就说明你喜欢这样面相的。不是这种面相你未必喜欢呢。两人在一起。你本人的感受最要紧。 克不克，，像不像，并非你七大姑八大姨说的算。 不过感情你本人可以握得住。 要是喜欢就义无反顾的喜欢，假如不喜欢，更不要拖人家，年纪大三岁并没怎么样。 比你大说不定家庭照顾的不错呢，比你小天天出去，你未必能驾驭呢？有太多不定因素。。还是跟着自己感情走看你本人信不信了，是真的吗爱她坚持做自己，流言蜚语不用理会～
