双鱼骨针的织法图解爱情对方情绪(发财树使用什么肥料最好)
目录导读：
一：鱼骨针围巾的织法教程完整大全版
鱼骨针围巾的织法教程如下：
工具/原料：毛线，毛衣针。
方法/步骤
1。织鱼骨针围巾，first of all起针，起针要起3的倍数，加2针 ，鱼骨针花样是3针一个花，2针是围巾两边的边。
2。第1针调下不织 ，将线绕到上面。
3。第2针，用右针往左针上的两根线里穿出。
4。将线往穿出的右针前边绕一下。
5。紧接着将线织出来。
6。第3针织下针，将右针往左针下面线里穿出。
7。将线往穿出的右针前边绕一下。
8。紧接着将绕的那根线织出来，这就完成了一朵花。
9。在将线绕到上面，织第2朵，和第1朵织法相同。
10。用右针往左针上的两根线里穿出， 紧接着绕线，织出来，再织一针下针。
11。以此类推，将一排织到头。
12。织第2排，第2排和第1排织法相同，第1针正挑在右针上不织，这样是围巾的边整齐好看。
13。将线绕到上面；用右针往左针上的两根线里穿出， 紧接着绕线，织出来。
14。再织一针下针， 将右针往左针下面线里穿出，绕线，织出来。
15。往后每一排织法相同，直到将围巾织成。以下是我织了几排。
继续依照上面的步骤往下织，一条围巾就织好了。
二：请教鱼骨针的织法
鱼骨刺针就是先织第2针不用脱针再织第1针，这时两针一起脱，下一行全织下针，反复就行了。
三：双鱼骨针怎么织啊 急用啊 谢谢
是鱼骨刺针吗？我晓得的鱼骨刺针是如此的：第一行 先打后一针下针，针不放掉。再打前一针，紧接着两针一起放掉。第二行全织下针
四：毛衣编织花样5000 怎样织鱼骨针的织法
鱼骨针：三针组成一朵花
第 1针：织下针紧接着线绕上=放一针
第二／3 针：织二针并一针
一，按 1、2、3 针织法循环织完全部针
二，以后换行仍按 1、2、3 针织法循环织，
五：分手后想挽回的话，发什么消息可以挽回对方
不晓得你有吗如此的苦恼：
你们分手了，你很想给他发消息，很想告知对方本人的想法，不过你又害怕让对方厌烦，因 此，你不停的纠结："我到底可不能够给他发消息呢？"
针对此问题，我可以很肯定的告知你——
可以发！！！分手后当然可以发消息，你甚至可以去拥抱对方，甚至是复合，都行，不过先要做到的是你要明 白如何去发消息，要明 白怎样去一步一步的达到你的意图。
发消息，可不是简单容易的打开对话框，敲上几个字就能完成好的。
这是一场相互彼此的 "窍门VS心态VS需求把握度" 的博弈，你假如不能处理好这三者之间的联系，那么你发的消息，最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面。
就好像，总有小伙伴给我留如此的言：
"我找他认错，不停的求他，分析相互彼此的问题，也决心改正了，为啥他不肯信我？还说我纠缠他？"
哪怕就算你确实改变了，提升了，可是对方还是不肯相信，还反感的认为这但是是你的欺骗。
为啥会这样？
这是由于，你希望对方看见你的转变，对你改观，于是你带着这种强烈的意图去跟对方发消息。而你的意图性越强，你就越会发现，你的情绪没有办法平安稳定下来，你会毫无察觉的跟对方说：
"不要离开我"
"不要这么做对我"
"我晓得错了"
······
这几个话最大的问题来自什么呢？
问题就在于，你发的这几个消息，传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达之义，不在一个维度上。
在他看来，你的这几个话是把要承担的责任，推给了他，将一种"你必须对俺负责"的态度，强行塞给他，同时把连带着的不稳定的负面情绪，也传递给了他。
这种带着"转折"和"否定"的句式，和你隐藏着的焦虑情绪，在你看没啥，不过在对方的解读里就是：
"不要离开我"————你必须和我在一起
"不要这么做对我"————你务 必要给我个好的回应
"我晓得错了"————我都知错了你必须原谅我
有还是没有感受到一种浓浓的压抑的感觉？
假如换位一下，你是他，他是你，那你能否接受这种沟通方式？？？
你要晓得，大脑的下意识对信息的反应是很直接且简单容易的，它非常难去压制人反面的念头，下意识对带有"否定性"的词语，也无法识别。
想不明白？那我再打个很简单容易的比方：
"一定不要去想一头粉色的大象"
来，你此刻告知我，你的脑海里想到的是什么？
是还是不是一头粉色的大象？
类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你此刻要挽回的人"，当你看见如此的要求时，下意识里是还是不是就显现了"黑色的树叶"和"挽回的人"？
我来告知你， 这在心理学中叫"粉色大象效应"，讲的是人大脑的下意识和暗示。就好像我刚刚给你的暗示一样， 在你跟他发的消息中，也带着一些并非你本意的暗示。
你越是不想要对方的坏态度，对方越是"粉色大象般的"不给你好态度。
你越是不想让对方不回复你的信息，对方越是"粉色大象般的"不回你信息。
因 此，尽管你上述的话，是想从侧面表达你希望对方和你在一起，好好对你，原谅你。
不过，当你以"否定式"的表达传递给他的时刻，他的大脑反应且接收到的，是另一面的意向—— 你要对俺负责，俺要的是a good回应，你务 必要理我。
因此这不能怪他，只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达之义，从侧面反应出来。
不但如此，信息的传达，也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时，发的不但是消息的内容，还传递着你的情绪。
由于大脑下意识对情绪的接收和信息接收也同样。你传递的情绪是焦虑有压抑的感觉的，对方接收的也是焦虑和压抑的感觉；你传递的情绪是积极轻松的，对方接收到的也是正面积极轻松的。
假如分手以后，假如你的情绪没有处理好，那么你给对方发的任何信息，都藏着你的情绪，紧接着在消息传递的过程中，反映在对方的大脑里。
因 此，你所有的信誓旦旦的保证，传递给对方的都是"纸上谈兵"，由于你的情绪会地出卖你。
当你在伤春悲秋时，你传递给对方情绪，就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因，是由于爱他，在乎他，还是别的什么，抱歉，他的情绪接收未到。
因 此，我希望你能牢记"粉色大象心理效应"，不要再带着负面的情绪，不要再用具有否定与转折式的表达方式，带给对方压力。
一旦你发的消息让对方有压力了，对方非常难再跟你继续聊下去。他只会觉得你在强迫他，纠缠他。致使你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这几个！！！我们早已经分手了！！！"要么直接被他删除拉黑。
你看，挽回时，难得建立的沟通渠道，就由于沟通窍门的不成熟，白白的断送了。
因此我希望你在发消息之前，一定学会正确的表达本人的意思，正确的传达本人的情绪，这才是一个有效的沟通基础，才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。
怎么做呢？
就好像我在最开始提到的，挽回时的闲聊，说到底就是相互彼此的博弈，是能否建立有效沟通的一个过程。
而我上面提到的那些错误表述，其实也就是说都属于无效的沟通，你发再多消息，都只会将对方越推越远，断送沟通的机会。而有效的沟通，会拉进相互彼此的距离，让相互彼此的沟通舒适而平衡。
而想要做到有效沟通，你可以从下面这三个方面入手：
综合我上面提到的"心理效应"，在发消息时，你可以少用"不要""不过""别"这类否定、转折式的词汇。
可以多用一些积极的，加强正面感受的语气助词，打比方说"哇""呀"；能用叠词表达就不要用单个词，打比方说能说"嗯嗯"，就别只发个"嗯"，能说"哦哦"，就别只说"哦"，甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以。
在情绪方面，多表达你积极的念头，体现你快乐有朝气的一面，让他认为你其实没有受到分手的作用与影响，让他从你的言语和行为上体会你积极的变化，而并非你强行灌输给他。
打比方说，你可以经常地的体现你热情的活法状态，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀。体现这几个积极热情的状态时，他就会觉得分手对你来说似乎不值一提，那么他对你的防范心也就会卸下来。
当他的防备降下来了，你可以经常地跟他开开一些朋友间的小玩笑，活跃下气氛。你还不错找他求助，问一些他专长的问题，紧接着借机夸夸他，赞美他，给他提供情绪价值。
也就是说你要让他感受到跟你闲聊是轻松的，有氛围的，而不是压迫和被命令的体验感觉。这便是沟通窍门的直接展现。
有许多小伙伴挽回时控制了本人的情绪，结果发消息给对方的时刻，一遇见对方态度不好，就情绪崩了。
打比方说，有位小伙伴找我，说她自己做了很久的心理建设，情绪已经平复下来了。可是在跟对方闲聊时，还是忍不住情绪又激动的爆发了，为啥会这样？如何才能名符其实的控制本人的情绪呢？
这位小伙伴，就是典型"心态作用与影响了情绪表达"。
由于，当你的心态不稳的时刻，你发消息时的情绪和节奏比较容易被另一方带着走。
本来你已经做好了情绪控制，想着好好跟对方沟通，传达一下自己原本之义，结果对方一对你不耐烦、对你冷淡，拒绝跟你闲聊，你就急了，"上头"了。当你一急，你就忘了原本要讲的话，又开始语无伦次。
因 此，我希望你建立这样一个认知：情绪是没有可能完全被控制住的。许多人在挽回中常说的"请控制好你的情绪"，此处的"控制"更加的多的是压制、抑制。
压制和抑制情绪就能让情绪消失吗？并不会！！！这几个情绪只是被你隐藏起来，埋在了心里深处。假如下次你再遇见了类似的事，你隐藏的情绪还是会被"激活"，紧接着"一点就炸"。
因 此，在挽回过程中，情绪能否控制不是事，关键的是心态要稳，只有心态稳了，你的情绪才能名符其实的稳定，而且不被另一方作用与影响。
如何让心态稳定下来呢？
你可以try从你们的沟通的身份合理化开始，打比方说你不要把他当成"要挽回的人"，把他当成一个"一般的朋友"。
当你把自己紧紧的锁在"普通朋友"这个身份里时，你跟他发的消息就不再是你找他"求和"，而是一般的闲聊。
这样你就不会对他有"不切实际的期盼"，他回不回你的消息，作为"普通朋友"的你也没必要在意。当你你不那么这样说的话在意了，心态就会稳固起来，也就不会被他的回应作用与影响了。
当你不被他作用与影响了，你还不错更合理的面对他不好的态度，用"普通朋友"的身份去调侃他，让闲聊气氛不那么压抑。
打比方说我刚刚举的例子，这位小伙伴在面对对方说"没这必要"的回应时，她真的可以以"普通朋友"的身份调侃一句：
"咋了？不想跟我做普通朋友？那是···想当伴侣吗？"
紧接着不等他回复，接着调侃一句："不，我不想！！！"来强化你的"普通朋友"这个人设。
你看，心态稳了，说话都硬气了，对方断然不会有那种被命令的压抑的感觉。
更加的重要的是，当你的心态稳了，你可以将刚刚讲到的那些沟通的窍门，发挥得更佳。
在挽回的过程中，你会对他产生样式不一的需求，打比方说：
你希望他回你的消息，希望他对你态度好点，你希望他相信你的改变，你希望他像以前那样爱你，你希望你们复合······
你带着如此多的需求去跟他发消息，且不说你一两句话能否表述清楚，就算你表达清楚了，你要对方怎么满足你？
你不要忘了，你们是分手的状态啊。
因 此，把握好你的需求度，跟他发消息时，多站在他的角度去思考： 假如你是他，你看见如此的消息，会不可能有压力？能否接受？想不想回复？
因 此，在刚开始沟通的时刻，你可以只为自己定一个"小需求"，打比方说先让他好好的回你的消息；
紧接着当他能够好好的回你的消息了之后，你可以再继续定一个"小需求"，打比方说让他主动给你发消息；
当他做到主动给你发消息后，你可以继续定接着下面的"小需求"，打比方说让你们的闲聊变得暧昧起来······
以此一点一点的推进。
假如在这个过程中，有其中一项"小需求"他还没有满足到，可是，你可Yi经过你建设的"合理化的心态"，来继续铺垫，并合理化这个需求。
在这个过程中，就不要再有其他别的需求了。你只有先把一个巨大无比的需求（打比方说和他复合），一点一点拆分成细小的需求，紧接着再一步一步的去稳固，才能逐渐的往前推进你们的关系。
你要晓得"一口吃不成大胖子"，一上来就暴露你"要挽回"的强烈需求，能不将对方吓走吗？
所以啊，说了如此多，俺现在只想告知你，挽回时，可不可以发消息这个不用问——消息都不发，谈什么挽回？
你仅需要明白，什么消息发了对挽回有用？什么消息发了对方会把你拉黑？你只有建立这样理智的判断，你才能通过发消息，来帮助你挽回。
最后，我希望你能清楚明白，不管是挽回，还是闲聊，都是一个抛弃激烈的负面情绪，找回理智，重建平安稳定心态，以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从"焦虑的失恋状态"，拉回一个"正常人的状态"，这才是你挽回最积极的意义。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过二个人还有多大的也许会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
此刻你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分开的理由是什么？
客观因素，家中不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第3者介入我们的情感 0分
我们吵架之后谁也不能同意低头，一怒之下分手 5分
我认为TA脾气非常不好，总是埋怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，假如非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，不管优点还是缺点，要不然就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽然说是你情我愿，不过事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，假如TA不想复合，我尊重TA的念头 1分
感情世界永久没有可能是平等的，想复合的那一个人必然要不吝惜本人的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认给自己的感情上的基本特点
情绪化严重，经常管不住本人的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤非常难平复 2分
所有的都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只不过是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，不过被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不晓得对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，不过对方认为俺们不合适，希望我找到幸福 6分
完整大全版测试题及答案可私信获取
我是锦鲤，一枚情感感情咨询师，没有我剖析不了的人。有情感感情困惑可私信或评论咨询。
六：近日确实有爱情问题，昨天为啥忽然间有个情感感情咨询师加了俺的电话，开始以。。。
此刻互联网上个人资料个人隐私不能得到保障悲哀
