90后对爱情婚姻的态度(爱情婚姻离婚)
你认为九零后的爱情婚姻观是如何的?
不将就，不糊弄去，不轻轻松松的把自己拜托出去，假如找未到适合的，宁肯不娶或不嫁，在爱情婚姻上更注重质量，更相信爱情，更本着宁缺毋滥的心理去对待爱情婚姻，不得不说这个爱情婚姻观特别正确。我认为90后的爱情婚姻观是比较正常的，由于每一个人都有着自己的念头，每一自个的想法都不一样，他们在意的东西也不一样，本人的观念也是不同的，因此要尊重他们的爱情婚姻观，所以不要过于管他们。不将就不糊弄，不随性的找一个人，不耽误别人，也不耽误自己，我认为90后的爱情婚姻观非常正确，不能为了出嫁而出嫁，应该找一个合适自己并且可以共担风雨的人，不可以见到一个人在不晓得底细，不清楚性情，甚至对对方的过去一无所知就嫁于他或者是定情。我觉得90后的爱情婚姻观是特别甜美的，他们更明 白浪漫，而且他们之间的爱情也许会更加纯洁，我认为90后的爱情婚姻观，无比的纯洁，他们一定在彼此非常相爱的情形下才会选择去出嫁的。此刻大都的90后都是不婚主义者，而能够去选择出嫁的90后都是特别的有勇气的。像俺就是一个90后，我认为假如使俺去选择出嫁去找一个人与我共享俺的生活，那是特别的难的，可能大伙都觉得谈恋爱是可以接受的，但出嫁是需要考虑的事情。
90后的爱情婚姻观?
朋友你好！！！很兴奋和大家一起讨论此问题。first of all我认为在90后、00后当中，选择不婚不育的人确实有许多。
不过，这并不等于说这会成为主流。……之因此这样说，是由于出嫁生子始终是年轻人的主流选择、晚婚晚育不等于不婚不育，以及实际生活会促使年轻人做出出嫁生子的抉择这三方面原因。
一是出嫁生子的观念始终是年轻人心目中的主流看法。固然此刻有许多年轻人选择不婚不育，不过这并不等于说这是95后、00后的主流选择。……实际上，在95后、00后这批年轻人当中，绝大都还是选择出嫁生子的，这才是他们主流的抉择。……不过呢那些选择不婚不育的年轻人行为过于显眼，所以才会给人留下大都年轻人都去选择不婚不育的错觉。
二是95后、00后年轻人选择晚婚晚育，并不等于不婚不育。对于95后和00后来说，他们之中的大部分人确实选择了晚婚晚育……这使得此刻95后和00后这批年轻人当中出嫁生子的人确实不多。……不过我们要确定一点，那么这样就是晚婚晚育绝不等于不婚不育。那些选择晚婚晚育的95后和00后们最终还是会出嫁生子的，这才是大部分人的主流选择。真真正正选择不婚不育的人始终是少数。
三是实际生活会促使95后、00后做出出嫁生子的抉择。在95后和00后当中，确实有一部分人在刚开始就存在不婚不育的念头。……不过随着生活阅历的逐渐丰富，这几个人的念头会产生改变的。……在家人、亲朋友好友以及身边人的作用与影响之下，这几个95后与00后们会慢慢认识到出嫁生子的必要性，以及为自己带来的诸多好处，从而促使他们最终改变想法，转而想去出嫁生子。……正所谓由于这一方面原因，才能够使得不婚不育始终究是无法成为95后和00后年轻人的念头，他们之中的绝大都人还是会选择出嫁生子的。由于老传统出嫁生子是为了后继有人。
身为90后的你是如何看待爱情婚姻的?
我认为爱情婚姻不是必须的，不过假如遇见了一个合适的人，那么我可考虑跟她出嫁，并且继续走下去。我觉得爱情婚姻是建立在爱情的基础上，我本人不能同意由于到了一定的年纪务 必要出嫁而选择爱情婚姻。务 必要遇见自己真真正正心爱的人才会愿意出嫁，换句话说，爱情婚姻不是人生的必需品。90后的我觉得爱情婚姻或许应该是如此的：1。两人携手并进，成为更佳的自己；2。有本人的小家庭，不受婆媳关系的困扰。
90后的人，都是如何看待爱情婚姻的?
90后一直是一个相当地受“关注”的一个群体，也许更加的多的是相当地受争议。几乎在所有人眼里，90后叛逆、自私、不懂事等等一系列看起来贬义的词汇都用在了他们的身上，就连90后的爱情观、爱情婚姻观也成为了一种指责的对象。在大都90后的眼里他们对待爱情婚姻的态度，或许是如此的：我一直无法理解，人穷极毕生追寻另一自个的事，可能是我自己太有意思，无需他人陪伴。要是一个人生活要好过二个人遭罪，那为啥非要在一起。什么30岁就是剩女，什么40岁没有孩子就是十恶不赦。爱情婚姻这座围城，里面的人拼命的想出来，而外面的人压根就不想进去。前段时间一个关于你觉得什么年纪出嫁适合的话题被炒上了热搜，低下的回复很有意思，男生60周岁，女生55周岁，二个人都退了休，领着退休工资，可以想去哪儿就去哪儿的时刻。爱情婚姻幸福的重点是，二个人无怨无悔、甘之如饴。有人知冷知热虽然幸福，不过患得患失也能够让人无所适从。在如今社会，爱情婚姻被披上了许多层外衣，最为致命的就是物质外衣。许多人不是不想出嫁，不是愿意选择单身，只是他们真的不敢出嫁。多少人由于礼、礼金对爱情婚姻望而却步，我无从评判孰对孰错，由于双方家庭都是在给自己的孩子考虑。不 过，宁肯欠下一屁股债也要给足礼、宁肯对方借遍了所有朋友给到的礼金也能收下的爱情婚姻，我不明白。我没有钱，就没有资格出嫁了吗？这是某些年轻人的悲哀，错的也许并非你们，是旧风俗坑害。据不完全统计，截止到2017年，中国单身的人口已经达到2亿，也许对于世界亿人口大国而言听起来不算什么，不过这却等同于俄罗斯和英国全部人口的总和。不光如此，咱们国家的出嫁率连续4年来一直在下降，而离婚率连续15年一直是上涨趋势。这象征着什么，象征着愈来愈多的人想挣脱爱情婚姻的束缚，愈来愈多的人选择单身。90后人群中有许多人预示自己不能同意选择出嫁，出嫁这档子事就让80后贯彻落实就好了，我们只想要活的自由，我们的爱情婚姻只存在于我们想出嫁的时刻。实际生活中爱情婚姻不顺的例子比比皆是，什么夫妻不和、婆媳关系、婚内出轨、无性爱情婚姻等等，这几个都是阻碍爱情婚姻幸福的绊脚石，更是让爱情婚姻外的人望而却步。一位女士最有利的时光为啥务必要耗费在柴米油盐、家务琐碎上面，她们亦有光鲜亮丽的需要。女人不是男人的附属品，更不是易耗品。对少女人被爱情婚姻桎梏的失去自我，又有所少女人在爱情婚姻中苦苦度日，她们想出嫁，却又怕苦了孩子，有太多的因素阻碍她们的脚步。我们不是必须选择单身，只是我们真的不敢出嫁。全球性上的人如此多，可是遇到一个对的人，太难了。即使是结了婚，也存在着许多不可控的因素。假如爱情婚姻变得小心谨慎，那便了无生趣。没有任何规定说，跟一个人结了婚就要厮守毕生，而是假如过得勉强，那俺就换了你，好聚好散。一自个的时间有限，没很有必要耗费在爱情婚姻这一件事情上，更没很有必要为了爱情婚姻丢弃太多。单身无罪，更不是不孝，无非我们只是为了自己能够幸福而已。假如听从了你们的意见，30岁出嫁生子、辞职做家庭主妇，把一自个的毕生过得凄苦。当二个人过得还没一个人过得好 ，那还结什么婚？爱情婚姻不是找一个适合的人搭伙过生活，更不是人生必备品。我们不是必须选择单身，只是我们真的不敢出嫁。
80后，90后怎样看待爱情婚姻?
说实在话，8090后看待爱情婚姻的问题的话，还是比较悲观的。不像咱们前一代人70后，他们对爱情婚姻还是有一种比较乐观心态度在里面。他们认为爱情婚姻还是可以维持长时间稳定的一个关键原因。
不过如今的人愈来愈开放，愈来愈没有安全感，对于爱情婚姻简直就和围城一模一样了。在城里的人想出去，在城外的人想进来。不过一旦进来之后发现爱情婚姻简直就好像是爱情的坟墓，各式东西都和自己也是相遇料到的完全的不一样。因此这种情况下就十分容易出现一些家庭矛盾，紧接着就会分手离婚分手。
此刻8090后的离婚率相当的高的，将近36%的离婚率，其中绝大都都是以90后为代表的。由于不单单他们这一代人是处于婚恋的最要紧的时期，大体上都是二三十多岁的模样嘛。而且还是这一代的观念性的问题，出嫁对于这一代的人简直就好像是儿戏一般。想结就结，想离就离，完全就不考虑其他每个人的感受一样，甚至孩子的感受他们都没有太多的顾及到。还有那么一些人就会选择出轨的方式来发泄对家庭的不满，因此这种情况下并且容易致使爱情的破灭，容易致使离婚。
对于许多人，他们看待爱情婚姻的观点常常不一样，有的人觉得爱情婚姻是对于爱情的一种象征式对于的爱情，那种结晶，不过有的人却觉得爱情婚姻对于我们每个人来讲可有可无，有的人就觉得爱情婚姻是很随便的一件事情。对于多数的80后和90后，他们都是对爱情婚姻极度的注重和重视的，他们对于爱情婚姻常常只有的态度也是愿意毕生就一次爱情婚姻。
有一个恋爱大师曾经这样形容过爱情婚姻。爱情婚姻就像加一门为患者准备的牙箍一样，对于男人和女人，他们就像是上牙和下牙他们或许在契合断然不会达到那样多元每这一时刻，一个牙箍，或许就可以帮助他们将他们的牙齿完全的契合，因此讲爱情婚姻对于每个男人和女人来讲都是至关重要的。对于爱情来说，他也是最后的结果。
对于80后和90后来说他们就将本人的爱情婚姻，看作自己对于爱情的一个最后的最终，他们一向都不会轻视本人的爱情婚姻，他们认给自己的爱情婚姻对象一定是自己最爱的那一个人，他们愿意自己通过一世的时间去寻找通过自己一 生的时间去找到自己最深爱的那一个人与自己最深爱的那一个人出嫁才是对爱情婚姻最尊重的一种展现。
其实也就是说我作为一个90后对于爱情婚姻比较坦然，可能大都的人觉得毕业之后就要勤奋工作紧接着成家，这样心才能够定下来。不过我认为爱情婚姻并不是生活的全部，偶尔爱情婚姻好像在限制我们的自由，所以当我毕业踏入工作岗位之后，我不会一味的去追求爱情婚姻，俺会使自己变得快乐和自由，当下亦有部分的80后也存在如此的想法。
其实也就是说我很早之前就想过，本人的规划，当自己在工作上了有了一些气起色后，俺会多出去走走看看，而不是执着于在爱情婚姻当中。而大都年龄稍长于俺的，打比方说说俺的爸妈这个年龄阶段的人，他们认为爱情婚姻就是生活的全部，不过俺的想法完全与他们不一样。
当下这个时代单身主义似乎在被日益推崇，我也时常会觉得爱情婚姻就是二个人在搭伙过生活，彼此给与对方安全感，不过对于我来说我不需要安全感，因此我对于爱情婚姻没有太多的期望，可能需要自然而然吧。
80后此刻爱情婚姻情况?
爱情婚姻家庭
婚恋情况
上世纪七八十年代，三十岁的人，孩子都已满地跑了。刚步入三十岁的80后，很多人才刚刚出嫁。
调查数据显示，最早一批迈入三十岁门槛的80后中，只有73、8%的人结了婚，而70后在三十岁时，近九成的人都已成家。
随着出嫁年龄的推迟，要孩子的时间也在向后推迟。首批80后中，有45、3%的人还没有孩子，而70后在三十岁时，74、1%的人皆有了孩子。
不少80后认为，刚刚出嫁，身上背负着房贷等巨大压力，不想那么快成为“孩奴”。
家庭子女
上个世纪80年代初，我国开始实施严格的一胎化生育条文。如今，80后的青年男女一步步进入婚育阶段。十八大三中全会过后，不但是“双独”家庭能够生二胎，“独立”家庭也将迎来生二胎的条文，try过“一家一个孩儿”的孤独，二胎开放了，80后或许是历史上为数不多的独生子群体。
事实上，尽管媒体上炒得热火朝天，但市民对“二胎”也都是停留在说嘴的层面上，许多年轻夫妻两人都是独生子女，但都对“二胎”意兴阑珊。有网民就论，“在北京能生二胎的，要么是爱心泛滥，要么是金钱泛滥，而爱心泛滥的是少数。”于是，很多人发现平素辛苦工作挣来的钱，在支付房贷、孩子抚养教导的花费之后，常常手头拮据甚至收不抵出，这令他们对“生二胎”退避三舍。条文放开了，养孩子还得凭借自己，生不生二胎年轻爸妈还得看自己情况来定。
来源：张小刚ke
在爱情婚姻中试错的80后
在爱情婚姻中试错的80后
现今的80后，在爱情婚姻中是一个怎样的状态呢?下面在爱情婚姻中试错的80后是我为各位整理的，在这儿跟大家共享一下。
1、坚硬的自我
“你的手机密码、QQ密码，为啥不能告知我?”苏州女孩顾良，一度被前夫如此责问。前夫觉得，婚后必须坦诚相待，双方理应相互公开。为此，他主动将这几个密码告知顾良，以证清白。
顾良却不能同意了，任何人皆有隐私。她不心虚，但感觉不被信任。
前夫是这样劝说的：“既然没啥，为啥你宁肯维护一些无经常提到的隐私，而不能同意给我一点点实实在在的安全感呢?”
她几乎快要被说服。对呀，给了也无妨，反正问心无愧;转念一想还是不对，“既然问心无愧，就更不应该给了。”
“80后更注重本人的隐私吗?”在国内一家知名论坛上，有人这么问。45个回复中，多数都是“信任更加的重要”“相互给对方空间”如此的句子。每逢春节，一份“亲戚聚会发言大纲”因集中了出嫁、生娃、买房、工资等个人隐私问题，引起不少网民朋友的吐槽与共鸣。
青岛大学师范学院教师宋蕾、李晓曾对全国1201名80后做问卷调查，结论显示，80后人生价值观中，得分最高的前五个项目分别为“隐私、责任、互相依靠、成就、归属”，“中国人本来缺少西方式的基于个人主义价值的隐私观念，然而该研究则说明，多年改革开放的洗礼对国人的观念产生了深刻的作用与影响。”
80后伴随着网络成长。随着20世纪90年代的高等教导扩招，80后的大学生比例、网民比例都远高于上一代。改革开放条文，又让社会财富开始积累、文化和价值观开始多元，让80后的个人主义、权利意识更加凸显，拥有了自由、平等、权利等观念。
哪怕在爱情婚姻中，顾良仍坚持着一些本人的“底线”。打比方说，她不能同意为老公洗内裤。内衣内裤这种，她觉得太过隐私。她不怎么查岗，也很少干涉老公的经济或财务状况。
不过，在公公婆婆看来，这却是顾良最大的“罪状”。双方闹离婚时，公婆将这条拎了出来：“连我们儿子的内裤都不肯洗，你怎么还敢说爱他?”——婚后的老公在爸妈家住时，内裤还是婆婆洗的。
至于经济互不干涉，公婆则看作“你根本不关心他、不在意他，结了婚和没结一样!”
“那么，我给了他这么大的自由啊!”顾良同样委屈。
手机密码、QQ密码，她一直不能同意给。有次，趁她不备，老公抢去手机，自行修改了登陆密码，开始查看她的闲聊记录。为此，两人大吵一架。
“大伙都习惯以自我为中心，共享的意识比较少。”回忆本人的爱情婚姻生活，顾良这样告知《中国新闻周刊》记者。真真正正让她介意的是，在为了家庭投入多少的问题上，两人皆有些斤斤计较。
打比方说，两人出嫁时仍在异地生活，相距约3小时车程。每个周末，都是顾良去老公所在的城市，但老公从不主动过来，两人渐渐有了分歧。从每周去一次，变成隔周去一次，最后一个月都不去，她愈来愈灰心，“凭什么只有我过去，你却但是来?”
老公则纠结于共同存款。两人计划要孩子之前，曾讨论过存款计划。老公说，自己每月存五千元钱，顾良存三千。顾良是公务员，每月收入但是三千多点，预示反对。老公坚持，假如顾良不存，他也不存。最终，此问题没谈拢，存款计划最终流产。
夫妻双方都不愿低头，一度关系闹僵。有几次，顾良还是开车3小时去老公所在的城市，却不能同意主动告知老公，在新房里孤零零地过个周末，再自己开车回来，“那个时候我觉得，自己是在做正确的事情，而他不是应该主动回到自己家吗?”
如今，离婚后的顾良有时候检讨自己，是还是不是太苛刻了，姿态是还是不是应该放低一些?为了这几个区区的、坚硬的面子，值得吗?思考再三，她的答案还是，“不能委屈求全，要有本人的底线”。
“我认为80后跟父辈不同的一点就是，不能同意凑合。觉得不合适了就不在一起了，不像我们上一代那样，即便不合适也为了种种原因可以凑合一 生。”一位离婚者这样给《中国新闻周刊》记者留言。
然而，80后偶尔也太不“凑合”了。从业十来年的北京市怡丰律师事务所合伙人、律师白宇，曾接触过一对80后夫妻。三十多岁的双方都是公务员，离婚没有外部因素，就是为了谁洗碗、谁做饭这种鸡毛蒜皮的小事争吵、打架，互不明白、互不信任，最后对簿公堂。
这对夫妇的小心思让他啼笑皆非。两人担心的是同一件事，“我今天刷碗了，就象征着今后都是我刷碗了”。
还有其他莫名其妙的离婚原因。北京国理律师事务所合伙人刘政，曾见过一对1989年出生的小夫妻，由于变形金刚分配不公平而诉至法院。两人对于财产分配没有异议，各自爸妈置备的各自拿走，争吵到最后，还是为了变形金刚的归属。
坚持自我也是一柄双刃剑。尤其是对于80后来说，他们是传统教导与现代观念冲击下的矛盾体。作为新中国第1代独生子女，他们在相对优越的环境中成长。没有兄弟姐妹，集体生活经历少，更看重自我感受，不能同意吃亏、不轻易付出，很少站在对方的立场考虑问题——这让80后的爱情婚姻生活暗礁重重。
2、在爱情婚姻中试错
“咱们国家的特殊情况是，许多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有不少家长反对恋爱。但等到大学一毕业，所有家长皆盼望马上从天上掉下来一个各方面都很出色，而且最好有一套房屋的人和本人的儿女恋爱，而且要出嫁。”这是网上流传着80后作家韩寒的一段话。下一句是，“想的很美啊。”
不得没有承认，80后是缺乏情感感情经验、爱情婚姻教导的一代。年纪轻时被阻止早恋，工作后却被催促爱情婚姻。“与之前几代相比，他们是改革后来的第1代;而与后一代相比，他们则成长于改革尚未全面推开的初期。”李春玲说，“两种体制的并存、纠缠与渐变，口号与实践的矛盾与断裂，内在地撕裂着这一代人，使他们总处于一个尴尬且自我矛盾的境地。”
35岁的北京男人汪波出嫁时，对方是他的初恋——尽管隐隐地，他心里始终有个小疙瘩。
老婆曾有一任男朋友，是汪波的同事兼好友。这事儿是汪波婚后才发现的，两人坚称没有再联系，但深感被背叛的汪波，始终没法说服自己。有一些时日，他每一天早上醒来就会想到这档子事，胸口像压了一块石头似地堵着。
这成了两人爱情婚姻生活的一抹灰暗底色。磕磕碰碰地过了几年后，老婆出轨，两人离婚。
“也许当时，我不应该那么耿耿于怀。”如今，汪波开始反思自己。
那么，那时候无人告知他应该如何办。他在爸妈的恋爱禁令中度过了大学时代。仅有一位暧昧着的暗恋对象，两人成了笔友。除了这些以外，几乎没有恋爱经验。彼时的大学里，大学生恋爱同居，也许会被校方认定“违反校纪校规”，严重的还会被勒令退学。
他的童年里，爸妈之间很少表现亲昵。初二时有生理卫生课，男女性器官的图片赫然印在教材之上，他们被要求自学该课程。高三上青春期教导，老师语焉不详。还有一位以严苛闻名的班主任，假如放学路上看到一男生一女生并肩前行，会刻意走进两人中间，把他们强行分开。
离婚后，汪波认识了一位90后女生。对方告知他，自己已经有过4任男朋友了。汪波很惊讶，但这位女生不认为然，恋爱也是需要经历的，“这样才慢慢知道自己需要什么、适合什么”。
“俺们这一代，没有在恋爱中成长，结果直接在爱情婚姻中试错。”汪波大为震动。
中国爱情婚姻家庭咨询服务研究中心副主任、高档离婚家庭咨询师王军，从事爱情婚姻工作二十来年。他曾见过一对特别的夫妻，双方都是初恋，但婚后一直尚未发生亲密关系。老婆是女强人，很少顾家。之后的日子，老公出了轨，与邻居接触后才了解，原来幸福并不是自己生活的模样。
“类似的情形，容易发生在许多初恋步入爱情婚姻的男女中。他们一向就缺少比较和选择，实际上是有问题的。”王军对《中国新闻周刊》记者说。
经历了改革开放的中国社会，选择和诱惑常常太多了。出轨与劈腿，成为80后离婚的一大原因。刘政律师经办的离婚案中，第3者多数都是夫妻两人周边的同事、朋友、下属，“这个年纪的男女，已经过了上网找刺激的年龄，因此与想象中不同，网恋、一夜情都不完全算是离婚的导火索。”
刘政说，多打个电话、吃顿饭、发条短信，能带为自己兴奋与心跳的感情体验时，无人会拒绝，不过 也不会主动切断按钮。只有进展到有实质性进展时，人们才会有道德压力感，原始情感感情非常好的夫妻，有的会向左转，回归家庭;反之则向右转，最终进展到离婚，不可收场。
3、出嫁3年离婚率最高
上海市第2中级人民法院的两位助理审判员潘庸鲁、沈燕，曾研究了2011 -2012年上海某区法院200件离婚案件。这几个案件中至少一方是80后，且都是申请判决离婚而非调解结案。
爱情婚姻中有“三年之痛、七年之痒”的警示，她们发现，对于80后爱情婚姻来说，这个时刻已经提前。在出嫁两年内申请离婚的为26%，而在三年内申请离婚的已经超过40%，至于爱情婚姻存续7年后申请离婚的已经少之又少，仅为9%。
一个案例是如此的：一对80后在2008年11月1日认识，相识16天后出嫁，紧接着未到一年又以缺乏了解为由申请离婚。另一位教授也曾提到，他晓得的80 后青年“闪婚闪离”的最快速度是 25 分钟。
“80后缺乏与对方磨合和适应的耐心，对爱情婚姻非理性的认识和理解以及自己一身性格的问题致使了申请离婚的时间整体提前和人数激增。这不能不说是社会浮躁之气在个体身上的显现。”两位助理审判员这样判断。
宁夏银川的姑娘孟雪，在一个月内完成了从相亲到出嫁的全部过程。2014年12月初，她与前夫相亲，当月14日订婚，20日出嫁。举办出嫁典礼的那天，但是是他俩第5次见面而已。
相亲一周后，男生托了红娘，直接到孟家提亲。孟雪有点发蒙。相亲只持续半小时，在两方父母的陪伴下，他俩直接对话都没有几句。那之后，他们甚至没有短信、电话，为啥忽然就要出嫁?
她对前夫的印象，止于“个子一米七以上，相貌还不错”。她本想拖到阴历新年，却拗但是因患病而催促出嫁的爸妈，脑袋一热便应允了下来。何况，她已经27岁，在当地属于晚婚晚育、被人指指点点的那一类了。
婚后一周，她很快感觉出不对劲：老公对她太冷漠了。他很少有笑容，吃饭时闷声不语。就算有回复，也往往是“嗯”“啊”一类的叹声词。除了在出嫁第2天说过一次“喜欢”，老公再也没表达过什么情感感情。
2015年2月底，两人协议离婚。孟雪清楚地算了日子，爱情婚姻维持了2个月零5天。
“直到今天，我都没想清楚为啥而出嫁、为啥而离婚。”孟雪说。她稀里糊涂地走进围城，伤痕累累地退出。如今，她重新开始相亲。这段爱情婚姻带给她的唯一教训是，不随意出嫁，务必要进一步了解。
广西姑娘白晓，出嫁前与老公只相处了一个月左右。她生长在城市，家中条件优越;老公却来自农村，是人们口中的“凤凰男”。她起初以为不要紧，没想到，这差距让两人隔阂渐深、离婚收场。
两人的金钱观就很不一样。老公对自己很是“残忍”，手被割伤了，只肯去小诊所缝几针，不能同意去大医院，说浪费钱。怀胎时，白晓没有胃口，经常买团购券出去吃饭，但是一二十块，也被节俭的老公抱怨乱消费。
一旦涉及经济问题，老公就变得异常敏感。有次，两人买了一台微波炉送给乡下的婆家。白晓记起婆家还用着铁碗，便嘱咐了一句，你们家应该买一些能放进微波炉的瓷碗了。没想到，老公立刻沉了脸色：“你这是嫌我们家穷吗?!”
更让白晓无法忍受的，是婆家的重男轻女。女儿出生后，老公来医院看她们母女俩，却只隔着病床三四米，轻轻地抬了一下下巴。婆婆则去测了八字，总结出结论是，这个女儿将来“克”她父亲，今后一定不能叫“父亲”。
37岁的湖北男人小楼，去年刚刚离婚。2007年，他从团队复员回家，经人介绍认识了一位26岁的农村女孩。小楼在家乡做不锈钢生意，小本经营，年入账五六万，足够一家人在县级市生活得很好。
不过，80后老婆却宁可去沿海城市打工，也不能同意留在这个家。不算亲和的老公、公公婆婆一大家子住在一起，离她幻想的温馨浪漫小家庭生活很远，结果，她选择了“世界这么大，我想去看看”。
潘庸鲁、沈燕的研究发现，200例上海离婚案例中，因婚前缺乏就够了解而申请离婚的占23%。由于相处时间短，对相互彼此的生活习性、爱情婚姻态度、不良习惯，甚至爸妈性格都缺乏了解，最终因爱情婚姻与预期不符而绝望，选择丢弃爱情婚姻。
“由于不清楚而出嫁”又“由于了解而分离”，“闪婚闪离成为80后标榜自由和单独的标志，但正所谓这种草率出嫁为离婚埋下了隐患，其背后反映了 80后对本人的人生缺乏某种长远考虑和规划”。
4、爸妈成“第3者”
不叠被子、不洗衣。每次吃饭，母亲会主动把饭盛好，放在儿子的面前。打很长久的游戏，懒觉睡到中午十二点。“看似是个大人，其实也就是说还是个孩子。”顾良这样形容自己32岁的前夫。
上世纪70年代末始，国家为控制人口和经济可持续发展，实行了计划生育条文，造就了总数超过1亿人的“独生子女”。有数据显示，全国80后中，平均每五名就有一名是独生子女，其中城镇户口占七成以上。
80后独生子女，从小在爸妈的呵护下长大。出嫁时买车买房，婚后带小孩，几乎每件事都需要爸妈的帮忙。在经济与心理的双重依赖下，80后独生子女与爸妈间的牵绊格外紧密。因此，爸妈参加到80后的爱情婚姻中来。
出嫁之前，扬州女孩阎菲曾正式向老公说明，婚后不能与两方父母同住。她希望老公真真正正长大：他是独生子，从小娇惯，是洗澡连内裤都不会自己拿的类型。听到这要求，老公不置可否。
婚后一个月，公婆突然带了行李，直接来到婚房外，就此住下。
自此，阎菲开始了被婆婆“控制”的活法。婆婆定下了许多生活规矩。打比方说，衣柜里的衣服，要叠得比商场还整齐。冬天的呢子大衣，不能挂在衣柜里，要放进真空收纳袋。家门口穿鞋时，她自然地将手撑在鞋柜上，没想到招来一顿批评：“你的手脏不脏啊?怎么能放在鞋柜上呢?!”
婆婆甚至规定，假如是小便，只能用一格卫生纸。而且，结束后必须将马桶上的垫圈扶上去。
阎菲非常难理解。扶起垫圈不该是男人做的事情吗?婆婆却坚持要她这么做。每次，她从卫生间洗手间或厕所出来，婆婆还会多问一句，垫圈扶上去了吗?
时间一长，阎菲觉得自己患上了强迫症。有一天深夜，已经睡着的她忽然从床上坐起来，自言自语：“俺的马桶圈有还是没有扶上去?”紧接着，在意识朦胧中下了床，径直去了卫生间洗手间或厕所，扶起垫圈。
“我觉得，我和你爸妈是平等的。可以尊重他们，但不是一味顺从他们。”阎菲愈来愈压抑，于是向老公提出，能否由她出钱，在小区里再租一套房子请公婆住过去，不在一个屋檐下，但保持“一碗热汤”的距离。
婆婆不同意：“我哪里对不起你了?你要跟我分开住?我和我儿子不会分开住的!”
中国爱情婚姻家庭咨询服务研究中心副主任王军，将爸妈称为80后爱情婚姻的“第3者”，“许多人没有所谓兄弟姐妹，遇到问题时，排解的唯一方法如下跟爸妈讲。不过，爸妈又绝对站在本人孩子这一方，一般爸妈牵扯进来就没有余地了，问题相反的会升级。”
他举了一个例子，打比方说，一位老婆把老公锁在门外。前两次，老公去了办公室，这还是夫妻两口子之间的事情;第3次，老公去了婆婆家。婆婆给媳妇打电话，你丈夫在我这儿，你放心。之后，婆婆就对儿媳有了巨大无比的成见。
“我接触的许多离婚家庭，常常都是爸妈跟着干，吵到之后的日子，公婆和岳爸妈隔着电话，哪怕一个在东北一个在南方，照样骂得不可开交。”王军说。
阎菲与老公最终闹起矛盾，还是由于婆婆。女儿出生后，婆婆坚持要按当地老方子，用明矾擦拭褶皱部位，以防止湿疹。阎菲却不能同意。她之前征求过医生意见，医生反对这么做，说熟矾是一种化学物品，用松花粉或爽身粉代替就能够。
婆婆却不听。当阎菲与老公在房内讨论用不用明矾时，婆婆破门而入，气得双手发抖：“你不要自以为是!”接着下面便是，“你们翅膀硬了，不得了呀，我们做爸妈的多不容易”这类的话。
还在坐月子的阎菲，第1次回了嘴。婆婆要求她道歉，要不然，“我使俺儿子跟你离婚!”
阎菲母亲这时也在屋里，自然见不得女儿受此委屈。这一天，两位母亲琢磨起了嘴仗，算是正式撕破了脸。
女儿一岁时，阎菲的爱情婚姻最终完结了——就好像催促着他俩出嫁一样，两方父母又以非常大的热情支持并鼓励两人离婚。
如今，阎菲说自己并不怨恨本人的前夫，相反，还有点可怜他。这个在爸妈面前唯唯诺诺的独生子、“妈宝男”，直到上了离婚法庭还不敢自己拿主意。法官每问一句，局中人意见如何，他就先给爸妈打一个电话。
5、既强又弱的 女人们
刘政的律师事务所里，经常有80后前来咨询。一天，爸爸一个朋友的闺女来找他，说男方要跟她离婚，给了一个理由是“他认为我挺膈应的”。再仔细一问，男方说，她冬天往往由于皮肤干燥掉下些皮屑落在床单上，让他无法忍受。
刘政告知她，这没有常理，“你以前身上不掉皮屑吗?他以前怎么没觉得膈应?”姑娘受到启发，回去找到了男方变心出轨的迹象，提出离婚。
另一个女孩子来找刘政要求律师帮忙解除同居关系，并分配同居半年期间的共同财产。男方提出来的分手理由是“觉得她身上有味”。刘政问：“那他以前没觉得你有味吗?”
刘政向《中国新闻周刊》预示，不知这几个女孩子是真傻还是假傻，经常一些莫名其妙的理由皆能相信。还原成事实就是这个女孩在QQ上认识了一个男的，聊得非常开心，就跑到北京来见面、同居，紧接着被骗了。她想为这段关系争取一些补偿，可这半年同居能有啥共同财产?刘政说，等她长大了成熟了，就会发现这真的只不过是一个玩笑。
“看对眼”被看作是当下最容易的事情。“我认为他挺幽默的，我跟他吃饭、看电影挺开心的。”刘政经常听到周边的年轻姑娘这样说，“如此的'年轻娃娃们谈上八次恋爱也仍然觉得自己是真爱，每次哭得稀里哗啦，每次也都很快投入下一段恋爱。”刘政说，如此的感情肯定不能说是成熟，也不能构成爱情婚姻的基石。年轻女性对爱和感情的认知有限，而爱的能力、理性的能力跟学历、收入都不要紧。
王军认识的一位女性，是由于“夫家光膀子”的理由提出离婚的。男方家人很随便，公公婆婆夏天都光着膀子，婚前在儿媳面前还装一装，婚后便毫不顾忌。女方则认为男方家庭粗俗，完全不可接受。
来找王军咨询的男方很吃惊，完全不可理解：“我们好好的，什么问题都没有，一定是你有了外遇才离婚的，不然怎么可能由于光膀子之类的理由离婚呢?”
律师刘政曾过过手的一起离婚诉讼是如此的：男方是上市公司老总，身家数百亿;女方有海外留学背景，年轻高知。双方没有第3者，由于涉及公司股价，男方不能同意轻易离婚，但女方硬是耗时耗力、不惜请律师把这场官司打下来。
让刘政惊讶的是，女方一边跟男方打离婚官司，一边还在准备生老二，她的理由是不让老大面对同父异母的孤单。
“在200例上海离婚案例中，男性提起离婚申请的只有40%，而对于女性申请的则高达60%”，助理审判员潘庸鲁、沈燕研究发现，“这一比例虽不符常人预期但并 不是毫无情理可循。由于80后的 女人，尤其生活在城市中的 女人，在成长过程中所受的宠爱和教导是和男性同等的。她们多数都具有较强的经济单独能力，并不以为自己是弱势群体，在爱情和家庭中追求彼此平等、强烈的幸福感和尊严感。”
实际上，80后爱情婚姻中，传统“男主外女主内”的家庭爱情婚姻模式正在慢慢消解。各自经济单独、女性意识的提高，冲击着夫妻两人原有的社会角色期待，也让女性拥有了更加的多单独诉求、个性爱情婚姻理念与生活选择的自由。
刘政说，假如男性出轨，很多女性包括知识女性为了维持爱情婚姻、为了娃儿会选择隐忍;不过女性出轨，男性则二话不说选择离婚。这是法庭上的常态。
当今社会中，女性主动选择离婚的，大部分知识结构、收入水平、社会地位等都很好，能让她在离婚后保持相当的活法水平，才会有底气离婚。曾有一个河北女青年来找刘政，要求打官司离婚。律师帮她剖析后发现，一旦离开男方，她不太可能单独，更没有可能赡养爸妈，女孩最终决定回去凑合着过。
“离婚率高与伦理无关。现在的人多少是由于纯粹的情感出嫁的呢?假如出嫁时感情就不纯粹，外貌、家世、财产、学历，乃至虚荣心等等这几个因素都是出嫁的动因，那么后面离婚也就不足为奇了。”刘政汇总说。
然而，离婚率高不一定是坏事。中国以前离婚率低，是由于大家迫于舆论压力、迫于组织干预或者其他原因，能够将就着白头到老，现在的人反而不能。他们强调个性自由、强调思想解放、强调自己一身幸福感的现在的人不想再凑合，甚至包括“60后”“50后”们。
“不幸的家庭是相似的，幸福的家庭各有各的幸福。”刘政说，欧美中产阶级对爱情婚姻的忠诚大多来自内心的管束和的信仰，而现阶段，中国教导对人的作用与影响远没有达到转化为自律的程度。
西方社会也经历了一个从性解放到回归守旧的过程，“可能有一天，等咱们国家的中产阶级群体也趋于庞大而稳定，经历了混乱、自由、茫然无助后也会最终选择回归家庭的稳定，而这时是听从本人的内心的回归，我们才会感受到家庭、责任、情感感情的回归，才能体会到忠贞不渝之寓意。”
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