二个人性格不合能长时间吗爱情婚姻性格(性格不合的人在一起做夫妻能长时间吗)
目录导读：
二个人在一起三观一致但性格不合，会长时间吗?
不会长时间，由于性格不合，就会经常吵架，刚开始并可以彼此理解，但时间长了，都会觉得很累。
“性格不合适”的俩个人，感情会长时间下去吗?
偶尔两个相爱的人分手了，这不是对的，亦不是错的，但不是真的对。在一起很长久后，他们会发现他们的活法习惯是不一样的，他们的兴趣不同，个性也不太适宜，所以选择分手和结合只会减轻对方在你心中的重量和好感。
一路上，我看见了许多人爱情故事的结局，不过俺发现，能够一起走到终点的人有着相似的一生观和价值观，于是，他们可以更加宽容和理解对方，愿意为对方改变，使自己更适合对方。也许这便是长时间爱情的秘密。
心理学研究认为，人格是人对现实的观点和态度，是平时生活中最稳定的人格的一种心理特征。老话说，十人九异。正所谓由于他们性格和气质的区别，这样一个社会才能够如此多姿多彩，生活才象征着无限的意义和乐趣。假如一千人生活在一起，生活就会死亡。
性格因人而异，因势利导。性格培养主要受遗传、生活背景、外部环境、社会背景和教导水平等因素的作用与影响。他们独一无二的经历和原始的家庭观念对人格的作用与影响最大，多数是个人人格的集中展现。
爱情取决于激情和招引力，爱情婚姻取决于自我修养和精心管理。全地球几乎没有完全相同性格的人。学会欣赏、接受、运行和认输。两个激烈冲突的人也会走向接受与和谐。
由于全地球没有两片完全一样的叶子，全地球也没有两个完全一样的人。性格是一个人对现实的态度，是他日常行为和生活之中最稳定的人格心理，它不但反映在人们对现实和客观世界的观点和态度上，但它也展现在自个的日常行为方式上，它的训练也是由许多因素组成的。在长期的成长过程中，一个人是由很多因素组成的，如原始家庭、遗传因素、生活背景、外部环境、社会经验、教导水平、特殊经历等。
两个脾气合不来的伴侣还能走下去吗?
假如二个人的脾气合不来，不明 白谦让，也不明 白站在对方的角度考虑难题，那根本走不下去。
二个人性格不合，是否能够走到一起?
我觉得是不可以的，由于二个人性格不合的话，在平时生活中比较容易就会有了冲突。
恋爱中性格不合的表现
导语：关于恋爱中性格不合的问题，许多伴侣皆会有如此的疑惑，许多感情不好的伴侣也将之当作分手的重要理由。恋爱中究竟性格互补好还是相似好，这里就来详细谈一谈。
性格相似和性格互补皆有助于爱情的发展
心理学上认为性格是一个人对现实的态度以及与之相适应的习性化的行为。性格是个性心理特征中最要紧的方面，它通过人对事物的倾向性态度、意志、活动、言语、外貌等方面展现出来。
不可否认，两个陌生人若能意识到相互彼此的相似性，则容易容易互相招引，两者越相似越能互相招引，产生亲密感。社会心理学家柯尔等人研究发现，一个人最有利的朋友，和他们在教导水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。这种互相交融、互相吸纳、相处共生的体验感觉能够让人们更加欣赏自己，起到正面强化的效果。相似的人容易共同组成一个群体，人们生活在这个团体中，能获得更强的安全感和归属感。
为了证实“相似性原则”的效用，美国心理学家纽加姆曾做过一个著名的心理学实验。他让17名互不相识的大学生同住在一间宿舍中，对于他们之间的感情变化过程，进行了长达4个月的跟踪调查。实验结果表明：在相识之初，空间距离的远近决定了相互彼此的亲疏程度;然而在实验的后期，那些在信念、价值观和个性品质上相似的人，在研究终结时皆成为了形影不离的好朋友。
与“相似性”不同，著名心理学家荣格认为“互补定律”也极大地作用与影响着人际关系。他觉得任何人都具有“显性”与“隐性”(影子)两种不一样的人格，总之，一个很活泼的人实际潜藏着抑郁的一面;而一个很安静的人也可能变得躁动不安。于是，当遇到一个有我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，由于对方展现出我们所缺乏或压抑着的特征气质。这种心理被叫作互补定律，指人在需求、性格、兴趣、能力、思想观念等方面存在差别，当双方的'需要和满足途径又正好成为互补关系时，彼此更会有招引力。展现在亲密关系中会常见如此的相恋之人搭配如：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人与忧郁沉静的人、脾气暴躁的人与稳重恬静的人。研究表明，互补因素增进人际招引，使双方的关系更为协调，满足相互彼此的需求。
爱情的消退并不完全由于性格的问题
总的来说，我们发现原来性格相似和性格互补皆有助于爱情的发展，因此“性格问题”的分手理由纯粹是无稽之谈吗?亦不是。
性格相似的人，起初双方由于“心有灵犀”的契合感而产生的熟悉认同，在时间长了之后就会产生审美疲劳，退去激情。性格互补的人，相处时间长了双方的差别性愈来愈明显，一旦一方不再满足对方的互补需要，就会暴露原先就存在只是彼此没有意识到的问题，争吵、矛盾日渐增多，彼此之间伤害也就越大。
很明显，性格问题与恋爱长时间之间并不是充分必要条件，总之你可能由于一自个的性格而爱上他，也可可以在之后的相处过程中，由于他的品德性格而讨厌他。因此你看，爱情固然不完全是盲目的，但却足够没道理。
既然不完全由于性格，那么究竟还有啥会让爱情渐渐消退呢?
从生理学的角度来看，爱情是源于人体自然分泌的一种物质我们把它称为“爱情物质”，如苯基乙胺、多巴胺，内啡肽等。研究表明，这几个爱情物质的分泌能使男女之间产生爱慕之情。打比方说多巴胺，在热恋期时能喷发而出，传递情欲、贪恋、兴奋及愉悦等信息，让人产生快感并上瘾，但它们不是滔滔不绝的，通常来讲会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。
当多巴胺风平浪静的时刻，我们该怎么样维持本人的爱情呢?
双方的爱情需求匹配才能支撑恋情长时间
选取一个与自己性格相似还是互补的人并不是事，由于选取一个人只是爱情的开始，在以后的日子中还need不断地磨合与调整。生理学也告知我们，没有永久激情不散的爱情，所有的都是浮云，找准对方的爱情需求是王道，匹配才能支撑恋情长时间。
男女是两种完全不同的机体，他们对爱的理解和需求也均不相同。美国心理学家认为男性和女性分别有6种根本的爱情需求——男性的包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励;女性的包括关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。这并不是说，男女只各自需要这6种，女人根本的爱情需求对于男人也一样重要，不过呢对于女人来讲她的基本需求可以带来更大的快乐。换句话说每一个男女都需要以上这12种形式的爱。
举个例子：当女人深爱着男人，就可能事无巨细，处处为他着想，过问他的大小事情。女人以为如此便是关心，不过对男人来讲，他认为自己不被信任，被女人时刻控制，失去了自由，于是愤而反抗。再如：在情人节、生日或周年纪念日时，男人为女人精心挑选礼物，这无疑能极大地满足女性对被尊重被认可的需要，她会感到来自男人的温柔大方;当女人对男人的这一举动预示感激时，男人也能从中获得快乐，从而强化这种行为模式，使男人乐意讨好女人。
于是，回到正题，我们发现“恋爱要找性格相似还是互补的”这并不是多大的问题，主要还是你决定开启一段如何的情感，以及以后能接受怎样的恋爱生活，双方将怎样满足对方的恋爱需求。性格相似的人相对来说会有比较稳定的恋情和生活状态，可能从今天起就能看见未来五年或十年的发展走势，而不可能有太大的变故或说惊喜;不过有的人可能无法接受这种平淡似水的状态，他们更愿意挑战反差，需要不确定性的刺激，从而确保感情能始终保持新鲜度，哪怕白发苍苍的时刻还能两天一小吵三天一大吵，准备随时收拾东西离家出走。
同样的，也没有一劳永逸的爱情模式，就算双方都相亲相爱，这份爱情亦不是高枕无忧的，爱情是一个过程，双方都要在这个过程中一步步增进了解，拉近距离，彼此融合在对方的生命中。毕竟于万万千千的人海里，遇见一个相爱的人，没有早一步没有晚一步，就是一份奇迹。爱他，是在用你的行动和生命延续这份神奇。
网民朋友古玉乔儿认为：其实也就是说这个是一个复杂的问题，可以这样说，性格分黄、红、绿、蓝，那么针对不同性格的，所选择的究竟是性格相似好，还是互补好，也要区分具体是那种性格的来说，我属红色性格，恋爱我认为性格相似可以，性格可以碰撞、摩擦。不过出嫁我觉得还是需要互补、爱情婚姻中若老是碰撞、摩擦时间一长便会作用与影响感情。
夫妻三观不合具体表现?
成功的爱情婚姻就好像是配合默契的双人舞当一个人说要养你一 生，要一 生对你好的时刻，你要了解是自己哪方面让对方有了如此的想法，如何做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永久不变。身边许多女孩说起嫁人的缘故，多数 是“他真的对俺很好”。毫无疑问，嫁人绝对要嫁对自己好的，不过仅仅由于“对俺好”而选择这个人过余生，真的会得到幸福吗？“对俺好”透露出的讯息选取一个对你好的人本无可厚非，使俺们先来捕捉一下只图“对俺好”所透露出来的讯息：一、证明你不爱他。亲密关系的爱或许应该是互相流动、彼此滋润的，而只图他“对俺好”，他是付出的一方，我是索取的一方，关注点还是放在满足俺的需求，而不是满足相互彼此的需求。如此的感情从刚开始就是不均匀的，对双方都是一种隐形的伤害。二、拱手相让主动权。由于缺乏自己与岁月抗争的勇气，想一劳永逸地将本人的余生构筑在那个看起来对你好的人身上，这无疑使自己成为亲密关系中被动的一方。假如哪一天，他对你不好了，你就啥都没有了。三、忽视了对方的其他基本信息。“对俺好”并不象征着“这个人好”，只图这几个“好”，会忽视对方许多人品、思想、道德等方面的基本问题，最终进入一段充满危险的关系。美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论，认为爱情由三个因素组成：激情、亲密和承诺。这三个因素互相作用与影响，又互相单独。一段爱情，必须同时满足这三个因素，才能保持相对稳定。显然，只图“对俺好”不能做到这一点，它只是个情感感情的圈套。探寻“对你好”的源泉你在享受他“对俺好”的时刻，是否思考过他为啥对你好？心理学家亚瑟·阿伦认为，浪漫之爱不是一种情绪系统，而是使求婚者和所心爱的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件，令人唏嘘。2006年，李承恩连刺女朋友14刀，最终致其当场死亡。而在这之前，李视女朋友为生命里最要紧的人，对她百依百顺，连饭都不舍得让她做。相恋4年，女朋友一直没有工作，李就养着她。生活虽苦，但两人共同许下“爱情生死誓言”：忠于爱情，永不变心，假如谁背叛就杀害谁。之后的日子，女朋友提出分手。李试图挽回，遭拒绝后下此狠手。李承恩之前对女朋友好，是真切的。不过对于付出方来说，对你好，未尝不是一种情感感情投资。既然已经是投资，就希望有回报和收益——“由于我对你好，因此你要永久和我在一起。”原来，动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好，是有目的的，有代价的。实际生活中，李承恩们多数是期待通过“对你好”而“驯服”你，控制你，占有你。而一旦付出太多，却没有回报，他的心理就会失去平衡，做出过激行为。当一个人说要养你一 生，要一 生对你好的时刻，你要了解是自己哪方面让对方有了如此的想法，如何做可以维持这种状态，而不是完全等着对方永久不变。亲密关系的根本社会学家霍曼斯说，每个人际关系，其根本上就是交换关系。亲密关系也不例外。此句话听上去 有点冷酷，但深入思考，现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。现实层次的物质交换：打比方说，那些为了得到金钱、资源、房子而出嫁的人。这是赤裸裸的交换，是意识层次的。当这几个交换不能满足你的时刻，你就会失望或者自动化疏远。心理层次的感情交换：你在情感感情、心理营养的某个部位缺失了，你需要一自个的补给。如孤单时，需要被倾听和理解；无助时，需要被安慰和保护；害怕时，需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时刻，你会自动靠近他。灵性层次的精神交换：如你跟某人很聊得来，有一致的价值观，共同的喜好兴趣，这种共鸣感，让你愿意靠近他。只有这样的人与人之间精神和物质的交换过程，达到互惠平衡时，人际交往才能和谐，而且只有在互惠平衡的条件下，人际交往才能维持。成功的爱情婚姻就好像是配合默契的双人舞，而不是某一方的独角戏。他对你好，你也对他好，才是好的爱情。
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