夫妻是相似好还是互补好爱情婚姻夫妻(是互补还是相似的人才会成为夫妻)
目录导读：
一：相似和互补的人谁更适合出嫁?
性格互补的人，爱情婚姻更长时间。
作为过来人，我们觉得出嫁务必要找一个和自己聊得来的人，如今的年轻人太注重外在的东西，这便是死要自尊活受罪，娶回家才发现漂亮女人不过呢是空有外表的母夜叉。
当然我们还要顾及爱情，没有爱情的爱情婚姻注定不能长时间，无论是先恋爱后出嫁，还是先出嫁后恋爱，都要了解爱情的重要程度。
性格相似的人，婚后容易进入疲惫期。
我们渴望一段势均力敌的爱情，既要门当户对，又要性格相似，猛一看的的确确是在挑选本人的圣人情侣，仔细一看就像在寻找一个志趣相当的事业伙伴。性格相似的人一开始的行为脾气秉性、生活阅历都比较相似，能够很快的熟络起来，婚后更利于培养感情。
由于有共同的话题，彼此更加了解，所以分歧不会很大。打比方说钱钟书与杨绛，打比方说梁思成与林徽因，都是两口子向着同一个目标砥砺奋进的楷模。不过，与同自己相似的人出嫁常常会比与互补的人在一起更容易走向爱情婚姻的疲倦期。
一开始的时刻还不太明显，时间长了，在也对对方提不起兴趣，亦即失去了新鲜感。夫妻两口子之间的交流没有任何火花，由于意见趋于一致，会觉得二个人在一起非常没意思，这一时刻出轨的几率则非常大。
所以假如没有考虑清楚的话，建议不要轻易选择和自己性格相似的人出嫁。
性格互补的人，爱情婚姻更长时间。
我们出嫁五十年，我比较安静，老板话比较多，正由于我们性格互补，因此五十年如一日生活在一起。我们认为出嫁的话务必要找一个性格互补的人，这样二个人皆能学会体谅对方，站在对方的角度考虑难题。
其实也就是说刚出嫁的时刻，我们也发生过争吵，由于大家刚出嫁，谁也不让谁，一致认为本人的坚持是正确的。不过相处时间长了就会觉得爱一个人就应该给大众一个单独的空间，正由于大家思想观念不一样，因此才会有新鲜感。
性格互补的夫妻，能够聊的话题很多很多，再加上彼此包容的态度，如此的爱情婚姻更为持久。
二：夫妻性格是互补好，还是相似好
肯定是互补好，假如是相同的适合在一起玩耍，娱乐。
而互补是弥补补充对方的缺陷。好比一个人比较强势，另外一个人明 白退一步，如此的二个人才会更融洽。
三：出嫁是找性格相似的好还是互补的好?
还是互补得相对较好，两个相似的人在一起，就好像是一座山上的两只老虎，你觉得他们还会和平相处吗？你没有听过一山难容二虎吗？这出嫁后的活法该是多么的混乱不堪，不得安宁啊！！！
生活本就是个相互磨合的事情，假如二个人的品德性格相似，假如温和点还不错最起码不会大吵大闹，但要是两个炮筒子呢！！！你确定他们不会爆炸吗？心情很差了，暴脾气上来还不干一架吗？
就有我许多几对奇葩般的存在，有两个爆脾气的在一起，那一言不合就打架，就那家，家具都换过好几波了。整天吧，在家说话声音大就不说了，还三天一小吵，五天一大吵的，这感情猜想也会被消磨光了吧！！！
在俺的认知里面，二个人在一起还是要学着体谅彼此，性格互补什么的最靠谱了，就打比方说，二个人在一起，有一个人很生气，想揍人，这一时刻，另一半能在身边充当消防员，及时灭火各式劝，这样也许就会避开世界大战的爆发了吧！！！很幸福的呀！！！
俺的那一对活宝朋友也真是使俺哭笑不得，我整天会收到他们二人的诉苦电话，一开始还会劝一下，最后俺就无论了，这俩纯粹就是把吵架当做玩了。我简直受不了了，还记得有次，她们二人在家中只是由于晚上吃什么饭，聊着聊着就吵了起来。得了，别想着谁会让着谁，两个暴脾气根本不会这么快就熄火。那天吧，家中的东西都砸了，我去看了一眼，简直太恐怖了，你不晓得那电视有多惨，生生被砸出了一个大窟窿。
这幸好不是砸的人，要不该多惨呢！！！那次之后二个人还在那里闹离婚，一个个都不消停，我简直不想和他俩做朋友了，太烦心了，我这知心姐姐做久了也是压力山大啊！！！
这俩性格相同暴躁的小夫妻说完了，那再说说另外一对吧！！！也算得着是小活宝了，二个人属于性格相同不过比较温柔型的，断然不会大吵大闹，他俩可以说皆有选择畏惧症，对于买哪个牌子的卫生纸还有吃什么晚饭，她们俩都决定不了，总认为啥都好，额，都是那种不太适宜下决心的人吧，这对看得我我也很揪心，一起出去吃个饭吧！！！选饭就要大半天，别人都快吃完了他们还没选好，总感觉慢人一步，拖拖拉拉的品德性格啊！！！
出嫁还是要性格互补才能走的越久，性格相同较易受伤。
四：选择配偶的时候，究竟是两人相似好还是互补好?
选择配偶的时候，究竟是两人相似好还是互补好？
一个姑娘说，当然要找和我们相似的。 终究，只有相似的二个人之间有更加的多的共同话题。 谁会和了解自己，不想和自己说话的男人在一起呢？ 不过有些女孩对此持反对意见，他们认为找情侣或许应该是相辅相成的。 由于爱是一条非常漫长的路，在这条漫长的路上，只有热情和刺激才能抵挡时间的洗礼。 不过，假如两个相似的人在一起生活，步调一致，想法一致，兴趣一致，相互彼此的热情和刺激就会大打折扣。 所以从爱情长度的角度来说，还是相辅相成的二个人。 适合在一起。
俺的想法是相似而不互补。 实际上，一场恋情必须维持很久，感情中的二个人务必要有足够的相似性和足够的互补性。
此句话该怎么理解呢？ 我们first of all要晓得的是，相似是二个人共情的基础，假如二个人在某段感情中没有共鸣，相互不明白，这段感情一定很无聊，非常难一直走下去。 就像来到了我们完全陌生的城市一样。 一般而讲，经过几个月的活法，我们会有许多本人的朋友对这个城市产生一定的熟悉感，因此我们在这个城市一定会愈来愈舒服。 不过，假如我们在这个城市生活了一两年，每一天都住在家中，没有朋友，也不晓得这个城市的话。 那之后，我们还能住得舒服吗？ 当然不会，我们愈来愈孤独，愈来愈痛苦，愈来愈想逃离这个城市。
其实也就是说和一个和我们一点也不像的男人住在一起，我们的爱情婚姻也会变成陌生的城市，随着孤独和痛苦的积累，我们想逃离这段爱情婚姻。 另外，互补性是二个人产生异性感知的开始。 异性的感知是什么？ 和帅气的哥哥喝咖啡和和本人的好朋友喝咖啡，那种感觉是相同的吗？ 不是吧。 和哥哥一起喝咖啡的时刻，我们会感到害羞、香甜、心悸、幸福，但和闺蜜一起喝咖啡的时刻，我们不可能有这种感觉。
为啥会有如此的差别呢？ 其实也就是说这是为了异性的感知。 详细来讲，当我们和你以及异性在一起的时刻，对方的一个或多个点通过来自异性的招引，我们异性的感知就会逐渐打开。 基于这个前提，俺们是可以感受到更加的多来自异性的独一无二魅力，进而在心中产生另一种感觉。 不过，随着两人交往时间的延长，这种来自异性的刺激会慢慢减少。 打比方说二个人开始在一起的时刻，我们觉得男性的胡子很有魅力，是男性荷尔蒙的代表象征。 不过，相处一些时日后，我们觉得男人总是不刮胡子，邋遢。例如，二个人在一起的时刻，我们觉得男人粗声粗气，不过习惯了这个声音之后，我们把它当作免疫，觉得男人说话太大声了，甚至很粗野。 这种来自异性的刺激的减少，会致使我们异性感知的长期封闭，这也致使我们在感情中感受未到刺激和热情。
我们如何才可以在某种程度上避开这种异性感知关闭呢？ 简单来说，二个人从刚开始就务必要有充分的互补性。 这种互补性不但是男女的生理特征，并且在两人的兴趣、精神世界、生活追求等很多方面都是相辅相成的。
例如，男性喜欢篮球，我们喜欢跳舞，打篮球是展现男性特征的爱好，舞蹈是展现女性特征的爱好，请想想。 两人出嫁多年后，我们再次在篮球场上看见了男人苗条的身影。 在这样的状况下，若是再次感受到男性的魅力，是还是不是会脸红心跳不已呢？ 一定会的。
打比方说生活追求的互补性，男人对生活的追求就是勤奋工作加薪，站在人生的巅峰。 我们的追求是照顾家中的老人和孩子，使这个家庭愈来愈和谐。 可是，当二个人交往一些时日，追求具有性别属性的一生时，心中一定会产生另一种感觉。
男性是有进取心的人，每一天工作到很晚可以加班，不过俺们是喜欢享受生活的人，不能理解男性像大机器一样拼命做什么。 那时，我们能想象假如男性不这么拼命，我们的活法会发生怎样的具体变化吗？ 紧接着，我们就应该了解男人如此拼命的意义在哪里。 在这样的状况下，我们仍然可以没有承认男性的活法方式，不过俺们务必常常在男性面前给他正面的反馈，告知男性他的辛苦。 他的贡献我们也记在心里。 那样的话，男性一定会在心里很理解他的心情吧。
最后谈互补性。 如何才能增强与男性的互补性呢？ 很简单，我们只要找到男性的不足，在承担它的基础上表现女性化就行了。例如，男人是有事业心但不细心的人，这一时刻俺们是可以照顾他的活法。 例如，每一天穿衣服，可以提醒他出门时带钥匙，带手机，带公文包，自己整理衣领和头发。 晚上，他下班回家后，我们也要刻意整理公文包里的垃圾，洗他身上脏衣服，提醒他早点休息。 这样，男性就能深刻感受到女性的关怀，打开异性的感知，感受到爱情婚姻中的热情。
五：究竟是性格相似还是性格互补，更适合出嫁呢?
个人觉得性格互补更适合出嫁，要不然的话二个人在一起摩擦则非常大的，并且不容易解决问题。
六：对于爱情婚姻来说，究竟是性格互补的人还是性格相似的人在一起更合适呢?_百。。。
社会心理学研究表明，相似度高的人，更加容易形成互相需求的共同体；在结成夫妻后，10 年后还能相爱如初的可能性更大。因 此，从长远来看，跟相似的人在一起，更稳定舒服。
相似的人，更加容易相互理解，能站在对方的思维和立场上考量，就算吵闹，也更加能够有效沟通。它是构成你们相处关系里长时间稳定和谐的主线。而互补的那部分，是爱情里的调味剂，是点缀。你们可以有一致的三观、相似的习性、心有灵犀的默契，不过 也可以有不同的擅长范畴、不同的爱好，可以为你们的爱情植入新鲜血液。
在我看来，世间其实也就是说根本没有所谓互补，真实不虚能和和美美的，天长地久的人，大都都是相似的。我其实没有去细想为啥有的人觉得找老婆要找和自己互补的，可能是由于他自己并不是很善于去修正本人的短处和不足。
内向话少的人和一个外向话多的人，看似挺美，可在一起时间久了，一方就会觉得对方真啰嗦，话真多，真的好烦人，一方会觉得对方好没有情调和乐趣，甚至觉得索然无趣，如同嚼蜡。
追求享受生活品质的人和一个勤俭节约的人，在一起时间久了，一方会觉得对方土了吧唧、什么也不懂、毫无生活质量，一方会觉得对方花钱如流水，丝毫不晓得节俭。
精神和生活单独的人和喜欢依赖黏人的人，一开始一方觉得我有溢出来的爱意，可以好好去关爱他，一方觉得终于寻觅到一个能够让我依靠的人。
可时间一长，单独的人就会觉得精力不足，好多事情自己顾但是来、不够自由喘但是气，而另一方会觉得对方为自己的关爱愈来愈少，要他又有啥用？
说得动听的相互弥补补充，可细细地、深究地去想，互补的一面，不就是对立的一面吗？你有钱，他无钱，你漂亮，他丑，你暴躁，他温和这不都是缺失吗？你的缺点是他的优点，他的缺点是你的优点，因此这些点到底是对立呢？还是互补的呢？
